Сказки Небесной Бешбармакии

Есть в Бешбрамакии одна кампания, с которой всё время случаются всякие каверзные истории. Кто туда устраивается на работу, в эту кампанию, тот обязательно что-нибудь да стибрит-свистнет и тд.. Атмосфера там какая-то располагающая — любому гражданину, попавшему туда на руководящую должность, сразу и непременно хочется скоммуниздить какую-нибудь мелочь в виде нескольких лямов баков.

Зовется эта кампания «Мегакусок». Истории, в которые «Мегакусок» попадает, похожи на истории девушки, которую с завидным постоянством насилуют все, даже безнадежные импотенты с солидным стажем. Различие только в том, что девушка ищет адреналин, а компания «Мегакусок» ничего такого не ищет. Она шайтан-телефонами занимается.

Так что же такого в ней , в этой компании? Да обычное дело — бабки, они же тугрики, они же бешики, они же баксики. И такое они действие на человека оказывают, что он сразу начинает воровать, ещё даже не успев поработать. Собственно, вся основная работа руководящего человека в этой кампании заключается в воровстве.

Надо сказать,что эта особенность присуща в Бешбармакии не только начальникам «Мегакуска», но и всем большим начальникам. Например, хан Окаянный, придя на трон, сразу же начал золотишко самолётами отправлять к себе в карман. Даже не осмотрелся ведь еще тогда на троне батюшка. И таких примеров туева куча.

Синдром этот также ярко проявился в «Мегакуске». Пришёл, украл, сбежал. Как бывший талантливый руководитель «Мегакуска» Насилич. Пришёл, украл, сел. Как последний талантливый руководитель Мурзилкин. И ведь хорошо, что ещё сел, а то ведь бывает и по -другому: пришел - украл — стал уважаемым человеком.

Из-за того, что процесс изменился и схемщики в этот раз вместо почёта и уважения получили камеру в зиндане, то и в среде их поклонников появилась новая фишка защиты - мол, зачем сажают талантливых молодых руководителей, не дают расти продвинутым образованным кадрам. Они хотят доказать,что образование и молодость оправдывают воровство из казны в огромных размерах. Ну , молодость может ещё и оправдывает, в той части, что молодых и красивых воров всегда почему-то жальче, чем немолодых и страшных.

Но, может быть, они не для себя воровали, может быть, они отдали деньги каким-нибудь сирым и убогим? Например,в детские приюты. Или каким-нибудь своим нищим покровителям? Может быть, они внесли ворованное в фонд голодающих пенсионеров из оффшорных зон? Может быть, именно таковы они - герои нашего времени?

Простые бешбармакцы многого ещё не знают, хотя многое уже понимают. Абсолютно ясно одно, вся эта история с «Мегакуском» воняет так, что уже не только Бешбармакия , но и Кидайская цивилизация ощущают запах большого бешбармакского воровства.

Спросите любого бешбармакца, что такое бешбармакский язык? Он ответит вам, что это язык его предков, что это его родовая память, что это один из способов оставаться бешбармакцем в большом и разнообразном мире. Спросите его, что такое иные языки мира, он ответит, что это способ познать все богатство Вселенной, узнать чужую культуру и извлечь из неё уроки и пользу для собственной страны.

Но есть одна категория населении , для которой язык — это просто способ кого-нибудь причморить. Это законовзятели. Чтобы узнать, что такое бешбармакский язык для законовзятелей, достаточно было провести лабораторные испытания.

Поместив с десяток языкоагрессивных законовзятелей в клетку, к ним стали запускать ихних же сородичей, говорящих на других языках. Тех, кто говорил на глондонском наречии сразу просто съели вместе с трусами и прочими предметами личного пользования, несмотря на их выкрики «хелп ми!» и «вот ю, фак, дуинг?». При выяснении причин языкового каннибализма испытуемые ответили, что, во-первых, они не поняли, что кричат пожираемые ими люди, во -вторых, просто хотелось сильно жрать.

