Отдавать долги - это пережиток прошлого!
27 Мая 2016

Стало понятно против кого строилась неприступная крепость Аммудуканского посольства. Стальные стены, вилы на заборе, бойницы вместо форточек. Внутри , наверное, бассейн , а в нем линкор « Нимиц» с вооруженными до зубов морскими пехотинцами. В общем, такая аммудуканская мощь в маленькой Бешбармакии развернулась, что все подозревали большой демократический абзац. А все это великодержавие, оказывается, только против бешбармакских заемщиков и строилось.

 Аммудуканцев можно понять. Они ведь знают, что к воротам придут не послушные, зашуганные правилами и запретами, жевропейско -аммудуканские заемщики, а пассионарные, независимые и дикие должники. Дотракийцы, гунны и прочие вольные племена. В древности их предки штурмовали Великую Кидайскую стену и если и брали в долг, то только силой и без возврата.

А иначе это был не долг, а позор племени.

Наши должники могут если что и в рот плюнуть свои кредиторам сразу по получении кредита. Мало ли какие они бумажки подписывали, когда кредиты брали. Даже если их кровная роспись стоит под 144 процентами годовых. Все равно никто возвращать не собирается.

В свободной Бешбармакии ни одна печать и ни одна роспись не имеет никакой силы. Особенно если она на документе о займе денег. Чем больше займ, тем скорее кинут заимодавцев. Вольный народ, но таковы многовековые правила жизни в нашем кхаласаре. А кредиторам надо знать, что нельзя быть благородным наполовину. Даешь в долг — прости его сразу.

Жить в кредит не приятна, но возможна и даже вполне сносна. Во-первых, не горбатишься, чтобы заработать. Во-вторых, не впахиваешь, чтобы вернуть. Просто с умом тратишь на разные тои и шерине. Ведь это Намыз, а он превыше долга! А потом взываешь к мировой общественности и вселенскому разуму, чтобы долг списали.

И естественно за все в ответе должно быть Аммудукуанское посольство, как самое кредитоспособное.

В принципе, аммудуканцы виноваты во всем и всегда, также как и медведи. Эти две противоречащие друг другу истины как-то уживаются в бешбармакцах, потому что и аммудуканцы, и медведи способны списать кредиты и, что самое важное, дать новые под бешеные проценты, которые вполне устроят новых заемщиков. Тем более, никто не собирается отдавать. Это пошлость - возвращать долги. А под проценты, так вообще, порнография.

Аммудуканское посольство срочно разрабатывает планы строительства глубокого рва вокруг посольства  с аллигаторами и акулами против дружественного бешбармакского населения.

10   2039
Визирь Казанстакана ищет бешбармакских девушек в морковских туалетах
25 Мая 2016

Удивительно, но визирь култур-мултур и мордобоя Казанстакана Брысьтан Магомед -оглы умеет читать. Чтение у него неразрывно связано с туалетом. Возможно именно там он и научился читать, когда слишком долго сидел. Рефлекс у него даже такой выработался. Тема книг вызывает у него словоиспускание. И все запоры мысли оттуда.

На встречах с широкой общественностью в поддержку своего хана Нефтьсултана Сырьебаева решил вчера рассказать про свои культурные впечатления. Их у него целых два. Первое - «Как приеду в Моркву или любой другой город в Медвежатии, так сразу прямиком бегу в самое култур-мултурное интересное место - в общественный сортир. Подумать о вечном. О нашем уникальном хане.

Второе - Еще я во всех тувалетах ищу юных бешбармачек, без них у меня не получается ничего. И вообще это мне просто приятно видеть, как человеку и визирю Казанстакана. » - тут он сделал проникновенное лицо.

Ему сильно-пресильно хотелось показать Нефтьсултану Сырьебаеву, что по сравнению с полной ..опой, которая сейчас царит в Казанстакане, в Бешбармакии еще хуже было всегда. А о том, что все его туалетные мысли разлетятся по Всемирной Паутине, и они намного противней запахов Медвежьего тувалета ему как-то не пришло в голову.

«А что вы думаете о литературе? Все-таки вы интересный мужчина ? » - задала вопрос женщина, выпавшая из секса эдак шестьдесят лет назад, да так и не вернувшаяся в него из -за того, что читает много женских романов.

