У-у-у, биология, а-а-а, революция
17 Мая 2016

Группа пожилых товарисчей, сгрудилась и что-то тихо обсуждала во дворе. Приблизившись можно было услышать, как они свистящим шепотом нестройно поют: «Вихри автомаша веют над нами, темные силы нас злобно гнетут...».

Кто-то закашлялся- возраст все-таки - и революционная песня оборвалась... Помолчали.

-Надо бы всех перестрелять. - сказал один из них, потирая артрозную коленку — Сначала в коленку будем стрелять! Я лично буду!

-Твари они! - выкрикнул местный чудачок, которого взяли в группу из-за физической накаченности и громкого противного голоса.

-Каждого в топку паровоза, всех сжечь! — прокряхтел 80- летний огнепоклонник.

- Да, да,да! - дружно то ли закивали, то ли поздоровались с Альцгеймером остальные участники революционного кружка.

«А какое у нас кредо?» - вспомнив классиков, решил идеологически подковать группу деревянный дедушка с газетой.

- ВЫХУХОЛЬ и НАХУХОЛЬ!-  крикнул местный чудачок. Он тоже был из бывших, как и все участники ревкружка, но когда у него отобрали карьер немножко удивился. Да так и остался удивленным.

Все задумались. Хотелось бури, разгула, крови... Не хотелось безвестности, старости и импотенции. Хотя все это все равно уже было. В иных мирах к этому возрасту появляется ещё и мудрость. Но в этот кружок ее не пустили.

Амбициозные пенсионеры - это вам не мудрость и смирение, это грозная стихия, это неуправляемый остаточный тестотерон, сильно разведенный в эстрогене. Такова уж возрастная биология. Не зря народная мудрость говорит, что сначала мужчина и женщина друг другу муж и жена, потом брат и сестра, а в конце сестра и сестра.

Для большинства членов кружка этот возраст уже наступил. Но хотелось напомнить о себе. Тем более, заграница обещала помочь. Для начала двумястами баксиков. Звонили давеча зарубежные предводители кружка, они же бывшие работодатели. Обещали, что как только вернут утраченный рай, то восстановят в должностях и даже восстановят молодость по фрагментам тела за казенный счет.

Для начала главное - низвергнуть строй и обрушить хаос.

Вспомнив о миссии все заволновались, стали кричать, у кого то схватило сердце, кого-то затрясло в припадке пассионарности.

Откуда-то появились санитары в форме тайных стражников, революционеров повязали и завели в здание. Чудаковатый товарищ  кричал своим громким противным голосом: «Мировая общественность за нас! Массы возмутятся! Народ нас обожает! Вы пожалеете! Помощь уже идет!»

Помощь к революционерам подоспела утром. К зданию пришли несколько бабушек с узелками провизии и махоркой. Пока ждали когда откроется окошко для передач, обсуждали между собой, как тяжело стареют мужчины и когда же они, наконец, утихомирятся. К обладателю противного голоса никто не пришел. Жены у него не было.



12702
Любовница
13 Мая 2016

Один стражник поехал как-то к знакомой девушке. Жене сказал, что будет сидеть всю ночь в засаде и ловить разбойников. С большим риском для жизни и здоровья, но ради светлого будущего Бешбармакии на что только не пойдешь.

Он был женат, но, согласитесь, это же не повод отказываться от личной жизни. Потому как для некоторых бешбармакских граждан брак и личная жизнь как картошка и рейтузы - никакого отношения друг к другу не имеют.

Брак — это суровая и беспощадная обязанность, долг и тяжкий крест в отношении одной-единственной гражданки, которая, по авторитетному мнению ее супружника, вообще не заслужила такого отношения, какое он ей презентует себе в ущерб. А личная жизнь — это радость, веселье, легкость бытия и, ни к чему не обязывающий, секс с посторонними гражданками.

Но полюбовница означенного стражника с Горячего озера показала, что не такой уж это и легкий труд - крутить любовь с посторонними гражданками.

Пришел стражник к ней в темную ночку при полной физической комплектации, а ушел без одного жизненно важного органа — пистолета. Вместо пистолета остался у него только его лучший друг - его дамский пистолетик, который, собственно, все и решал в его жизни. Именно им он думал, мечтал и надеялся на лучшее.

Лучшее наступило довольно быстро. Уходя от полюбовницы стражник даже не вспомнил о табельном оружии. Но, вернувшись в себя, в свой кабинет и снова превратившись из знойного ночного мачо в обычного, провинциального следака, он хотел почесать репу. Как обычно, пистолетом. Так лучше думалось о деле по пропаже кур у Чабалекей- апа. Мементо мори, так сказать.