Вторая группа жертв говорила на хранцузском наречии. Зажурчали: «Селя ви, жотем, шерше ля фам» и прочие развратные словечки. Испытуемые законовзятели тут же устроили хранцузскую любовь с жертвами. То есть, насильно, но за деньги. Это считается особым шиком среди любителей всего хранцузского. Жертвы кричали «эде муа, сове муа,»,что в сущности означает то же, что и «хелп ми кто-нибудь». При выяснении причин языкового изнасилования, испытуемые ответили, что во-первых, они не поняли, что кричат эти жертвы, во-вторых, сильно хотелось кого-нибудь изнасиловать.

Третья группа жертв состояла из бешбармакских чиновников,экспертов и прочих специалистов в своей области. Говорили они в основном на медвежьем языке, в силу того, что обучались своему ремеслу на этом языке во времена Коммуниздии и стали профессионалами своего дела именно на этом языке. Некоторые их них знают также глондонский и другие языки мира, но увидев , что случилось с их предшественниками предпочли забыть глондонский и другие наречия мира к такой -то матери.

Исследователи не знали, что любимое развлечение именно этой группы законовзятелей — издеваться над сородичами, которые говорят на медвежьем языке. Тем более, так уж история Бешбармакии сложилась, что пока лучшие специалисты все-таки те, кто обучались на иноземных языках, в том числе и на медвежьем. Приятно же поиздеваться над тем, кто считает себя умнее тебя.

Испытуемые, завидев эту группу жертв, очень возбудились. Для начала они заставили жертв отчитываться. Это входило в привычный ритуал. Едва зазвучали отчеты, как раздалось улюлюкание, вой и свист. Звуки издавали испытуемые. Потом они начали топать ногами, подносить к лицу кулаки и сплевывать где-нибудь около лица жертв. Раздавались крики: «Мени кара, акмак. Бешбармакча суйлоо, макоо. Хрен тебе на язык.»

Отмечено, что никого из них в этот момент не интересовал сам отчёт и результаты работы целых ведомств. К концу вакханалии жертвам насильно рекомендовали вырвать себе язык и после этого незамедлительно уволиться. Чтобы на их место пришли тупые, но с заочными дипломами и бешбармакским языком. Жертвы могли бы и выучить язык, конечно, и надо выучить,  но это им точно не помогло бы. Потому что, как говорится, «кеп тилде эмес».

При выяснении причин языковой ненависти, испытуемые ответили, что во-первых, они ничего не поняли из отчёта, потому что не владеют вражьими иноземными языками из принципа и не разбираются в цифрах из гордости, но больше из-за ограниченности мышления. Во-вторых, заявили, что язык им заменяет профессионализм, облико морале и совесть, потому что ничего другого, кроме бешбармакского языка они не знают, а учить другие языки, равно как и становиться профессионалами в своём, законотворческом, деле им в лом. Да и не к чему. Всегда ведь можно на заседании затеять склоку про знание языка. И не так обидно, что по делу сказать нечего, и заседание не скучно проходит.

А пользоваться небешбармакоговорящими профессионалами для пользы страны им вообще в падлу, потому что как раз страна здесь мало кого волнует. Хотя, чтобы ей вырваться, наконец, из нищеты очень нужны знания и навыки, и тут все языки сгодятся.

На этом эксперимент закончился.  Активисты — языконенавистники впервые в истории Вселенной сделали так, что знание языка стало важнее профессионализма.

Главный визирь Омуке Побабам принялся с ожесточением наводить порядок не только в своих, но главным образом, в чужих автомашевских рядах. И это после отпуска, в который он свалился после общения с законовзятелями. Все заметили, общение не прошло для него даром.

Срочно потребовался интенсивный курс кризисной психотерапии и релаксирующий массаж для вынесенного мозга. Для восстановления целостности организма с мозгом Главный визирь уехал в здравницу «Старый коммунизд», где издавна залечивали свои обиды и вынашивали планы мести все бывшие вожди Бешбармакии.

А тут ещё фракция социально -озабоченных домкратов положила большой Феньшуй на планы Дворца на ближайшее будущее. Самая активная из социально -озабоченных Иренгуль Чернушкина так и сказала : «Какие-то у вас планы не пацанские, девочки вы наши.»