Визирь Брысьтан приосанился : «Все мировая литература говорит об одном. О любви. К нашему хану. Вон бешбармакцы своих ханов не уважают и что там творится? Даже ихний единственный известный писатель все предвидел, так и писал: «Не делайте митинги -петтинги, а то уедете на белом корабле в Медвежатский тувалет.» Вот они все и уехали. Бакс в Картохии, Акаянный в Моркве. Аж, мурашки по коже. Ой, извините, я сейчас вернусь, зря вы про книги спросили.»

 Вернувшись из клозета, он продолжил: «Окститесь, казанстаканцы! Не митингуйте против Нефтьсултана. Будете делать, как бешбармакцы, будете, как их девушки, в туалетах работать. В бешбармакских только теперича.»

 А бешбармакцы что? Они добрые и гостеприимные. Куш келиниздер, как говорится. Приезжайте и в наши деревянные и дорожные тувалеты, визирь култур -мултур и мордобоя Казанстакана. Вам так понравится, что вам и не снилось. Тем более, только туда вас теперь и пригласят с официальным визитом. Согласно  духовным и культурным запросам.

 

 

 

 

 

 

6   6013
Изменники
20 Мая 2016

Настоящий бешбармакский чиновник должен успеть построить дом на взятки, родить сына от токолки и изменить Родине.

 Есть такие госслужащие, которые предпочитают классический, так сказать, миссионерский способ изменять. Тут все просто. Слил информацию — получил премию. Хотя что можно рассказать нового о бешбармакских тайнах и чтобы за это еще и платили? Бешбармакские тайны тем и отличаются от остальных, что они широко известны всему миру. Так сказать, в глубоко открытом доступе.

 Но сын одного большого экс- начальника Сребролюб Шмуралиев умудрился. Это надо очень постараться, чтобы продать информацию о том, что скажут бешбармакцы на переговорах. И так ясно — попросят большую инвестицию на какую нибудь ерунду, чтобы получить откат за неё.

 Но каков Сребролюб. Это о чем они разговаривали в детстве с папой — руководителем страны и какие сказки читали на ночь? Такое впечатление, что папа приходил с работы растерзанный, со следами козлодрания на теле и синяками от альчиков на мордрете и шептал в ушко ребенка: «Вот вырастешь и отомстишь за меня, сынок!»

 Короче говоря, миссионерский способ изменять Родине опасен и плохо оплачиваем. На нем особо не разбогатеешь. Это же не тайны аммудуканского СРУ или медвежьего ХРУ. Поэтому этот способ обычно практикуют из-за соответствующего мировоззрения и таких же жизненных принципов. Но это первоначальная, можно даже сказать, примитивная поза в искусстве измен.

 А вот настоящая Кама-Сутра и Справочник для проституток в одном лице, это когда под видом заботы о Бешбармакии, под патриотические стоны и зачесывание про рабочие места и промышленность, начальники распродают её под всякие Хреньторы и прочие ядовитые заводы -пароходы или съедают ярды на проектах и грантах по улучшению жизни Бешбармакии. За 20 лет съели больше 4 ярдов баксов помимо 20 ярдов просто украденных из казны. Поэтому в Бешбармакии жизнь такова какова она есть. Могут за копейку отдать в аренду землю земельным киллерам, которые истощив ее безвозвратно, уедут навсегда. Потому что здесь ловить будет нечего.

Если первые продают секреты Родины, то вторые по кускам продают саму Родину.

 Это измены с оттягом, «с грязнотцой», как говаривал классик. Потому что вроде как всех поимел - и простолюдинов, и государство, и страну, и будущее этой страны, и еще наварился сам при этом, и еще продолжаешь считаться уважаемым человеком, и даже будешь снова избираться в Диван и претендовать на самые высшие должности. И получать персональную пенсию, между прочим, а на груди носить главный орден страны. И похоронят на элитном кладбище.

  Вот это и есть высокое искусство измены. Эталонное поведение предателя Родины.