Вот тут он и обнаружил пропажу. Сразу схватился между ног, слава богам , его беретта была на месте. Теперь можно было заняться розыском большого пистолета. Легенду придумал быстро, опыт все-таки — и жене, и потерпевшим зачесывать умел. Написал объяснительную, мол так и так, почистил оружие, завернул в белую тряпочку и, как самое дорогое, закрыл в сейфе. А утром пистолета там не оказалось. Он ни в чем не виноватый.

Это было логично, раз пистолет сам пропал из сейфа, значит никто не виноват. Кырсык ! - так любят приговаривать бешбармакцы, с каждым может случиться.

Сотрудники ахали и охали, засовывали голову в сейф в надежде , что пистолет завалялся в углу. Отпечатки пальцев ничего не показали, кроме того, что этими пальцами ели самсы из тандырной напротив РОВД. Герой-любовник хмурил брови и делал расстроенное лицо. Мучился. Это было самое нетрудное — его очень мучило похмелье.

В это самое время раздался звонок. Голос в телефоне сказал: «В ущелье, под кустом дикой смородины, найден пистолет марки такой-то, не ваш случайно?»

Все кинулись в ущелье. Там уже работали опера. В сторонке плакала полюбовница.

«Зачем ты это сделала? Зачем?!!! Мы же любили друг друга?» - спросил потрясенный стражник.

«Мне не понравилось, как ты... любил … меня...недолго и всего-то разок... я хотела застрелиться, но передумала и положила пистолет под куст дикой смородины...» - рыдала возлюбленная

«А я тебе сейчас этим пистолетом отстрелю все!» - откуда ни возьмись раздался крик жены. Почти сразу прогремел выстрел.

...Теперь у стражника нет ни одного пистолета. Он совершенно безоружен.





25524
Побег века за магарыч или «эффект бабочки» по-бешбармакски
11 Мая 2016

Однажды несколько человек решили покинуть зиндан. Выйти из этого санатория особого режима можно разными путями — вперед ногами, на своих двоих после отсидки, а также по знакомству за магарыч, если вдруг надоело или не нравится сидеть. Решили за магарыч. Отсиживать весь срок было стремно, вперед ногами даже и не воображалось, даже в самом плохом сне.

Тут же нашелся сочувствующий из охраны. Найти в Бешбармакии сочувствующего - ноль проблем. Вообще не проблема. Быть благодарным, чутким и продаться с потрохами могут любые товарищи при исполнении. Снизу и до верхов. За любой магарыч.

Да что там говорить, за магарыч в несколько сотен или десятков тысяч тугриков некоторые бешбармакцы готовы всю Бешбармакию утопить в пригородной речке Аля-марже. А что уже говорить о более крупных размерах на кону. О мильонах и ярдах, например...

Но в этом отдельно взятом зиндане мильонов никто не предлагал. О существовании в природе ярдовых магарычей в данной местности, к счастью или к несчастью, даже не предполагали.

Договорились товарищи зэки выйти из своей «тюрма» за ремонт машины, которая сама по себе стоила дешевле любого ремонта и за пять тысяч бешей.

Обе стороны были крайне довольны. Одна обретала волю, другая могла кататься один вечер на 100 баксовой машине с тремя веселыми девушками, хавчиком и водкой. Все, включая девушек, куплено на даденные в ладонь пять тысяч бешей. И осталась еще сдача на похмелье.

А итогом всей этой истории стала смерть четырех охранявших, включая самого сочувствующего горе-автовладельца, восьми сбежавших разбойников и «самоубивство» начальника зиндана .

Маленький человек, мизерный магарыч, катастрофические последствия. Вот уж взмах крыльев бабочки по -бешбармакски.

10253
В Законовзятельном Диване больше оружия, чем в армии
30 Апреля 2016

Законовзятель из фракции «Май-Чучук — Рублик» Круглян Шорпороев прошептал на ушко только что избранному новому шкиперу Пиалке Мукомолу : «Я прошу вас, защитите меня! »

« От кого? Это вообще-то не от меня зависит.» - растерялся Пиалка.

Ему ведь так мало хотелось - всего лишь быть Шкипером, вторым лицом в государстве Великая Бешбармакия. Защищать Шорпороева в его планы совсем не входило. Тем более, Шорпороев и сам кого хочешь мог защитить по морде. Он был моложе и крупнее. А Пиалка собирался устроить микро-тойчик или шерине челаек эдак на 200 по случаю своего избрания. У него были совсем другие эмоции: сколько отар барашков понадобится зарезать, хватит ли зарезать 3 атбашинские кобылки . Кому дать уча : вождю фракции «Папа Теке» 1 штуку или все 3 пока еще Автомашеву? Подарить ли калпак - койнок тем , кто за него проголосовал. Приглашать ли ненавистных ренегатов из «Чучугу -Регресс»? В общем, самые серьезные для любого бешбармакца вопросы занимали голову нового Шкипера. На радостях он даже подумывал на один тыйын снизить стоимость кило муки для народа. На один день.