В общем, отпуск Главному визирю не помог, вернулся он к тому же бедному народу и к тем же злобным законовзятелям. Ничего за время отпуска не поменялось. Поэтому срочно нужно было кому-то отомстить. Отмстить больше всего хотелось Изе Мурмуркулову - городской голове. Должность больно хорошая у этого Изи. Всегда хочется мстить её обладателю. Да ещё и устуканцы в нём сомневаются, то есть, часто матерятся в его адрес. И хотя бешбармакцы думают нецензурными словами про всех чиновников, всё-таки все условия для мести Изе Мурмуркулову созрели - сильно хотелось его уволить. Созрела, видимо, у Главного визиря и кандидатура на должность городской головы. Пора было готовиться к выборам.

Надо сказать, что с начала карьеры на должности городской головы Изю Мурмуркулову не облил помоями только сам Изя Мурмуркулов. Так что Главному визирю не особенно нужно было стараться. Он просто сказал: « Изя, тебя девушки в Устукане не любят.»

Изя обиделся и и пробурчал: «А тебя, вообще, только за деньги любят. Или за должности. За мою, например.» Одновременно он крепче ухватил пятой точкой кресло.

А Главный визирь тоже ,заметив, что Изя ещё глубже ввинтил седалище в кресло градоначальника , разозлился и, не зная на ком выместить ярость, запретил своей челяди шастать по командировкам.

«Работайте дистанционно, мать вашу, а то разъездилися тут. Ездить буду только я. Я заслужил. » - выкрикнул он в сердцах. Челядь, привыкшая за последние годы к лишениям и отлучению от госпайка, молчала. Но явно думала о чём-то матерщинном, типа, ну и рататуй с ним.

Не удовлетворившись местью, Главный визирь, решил срочно и как можно дешевле продать «Мегакусок», а то мало ли чего там ещё накопают Тайные стражники. Да и с покупателем, видимо, уже сторговались.

Хан Автомашев и хан Базарбаев долго любовались Ашханой — столицей Казанстакана. И так им хорошо стало от красоты энтой, что в животе защемило.

«Хорошо быть ханом, правда, коллега?» - спросил Нефтьсултан Баарбаев - «А особенно, когда у тебя столица Ашхана и нефти , как грязи.»

«Мм-м… Знаете, и без Ашханы и нефти тоже хорошо. Хотя с Ашханой и нефтью может как-то прикольней. Но я в общем-то доволен, ханом быть хорошо и без Ашханы, и без нефти, и даже без ханской формы правления.» - согласился Алмазбек Автомашев.

Оба замолчали. Каждый думал о своем, о ханском, то есть о чём ещё можно светски помолчать.

«А не построить ли нам, голубчик, нефтепровод от нашего стола вашему?» - расщедрился вдруг Нефтьсултан. Сам от себя не ожидал, но уж больно красива была вечерняя Ашхана, хотелась что-нибудь хорошее сделать кому -нибудь рядом стояшему, даже если это и бешбармакец.

«А неплохо было бы, Нефтьсултан — мырза.» - Автомашев от неожиданности даже вздрогнул - «Всё-таки мы дальние родственники.»

«Да дело не в этом, коллега. Ваш хан Окаянный даже моим родным сватом был, но тогда я ещё Ашхану не достроил, у меня не такое хорошее настроение было.

Я вот думаю, что хороший вы человек, коллега. Как увидел вас на закате ашханинского солнца, так и решил, хватит болтать, надо сделать что-то. Тем более, что шах Азерботии, наш коллега Эльхам Нефтьалиев ( мы с ним тёзки по нефти) , заводик у вас построить обещался. »

« Спасибо, коллега, между нами и вправду искра проскочила. Так оно и случается, когда оба хана и оба хороших человека.» - растрогался Алмазбек Автомашев

Оба замолчали.

«А может заодно и накинете моим поданным 90 дней пребывания без шмона в Казанстакане, они же должны успеть полюбоваться Ашханой?» - спросил Автомашев, любуясь видом из окна.