5   2483
Огурец Большого Байке
19 Мая 2016

Заседание шло как обычно — без цели, плана и смысла. Выступавшие обреченно выступали, слушавшие, чтобы не уснуть, теребили себя за кончик мозга. Вице-визирь похеренной экономики Бешбармакии Изумруд Кирдыков переминался с ноги ноги и бодренько зачитывал доклад об огромных достижениях экономики Бешбармакии в сфере собственных похорон. И вдруг он решил освежить ход собственных мыслей.

Так бывает у каждого: накатит иногда тоска по идеальной жизни - что-то хочется кардинально поменять, стать лучше , чище, сильней, умней..., но, слава богам, быстро отпускает это неловкое чувство. Сильно не мучает. И опять можно жить как прежде — с пивом вместо крови и теликом/компом вместо головы.

«А давайте спасем Бешбармакию!» - неуверенно предложил вице- визирь, пока его не отпустила минутная тоска по идеалам.

Заседавшие встрепенулись: «А чё сразу мы? Мы-то тут при чем?»

«Ну, мы как- бы все здесь елита, едрить нас налево, начальники, законовзятели и все -такое.»

-Где ты видел хоть одного начальника, спасшего Бешбармакию, байкуш? От самих себя никто не спасет. Только сами себя. - изрек, видавший виды, пожилой законовзятель.

- Спасти Бешбармакию мы сами не сможем по одной причине - не знаем как. Надо позвать какого-нибудь большого байке. Медвежатию звали, Аммудуканию звали. Теперь по логике надо Кидай позвать. - предложил какой-то шустрила, хорошо поживший при всех видах иноземной помощи. На Кидай он возлагал свои дальнейшие жизненные перспективы. Большая страна — большие взятки для маслокрадов разного уровня.

- В Кидае тараканов едят... - мечтательно сказал местный олигарх, ставший в этом году законовзятелем и оттого обуреваемый чувством собственного величия — а наши простолюдины такие бесхозяйственные. Тапками этих тараканов давят. А могли бы покушать. Белок все-таки. Я бы инвестировал в заводик по чипсам из тараканов. Пролоббировать надо закон о полезности тараканов.

-Вот-вот! — радостно воскликнул вице-визирь . Его осенило. — Замечательная идея! Наше ведомство со своей стороны предлагает всю вредную кидайскую промышленность перенести в Бешбармакию. У них уже все отравлено на тысячу лет вперед ! Они к нам давно просются. У нас чистый воздух, кристальная вода, горы прекрасные, здоровый генофонд... Какое поле деятельности для кидайских заводов!!! Столько всего можно испоганить. Зато спасем Бешбармакию от самой себя. Она просто благополучно отправится в мир иной , если пару -другую кидайских заводов сюда поставить.

Заседавшие дружно одобрили идею ведомства. Всегда приятно возложить спасение Бешбармакии на чужого дядю, которому на Бешбармакию пофиг с высокой пагоды.

А тем временем, пока за стенами Дворца обсуждают как заманить сюда еще больше кидайцев, они уже давно  здесь. Производят вонючий бензин в городе Черный Топор, так обрабатывают шкуры в Наримане, что рыба в тамошних реках дохнет. И даже производство своих  детей они перенесли на экспорт.  Они уже везде. И без официального приглашения спасителей нации.

Все поля вокруг Устукана уже вовсю обрабатываются кидайцами. И немерено поливаются всякой химией. На этих полях давно уже нет ни представителей народности фунчеза, ни кярейцев. Бешбармакцы  ежедневно съедают 150 тонн кидайских химических огурцов, продающихся под видом местных.

 

 

 

 

5   5322
У-у-у, биология, а-а-а, революция
17 Мая 2016

Группа пожилых товарисчей, сгрудилась и что-то тихо обсуждала во дворе. Приблизившись можно было услышать, как они свистящим шепотом нестройно поют: «Вихри автомаша веют над нами, темные силы нас злобно гнетут...».

Кто-то закашлялся- возраст все-таки - и революционная песня оборвалась... Помолчали.

-Надо бы всех перестрелять. - сказал один из них, потирая артрозную коленку — Сначала в коленку будем стрелять! Я лично буду!

-Твари они! - выкрикнул местный чудачок, которого взяли в группу из-за физической накаченности и громкого противного голоса.