«А давай, пусть будет 90 дней. А то как же это - побывать в Казанстакане и не увидеть Ашхану. Непорядок.» - Нефтьсултан так расщедрился, что готов был уже отдать даже какое-нибудь небольшое нефтяное месторождение.

Но,к сожалению своих подданных, Автомашев не догадался попросить. А настроение подарить оно ведь такое мимолетное - только что было, а хвать и нету.

Так и остались бешбармакцы без нефтяного месторождения.

«Спасибо за всё, что нам пообещал казанстаканский хан.» - рассуждают промеж собой бешбармакцы - « А то ведь некоторым другим ханам или царям даже пообещать жалко.»

***

Медвежья газета «Морквоу- врёт» принесла извинения Главному визирю Бешбармакиии Омуке Побабам. В извинительной записке написано: «Извините, что мы вас специально облили фекашками, но мы же не по злобе, а только за деньги. Вы-то ведь это можете понять и ,тем более, простить . В качестве откупного высылаем вам наложенным платежом освежитель воздуха с запахом водки. Он немножко перебьет запах фекашек, которыми мы вас облили.»

***

А тем временем НЛО-шиники хотят получить фамилии законовзятелей, которые прогуливают заседания. Суд-муд не может им выдать все фамилии, потому что тогда получается, что в Законовзятельном Диване постояннно работает только туалет.

***

На дорогах Устукан -сити образовались дырки пространства, потому что нет люков, - жалуются граждане. Шмэрия отвечает, что у неё тоже нет люков, потому что их украли некоторые граждане. Спрашивайте люки у воров люков, порекомендовала шмэрия.

***

Бешбармакия и Маджикия решили брать природные газы у Черночалмового Айрана, а то тюбетейкинские газы совсем замучали. Их часто не выпустишь по собственному желанию.

***

Генерал-полковник, не поступивший в Доильную службу, прослужив там целый век, вдруг сообщил, что правильных ответов на вопросы для поступления в Доильную службу не существует в природе. Список правильных ответов не смогли получить даже через суд-муд. Экзаменаторы же заявляют, что генерал-полковник оказался просто тупой.

***

В городе Устукан появился свой ночной дозор. Граждане Устукана - соседи по району - объединяются, чтобы выслеживать, обезвреживать и немножко убивать разбойников, бандитов и воров.
Следует отметить, что разбойники, бандиты и воры уже давно объединились и успешно работают против граждан в дневном дозоре, а также в законовзятельном диване, местных органах власти, секретных службах и среди стражников.

***
Законовзятель Торбабаев потребовал,чтобы Бешбармакия не была подделкой Хачапурии. «Хачапури — это тесто с сыром, а бешбармак — тесто с мясом. Это две большие разницы. Нам такого не надо. А в общем -то, просто не хочется, чтобы у солидных людей отнимали тесто с икрой, как в Хачапурии.» - заключил законовзятель.

***
Законовзятели хотят провести мягкий рейтинг визирей. Чем мягче у визиря рейтинг, тем ему будет хуже. Соберут в одну кучку таких с мягкими и поменяют на новеньких с тверденькими. Твердость рейтинга будут выставлять сами законовзятели- самые твердорейтинговые по уму и совести люди в Бешбармакии.

***
Законовзятель Мыкыта Дабылдаев сообщил на заседании, что за ним кто-то следит. «Я сам всегда слежу за всеми. Так и смог выследить, что следят за мной. Только вчера чьи-то внимательные глаза смотрели на меня из унитаза в законовзятельском туалете. Ш-ш-ш…Они повсюду, они следят.»- заговорщицки приложил палец к губам законовзятель и спрятался за широкую спину Жики Дружбанутой. Той все равно.

***
Законовзятели приняли закон, по которому каждый чиновник должен покаяться и сообщить - сколько родственников он устроил на работу?. Если он покается, то будет ему отпущение грехов, а больше ничего не будет. И родственникам ничего не будет. Всё останется по-прежнему, но зато совесть и у большого начальника, и у его родственников будет чиста. Главное ведь покаяние. А все их грехи на себя возьмёт автор этого закона. Аминь.

***

Новости законовзятельского Содружества. Казанстаканские законовзятели направили в тамошний Дворец просьбу, чтобы выдавали бесплатно квартиры старым девам и признали их социально незащищёнными, потому что в стране повального многоженства стародевичество считается большим оскорблением обществу. А возмущенные старые казанстаканские гуляки написали протест, что старые девы сами виноваты, нечего было ломаться смолоду.

***

Фракция «Утерянное мужское достоинство» при активном участии Дурсунбая Факир уулу поставила жирный неуд Дурсунбеку Акую. Так и пройдет их жизнь.И напишут эпитафии на их памятниках « Всю жизнь они посвятили борьбе. Друг с другом».

Две гламурные подружки-ничёшки обсуждали ночное заседание Законовзятельного Дивана.

- Ой, так вчера в Законовзятельном Диване было прикольно. Представляешь, этот Побабам такой лапочка. Он так классно выступал, а эти уроды напали на него с вопросами.  Говорят, докажи, что не ты был в стенограмме.
- А чё такое стенограмма? Стена в граммах что -ли?
- Ты чё блондинка? Стенограмма, это как будто я написала в своём дневнике, что ты дура и всем дала почитать. А все и так знали, что ты дура.
- А-а, понятно. Ну, ты же не дала всем почитать.
- Ну я же не дура. Только некоторым. Ну, слушай дальше. Они ему говорят : «Докажи , что ты не был в стенограмме.»
- А он что?
- А он им: «Ну, там же нету моего голоса.»
- Ой,такой пупсик, не могу. А они?
- А они ему: «Зато там твои слова написаны чьей-то рукой.»
- Вот шмырки. А он?
- А он им: это слухи.
- А они?
- А они ему: Слухи говорят ртом, а здесь твои слова написаны буквами.
- Вот шмырки. А он?
- А он им: это мои враги написали, то есть вы.
- А они?
- Там такой один есть, типа «на горе колхоз под горой совхоз». То ли Мамча, то ли Камча зовут. Он нашему пупсику прямо не сказал, кто написал, просто в баню позвал, чтобы прощения попросить.
- А пупсик?
- А пупсик же с нами в баню ходит, ты чё? Он так и сказал, вы же знаете с кем я хожу. Все захлопали. Представляешь, какие мы популярные.
- Кла-а-сно…А дальше что было?

- Пупсика стали спрашивать, кто такой этот кардинал Ришелье по кличке Накуйсар?
А он им как ответил, Накуйсар, говорит, великий сын казанстаканского народа. Представляешь, не какой-нибудь бешбармакец задрипанный, а прямо сын народа, и не чумазого какого, а казанстаканского. Говорит, вот этот единственный факт - неоспоримое доказательство его дружбы со мной, хотя он и родственник. Ну такой лапочка, этот Бобунчик. Никто ему не смог даже ничего возразить. Никто бы и не смог. Это ж надо такое придумать - сын казанстаканского народа - аж щекотно где-то внизу.
- Кла-а -сно… А дальше что было?
- А дальше пупсику всякие сложные вопросы стали задавать. Про банк пупсиковский, но он не ответил, потому что он презирает этого Камчу. И потом все всё равно проголосовали за пупсика.
- Кла-а-сно… Теперь наверное в баню пойдем, будем отчёт обмывать.
- Ты чё дура? Отчёт же на бумаге, его нельзя мыть.
- Точно. Обмоем пупсика и Камчу заодно. Он, наверное, тоже в баню придёт.

Намедни перед Гоалицией большинства выступал Главный визирь Омуке Побабам. Репетировал, так сказать, свой отчёт среди близких и родных людей. А то ведь кто его знает чем обернётся выступление перед врагами из «Май чучука», хотя Камчы и поклялся Налогбеком Пришельцевым, что не будет больше заниматься не только митингами, но и петтингом с Омуке Побабам. Но Камчы верить нельзя, он парень опрометчивый, забудет обещание и снова накинется на Главного визиря. Так что требовалось отточить выступление , чтоб ни сучка ни задоринки.