-Каждого в топку паровоза, всех сжечь! — прокряхтел 80- летний огнепоклонник.

- Да, да,да! - дружно то ли закивали, то ли поздоровались с Альцгеймером остальные участники революционного кружка.

«А какое у нас кредо?» - вспомнив классиков, решил идеологически подковать группу деревянный дедушка с газетой.

- ВЫХУХОЛЬ и НАХУХОЛЬ!-  крикнул местный чудачок. Он тоже был из бывших, как и все участники ревкружка, но когда у него отобрали карьер немножко удивился. Да так и остался удивленным.

Все задумались. Хотелось бури, разгула, крови... Не хотелось безвестности, старости и импотенции. Хотя все это все равно уже было. В иных мирах к этому возрасту появляется ещё и мудрость. Но в этот кружок ее не пустили.

Амбициозные пенсионеры - это вам не мудрость и смирение, это грозная стихия, это неуправляемый остаточный тестотерон, сильно разведенный в эстрогене. Такова уж возрастная биология. Не зря народная мудрость говорит, что сначала мужчина и женщина друг другу муж и жена, потом брат и сестра, а в конце сестра и сестра.

Для большинства членов кружка этот возраст уже наступил. Но хотелось напомнить о себе. Тем более, заграница обещала помочь. Для начала двумястами баксиков. Звонили давеча зарубежные предводители кружка, они же бывшие работодатели. Обещали, что как только вернут утраченный рай, то восстановят в должностях и даже восстановят молодость по фрагментам тела за казенный счет.

Для начала главное - низвергнуть строй и обрушить хаос.

Вспомнив о миссии все заволновались, стали кричать, у кого то схватило сердце, кого-то затрясло в припадке пассионарности.

Откуда-то появились санитары в форме тайных стражников, революционеров повязали и завели в здание. Чудаковатый товарищ  кричал своим громким противным голосом: «Мировая общественность за нас! Массы возмутятся! Народ нас обожает! Вы пожалеете! Помощь уже идет!»

Помощь к революционерам подоспела утром. К зданию пришли несколько бабушек с узелками провизии и махоркой. Пока ждали когда откроется окошко для передач, обсуждали между собой, как тяжело стареют мужчины и когда же они, наконец, утихомирятся. К обладателю противного голоса никто не пришел. Жены у него не было.



4   4679
Любовница
13 Мая 2016

Один стражник поехал как-то к знакомой девушке. Жене сказал, что будет сидеть всю ночь в засаде и ловить разбойников. С большим риском для жизни и здоровья, но ради светлого будущего Бешбармакии на что только не пойдешь.

Он был женат, но, согласитесь, это же не повод отказываться от личной жизни. Потому как для некоторых бешбармакских граждан брак и личная жизнь как картошка и рейтузы - никакого отношения друг к другу не имеют.

Брак — это суровая и беспощадная обязанность, долг и тяжкий крест в отношении одной-единственной гражданки, которая, по авторитетному мнению ее супружника, вообще не заслужила такого отношения, какое он ей презентует себе в ущерб. А личная жизнь — это радость, веселье, легкость бытия и, ни к чему не обязывающий, секс с посторонними гражданками.

Но полюбовница означенного стражника с Горячего озера показала, что не такой уж это и легкий труд - крутить любовь с посторонними гражданками.

Пришел стражник к ней в темную ночку при полной физической комплектации, а ушел без одного жизненно важного органа — пистолета. Вместо пистолета остался у него только его лучший друг - его дамский пистолетик, который, собственно, все и решал в его жизни. Именно им он думал, мечтал и надеялся на лучшее.

Лучшее наступило довольно быстро. Уходя от полюбовницы стражник даже не вспомнил о табельном оружии. Но, вернувшись в себя, в свой кабинет и снова превратившись из знойного ночного мачо в обычного, провинциального следака, он хотел почесать репу. Как обычно, пистолетом. Так лучше думалось о деле по пропаже кур у Чабалекей- апа. Мементо мори, так сказать.

Вот тут он и обнаружил пропажу. Сразу схватился между ног, слава богам , его беретта была на месте. Теперь можно было заняться розыском большого пистолета. Легенду придумал быстро, опыт все-таки — и жене, и потерпевшим зачесывать умел. Написал объяснительную, мол так и так, почистил оружие, завернул в белую тряпочку и, как самое дорогое, закрыл в сейфе. А утром пистолета там не оказалось. Он ни в чем не виноватый.

Это было логично, раз пистолет сам пропал из сейфа, значит никто не виноват. Кырсык ! - так любят приговаривать бешбармакцы, с каждым может случиться.

Сотрудники ахали и охали, засовывали голову в сейф в надежде , что пистолет завалялся в углу. Отпечатки пальцев ничего не показали, кроме того, что этими пальцами ели самсы из тандырной напротив РОВД. Герой-любовник хмурил брови и делал расстроенное лицо. Мучился. Это было самое нетрудное — его очень мучило похмелье.

В это самое время раздался звонок. Голос в телефоне сказал: «В ущелье, под кустом дикой смородины, найден пистолет марки такой-то, не ваш случайно?»

Все кинулись в ущелье. Там уже работали опера. В сторонке плакала полюбовница.

«Зачем ты это сделала? Зачем?!!! Мы же любили друг друга?» - спросил потрясенный стражник.

«Мне не понравилось, как ты... любил … меня...недолго и всего-то разок... я хотела застрелиться, но передумала и положила пистолет под куст дикой смородины...» - рыдала возлюбленная

«А я тебе сейчас этим пистолетом отстрелю все!» - откуда ни возьмись раздался крик жены. Почти сразу прогремел выстрел.

...Теперь у стражника нет ни одного пистолета. Он совершенно безоружен.





15   17326
Побег века за магарыч или «эффект бабочки» по-бешбармакски
11 Мая 2016

Однажды несколько человек решили покинуть зиндан. Выйти из этого санатория особого режима можно разными путями — вперед ногами, на своих двоих после отсидки, а также по знакомству за магарыч, если вдруг надоело или не нравится сидеть. Решили за магарыч. Отсиживать весь срок было стремно, вперед ногами даже и не воображалось, даже в самом плохом сне.

Тут же нашелся сочувствующий из охраны. Найти в Бешбармакии сочувствующего - ноль проблем. Вообще не проблема. Быть благодарным, чутким и продаться с потрохами могут любые товарищи при исполнении. Снизу и до верхов. За любой магарыч.

Да что там говорить, за магарыч в несколько сотен или десятков тысяч тугриков некоторые бешбармакцы готовы всю Бешбармакию утопить в пригородной речке Аля-марже. А что уже говорить о более крупных размерах на кону. О мильонах и ярдах, например...

Но в этом отдельно взятом зиндане мильонов никто не предлагал. О существовании в природе ярдовых магарычей в данной местности, к счастью или к несчастью, даже не предполагали.

Договорились товарищи зэки выйти из своей «тюрма» за ремонт машины, которая сама по себе стоила дешевле любого ремонта и за пять тысяч бешей.

Обе стороны были крайне довольны. Одна обретала волю, другая могла кататься один вечер на 100 баксовой машине с тремя веселыми девушками, хавчиком и водкой. Все, включая девушек, куплено на даденные в ладонь пять тысяч бешей. И осталась еще сдача на похмелье.

А итогом всей этой истории стала смерть четырех охранявших, включая самого сочувствующего горе-автовладельца, восьми сбежавших разбойников и «самоубивство» начальника зиндана .

Маленький человек, мизерный магарыч, катастрофические последствия. Вот уж взмах крыльев бабочки по -бешбармакски.

3286
В Законовзятельном Диване больше оружия, чем в армии
30 Апреля 2016

Законовзятель из фракции «Май-Чучук — Рублик» Круглян Шорпороев прошептал на ушко только что избранному новому шкиперу Пиалке Мукомолу : «Я прошу вас, защитите меня! »

« От кого? Это вообще-то не от меня зависит.» - растерялся Пиалка.