Вышел Главный визирь на середину , залез на табуретку. Огляделся и заробел. Родственники, сидевшие вокруг захлопали в ладоши. Раздались ласковые призывы: «Не бойся, балам, здесь все свои. Давай читай, начинай: « Раз , два, три…»

Омуке заулыбался и старательно, с выражением, начал читать:

«Раз, два,три , четыре, пять.
Вышел я доклад читать,
Как прекрасно стало жить.
Потому что я Визирь.
Хоть никто и не заметил,
Но богаче стало в свете.
Бешбармакия вошла
в двойку лучших стран из худших
Это всё моя заслуга,
Я не вор , и не хапуга.
Я обычный бизнесмен,
Славно, что у нас в стране
Можно делать деньги всем.
Вдруг охотник выбегает
Прямо в мой отчёт стреляет,
Ой-ой -ой, если б я его читал
Перед злыми чужаками,
То тогда , наверно, мне
Был бы, так сказать, шандец
Но в своей родной семье
Лучше нет меня . Конец.»

Омуке буквально прокричал последние слова и победно огляделся по сторонам. Все захлопали, заахали, какой молодец, какой умный балашка наш Омуке, как хорошо прочитал стихотворение. Да и как близкие родственники могут своё шаловливое дитя не похвалить и не ободрить. Все дети хороши, но как поётся в народной песне: «а Сережа лучше всех, а Серёжа наш сынок».

Простым бешбармакцам так не хватает каких-нибудь злых, но честных хопов. А то если злой  то обязательно тупой, если умный , то вор на котором клейма негде ставить, если злой и умный, то некрасивый, а некрасивым  не  веришь. Срочно нужно нормальные хопы.   А то развели , понимаешь, семейственность. Всё у них хорошо, всё у них замечательно друг у друга, видимо, они и вправду стали богаче за эти сто дней. И только простых бешбармакцев никто так и не спросил, удалось ли им разбогатеть за сто дней?

В Бешбармакию, страну простодушных, но диких людей, Володя Разрушайло приехал по работе. Должность его звучала солидно — Спецагент Медвежатии по разрушению связей с Бешбармакией. Особенно он рушил связи с тогда ещё Главным визирем, а ныне ханом Автомашевым.

Ну, не нравился Володе Разрушайло Автомашев, хоть ты тресни. Тайну возникновения человечьих чувств трудно угадать, но для государственного человека это обычно приказ сверху. Хотя так уж Разрушайло старался, так старался, что тут явно были замешаны какие-то глубоко личные симпатии и антипатии.

А вот кто нравился ему, так это Филя Курбский. И то сказать, красивый был мужик этот Филя — чеканный фас, седина в голову, взор пронзительный - прямо глаз щипало внизу живота у бабонек помоложе.

Его, соколика, и поддерживал Разрушайло. Но так уж случилось, что был Филя, да весь вышел. Потускнел, да выцвел. Осыпался как иголки с новогодней ёлки.Вот,паспортам сейчас радуется. И-и-х… Фракцию свою собрать не может на собрание, чего уж там про всю Бешбармакию говорить.

И стало тогда Разрушайле теперь делать нечего. Хан Автомашев и сам может его работу делать, если хорошо постарается. Поэтому уволили Володю ни за что ни про что. Ни тебе спасибо, как говорится, ни мне — пожалуйста. Провожал его на вокзале только седой молчаливый Филя.

А в это время, под звон прощальных колокольчиков Разрушайлиного отъезда, на территории Бешбармакии разгоралась очередная драма. У хопов произошёл кризис идентичности. Они разуверились в себе. Хопский вождь Камча об Камень всенародно отрёкся от митингов-петтингов, не объяснив причин такого неадекватного поведения. Ведь хопы и митинги -петтинги не отделимы друг от друга.