Ему ведь так мало хотелось - всего лишь быть Шкипером, вторым лицом в государстве Великая Бешбармакия. Защищать Шорпороева в его планы совсем не входило. Тем более, Шорпороев и сам кого хочешь мог защитить по морде. Он был моложе и крупнее. А Пиалка собирался устроить микро-тойчик или шерине челаек эдак на 200 по случаю своего избрания. У него были совсем другие эмоции: сколько отар барашков понадобится зарезать, хватит ли зарезать 3 атбашинские кобылки . Кому дать уча : вождю фракции «Папа Теке» 1 штуку или все 3 пока еще Автомашеву? Подарить ли калпак - койнок тем , кто за него проголосовал. Приглашать ли ненавистных ренегатов из «Чучугу -Регресс»? В общем, самые серьезные для любого бешбармакца вопросы занимали голову нового Шкипера. На радостях он даже подумывал на один тыйын снизить стоимость кило муки для народа. На один день.

«Вы их видите?» - продолжал шептать Шорпороев

«Кого?»- паника начала охватывать и Шкипера

«Людей с пулеметами и лазерными мечами?»

«Крыша поехала у парня. Как жаль. Совсем молодой еще. Надо бы всех законовзятелей психиатрической экспертизе подвергнуть. Сколько, наверное, будет открытий. «И мальчики кровавые в глазах...»» - выплыл откуда-то кусок классической литературы. Пиалка перекрестился и тут же переключился на приятные мысли: «Ицхака Коммуниздина, Шпината Сисаева и Баху Торбабабева обязательно надо позвать. Посажу их у порога и дам им самые неуважаемые «келинские» устуканы." Обширный иезуитский арсенал практик бешбармакского застолья позволял всем бешбармакцам отомстить за все друзьям, родственникам и знакомым. И даже унизить их при желании. Правда и они могли перевернуть стол прямо в гостях,если устукан был слишком не по чину. Поэтому такие операции для заклятых друзей -родственников проводились тонко - вроде и не совсем позорный устукан дают, но и точно не входящий в топ- 10 уважаемых. Еще можно тост дать после какой-нибудь женешки из цикла седьмая вода на киселе. И весь вечер хвалить какого-нибудь гостя. Бешбармакцы обычно кого-то хвалят, чтобы унизить другого. А в конце еще можно вручить дополнительные пакеты отдельным гостям на глазах у всех остальных , получивших по одному пакету. И все. И растоптан враг.

Но жаркий шепот вернул Пиалку в зал заседаний.

«Да вот же они возле вас стоят, пушкой мне в лицо тычут. И вон еще в зале их сколько...» - шептал Шорпороев - «Удалите их из зала, пожалуйста, а то мне кажется, что я под конвоем в зале суда сижу.»

«А-а... Дык это ж мой охранник. И те все ребята - бодихранители наших с вами коллег. А как же без них. Мы ведь здесь все друг другу друзья, товарищи и братья. И поэтому без оружия никак нельзя. Наверное, не получится, Кругляшка, убрать их из зала. А ты себе тоже таких заведи. Знаешь как прикольно: они чуть что сразу стреляют. » - Шкипер щелкнул пальцами, и бодихранитель убрал пистолет.

Круглян тоже незаметно убрал руку из-за спины, засунув за ремень большой серебристый Магнум. Гвардеец все-таки. Ему охрана не нужна. Сам справится.

 

3   4361
Сказка про хромого индюка
27 Апреля 2016

Начались телодвижения к ханским выборам. Вождь Папы Теке озвучил тайные мысли всех претендующих на следующее ханство. Они как мантру забубенную с самого начала автомашевского срока повторяют, что он уйдет же когда-нибудь. Лучше сейчас, чем позже, мечтают они. Сам Автомашев говорил 500 тысяч раз, что уйдет куда глаза глядят сразу после выборов. Но Автомашев об этом говорил как о потом и философски, а Текеша хочет сразу и практически.

Вождь Козлобаев от нетерпения первым стал сталкивать с лестницы хана Автомашева вниз головой прямо с седьмого этажа. И еще обозвал Автомашева хромым индюком.

Сказка про хромого индюка пришла в Бешбармакию из Аммудуканского фольклора. Жил-был мол индюк на аммудуканском птичьем дворе, все в курятнике его уважали. А те, кто не уважали, те его боялись. Мог заклевать и изничтожить. И стало известно на птичьем дворе, что время индюка скоро закончится, забьют его к ноябрю, ближе зиме на суп. И перестали куры, гуси,утки и прочие петухи его уважать и бояться . Никто его не слушался. Ни заклевать, ни взлететь не мог. После этого всех индюков, у которого наступает ноябрьский срок стали называть хромыми. И те кто больше всех рвались дружить с ним, первыми же и начинают его топтать. Это закон политического курятника.

«Пиалка Чыныбаев вам в помощь!» - обнадежил Козлобаев хана в конце. Фальшивым тоном. И добавил: «От благодарных партнеров.»

Чем Пиалка поможет хану после выборов непонятно. Наверное, мешок муки подкинет. То есть, хан уйдет , а Пиалка останется вместо него что-ли? Так его же сам Омуке Козлобаев первым зажует. Вместе с Омуке Побабам и прочими кандидатами на трон.

Эх, жалко им, что полтора года еще терпеть. Но чувства такие сильные и свежие, как будто уже сейчас хан уходит, поэтому так хочется сказать их уже не внутри себя, а вслух орально выражаясь. Потом правда ободряющие слова прилагаются на всякий случай, а вдруг хан еще твердо на ногах стоит.



1   3462
Бифштекс из вице Главного визиря
22 Апреля 2016

Законовзятели хопской фракции «Балабол» Мыкыта Быдылдаев и Золотая Челюсть пообедали сегодня вице Главным визирем Лего Домкратовым.

Давно хотелось кого -нибудь погрызть и чтобы ничего за это не было. Все -таки в меньшинстве быть в Диване невыгодно. Даже как-то стремно. Ничего не предлагают, ни на что ни влияешь. Сидишь в своем хопском узком круге. Копятся, в общем негативные эмоции.

А такие члены Дворца как Лего Домкратов, случайно забредший в Диван для того и существуют, чтобы ими время от времени помыкали законовзятели, накопившие в себе фрустраций и простраций.

«Че ты приперся сюда? .»- сварливо спросил Мыкыта Быдылдаев Лего Домкратова

«Я, это, как его, в общем-то, ну, работаю я здеся...» - начал было объяснять Домкратов.

-Твой шеф Тима Сырвмасле один сидит дома безработный, а ты какого художника приперся?!»

-Ну, это, как его, он, да, в общем-то, отдыхает, а в чем, собственно, дело, мырза?

-И ты пошел на отпуск туда же, ты ж из его шоблы был.

-Ну, это совсем не обязательно мне уходить. Мы дружим платонически, на расстоянии. Тима ни в чем не виноват, но он это одно, а я совсем другое. Я в отставку не подавал. И даже не собирался. Это совсем туточки не при чем.

- Да тьфу на вас на всех!!! Да чтоб вы все сдо.....- конструктивно было заканчивал своё общение Мыкыта, но уже коршуном налетел на Домкрата другой законовзятель по имени- отчеству Золотая Челюсть

-Лего , тебя на пазлы разобрать надо, пасть порвать надо!

-За что? - Лего остолбенел и ему стало страшно. Так еще никто на него не наезжал.

- За то, что ты заманил всех в Жевроазиопский отхожий союз и кинул подло нас, как сейчас Тимку одного в своем дому.

- Я?!!! Заманил?!!! - еще успел изумиться на прощание Домкратов, пока его дожевывали Золотая Челюсть и Мыкыта Быдылдаев. Аш болсун, как говорится. Чем бы законовзятели не тешились лишь бы хуже не стало. А Лего Домкратов переживет как-нибудь очередной обед из себя. Ничего, не впервой. Отряхнется и дальше пойдет по жизни припеваючи. Такая у него функциональная обязанность - быть сжеванным, терпеливо глотать обиды и отвечать перед законовзятелями за все, то есть, это и называется быть зиц-председателем Дворца. Такова его доля, как и все остальных визирей. Каждый из них побывал у законовзятелей Дворца и завтраком, и ужином, и  обедом и тем, во что завтрак, ужин, обед   в конечном итоге превращаются. Такова законовзятельская магия. Превращать визирей на время их пребывания в Диване в эту субстанцию.

 

 



 

3   3481