Но дело в том, что митинги — петтинги приятно проводить, когда хоть кто - нибудь верит твоим словам, хотя бы ты сам, хотя бы наполовину. И ведь есть к чему придраться, особенно к Главному визирю. Но искренего возмущения у хопов это не вызывает. Потому как одного поля ягоды. Ведь многие из хопов точно также любили родину взасос. Скорее Автомашев противоположность хопам и на него больше хочется напасть, чем на Главного визиря, однако Автомашеву пока еще верят простые бешбармакцы. А против простых бешбармакцев не попрёшь, себе дороже.

Вот и сломался у хопов механизм хопства в таких невыносимых условиях. Оптимисты уверяют, что хопы ушли в подполье, ночами проводят друг с другом заседания с застольями, за рюмкой бешбармака. Глядя на их лица по утрам видно, что господа — товарисчи хопы сладко спят, хорошо кушают и в общем-то не нуждаются. С такими лицами революции не делаются.

Но все-же бешбармакцы, которые никому не верят, скучают по истинным хопам. Кто-то же должен критиковать Дворец. Вакансия хопов пока свободна.

Визирь финансовой копилки Мозгобек Недоимкин по кличке «Мыло» - вездесущий член всех дискуссий и выступлений разных форматов и кругов. Много за ним водится афоризмов и эвфемизмов, начиная от бараньих водительских прав до знаменитой записи на сотку разговора с Данчиком Усенко, которую Мозгобек, приехавший усмирять буйных далассцев от имени хана Бакса, предложил им, как неоспоримый факт его скрытой горячей любви восставшим массам. Что , конечно, спасло его лицо от синяков и ушибов, но не спасло от потери совести. В очередной, впрочем, раз.

Это стандартная потеря для большинства крупных бешбармакских политиков, известных общественных деятелей, а также чиновников всех уровней. Надо сказать, что эти три состояния: хоп -политик — чиновник обьчно перетекают друг в друга. Вчера - хоп, завтра — чиновник, послезавтра — законовзятель. При этом лицо терять можно и даже нужно. Лицо терять - не должность утратить.

Должность потерять очень страшно и неприятно, а с утерянным фейсом жить можно и очень даже припеваючи. В благословенной Бешбармакии, в этом лучшем из миров, каждый политик имеет право потерять лицо, но при этом занять уважаемую должность.

Правило номер один для крупных бешбармакских политиков в памятке для использования лица: если ты обронил лицо в грязь, ты всегда можешь его поднять и чисто помыть и опрыскать освежителем воздуха. Никто не заметит, что лицо падало в нехорошо пахнущие экстракты, если оно холёное и сытое. Так, лёгкое амбре вокруг мордрета будет, но это даже элегантно и интригующе. У каждого уважающего себя политчиновника должна быть какая-то запутанная, неоднозначно пахнущая история в прошлом, а лучше, если однозначно воняющая. Это модно в Бешбармакии.

Ой,что-то мы отвлеклись от рассказа про новые идеи Мозгобека. Уж больно хочется лишний раз что-нибудь хорошее вообще про крупных бешбармакских политиков и деятелей сказать.

Так вот снова о Мозгобеке. Любая трибуна — подарок его языкоблудию, инициативам и прочим сигналам предприимчивого мозга и неуёмного тела.

Давеча на заседании комитета Законовзятельного Дивана он предложил, что решит все проблемы городов и сёл и превратит их в райские кущи, если оставят его на пять лет визирем Копилки и будут давать деньги.

Присутствующие завистники не поняли всей гениальности плана и даже стали критиковать маленького гиганта мысли: «Хитрый ты, Мозгобек. С деньгами-то каждый баран может. Даже если у него нет паспорта. А ты попробуй без денег реши все проблемы городов и сёл Бешбармакии.»

« Я не баран, хотя у меня и есть паспорт.» - с достоинством ответил Мозгобек - « Поэтому без денег села и города Бешбармакии мне на фиг не интересны. Давайте я тогда лучше новую идею придумаю, на которую большие деньги нужны .»

Бешбармакцы теперь ждут новых идей и прячут подальше свои деньги, чтобы их не оплачивать.