«Вы их видите?» - продолжал шептать Шорпороев

«Кого?»- паника начала охватывать и Шкипера

«Людей с пулеметами и лазерными мечами?»

«Крыша поехала у парня. Как жаль. Совсем молодой еще. Надо бы всех законовзятелей психиатрической экспертизе подвергнуть. Сколько, наверное, будет открытий. «И мальчики кровавые в глазах...»» - выплыл откуда-то кусок классической литературы. Пиалка перекрестился и тут же переключился на приятные мысли: «Ицхака Коммуниздина, Шпината Сисаева и Баху Торбабабева обязательно надо позвать. Посажу их у порога и дам им самые неуважаемые «келинские» устуканы." Обширный иезуитский арсенал практик бешбармакского застолья позволял всем бешбармакцам отомстить за все друзьям, родственникам и знакомым. И даже унизить их при желании. Правда и они могли перевернуть стол прямо в гостях,если устукан был слишком не по чину. Поэтому такие операции для заклятых друзей -родственников проводились тонко - вроде и не совсем позорный устукан дают, но и точно не входящий в топ- 10 уважаемых. Еще можно тост дать после какой-нибудь женешки из цикла седьмая вода на киселе. И весь вечер хвалить какого-нибудь гостя. Бешбармакцы обычно кого-то хвалят, чтобы унизить другого. А в конце еще можно вручить дополнительные пакеты отдельным гостям на глазах у всех остальных , получивших по одному пакету. И все. И растоптан враг.

Но жаркий шепот вернул Пиалку в зал заседаний.

«Да вот же они возле вас стоят, пушкой мне в лицо тычут. И вон еще в зале их сколько...» - шептал Шорпороев - «Удалите их из зала, пожалуйста, а то мне кажется, что я под конвоем в зале суда сижу.»

«А-а... Дык это ж мой охранник. И те все ребята - бодихранители наших с вами коллег. А как же без них. Мы ведь здесь все друг другу друзья, товарищи и братья. И поэтому без оружия никак нельзя. Наверное, не получится, Кругляшка, убрать их из зала. А ты себе тоже таких заведи. Знаешь как прикольно: они чуть что сразу стреляют. » - Шкипер щелкнул пальцами, и бодихранитель убрал пистолет.

Круглян тоже незаметно убрал руку из-за спины, засунув за ремень большой серебристый Магнум. Гвардеец все-таки. Ему охрана не нужна. Сам справится.

 

11965
Сказка про хромого индюка
27 Апреля 2016

Начались телодвижения к ханским выборам. Вождь Папы Теке озвучил тайные мысли всех претендующих на следующее ханство. Они как мантру забубенную с самого начала автомашевского срока повторяют, что он уйдет же когда-нибудь. Лучше сейчас, чем позже, мечтают они. Сам Автомашев говорил 500 тысяч раз, что уйдет куда глаза глядят сразу после выборов. Но Автомашев об этом говорил как о потом и философски, а Текеша хочет сразу и практически.

Вождь Козлобаев от нетерпения первым стал сталкивать с лестницы хана Автомашева вниз головой прямо с седьмого этажа. И еще обозвал Автомашева хромым индюком.

Сказка про хромого индюка пришла в Бешбармакию из Аммудуканского фольклора. Жил-был мол индюк на аммудуканском птичьем дворе, все в курятнике его уважали. А те, кто не уважали, те его боялись. Мог заклевать и изничтожить. И стало известно на птичьем дворе, что время индюка скоро закончится, забьют его к ноябрю, ближе зиме на суп. И перестали куры, гуси,утки и прочие петухи его уважать и бояться . Никто его не слушался. Ни заклевать, ни взлететь не мог. После этого всех индюков, у которого наступает ноябрьский срок стали называть хромыми. И те кто больше всех рвались дружить с ним, первыми же и начинают его топтать. Это закон политического курятника.

«Пиалка Чыныбаев вам в помощь!» - обнадежил Козлобаев хана в конце. Фальшивым тоном. И добавил: «От благодарных партнеров.»

Чем Пиалка поможет хану после выборов непонятно. Наверное, мешок муки подкинет. То есть, хан уйдет , а Пиалка останется вместо него что-ли? Так его же сам Омуке Козлобаев первым зажует. Вместе с Омуке Побабам и прочими кандидатами на трон.

Эх, жалко им, что полтора года еще терпеть. Но чувства такие сильные и свежие, как будто уже сейчас хан уходит, поэтому так хочется сказать их уже не внутри себя, а вслух орально выражаясь. Потом правда ободряющие слова прилагаются на всякий случай, а вдруг хан еще твердо на ногах стоит.



10787
Бифштекс из вице Главного визиря
22 Апреля 2016

Законовзятели хопской фракции «Балабол» Мыкыта Быдылдаев и Золотая Челюсть пообедали сегодня вице Главным визирем Лего Домкратовым.

Давно хотелось кого -нибудь погрызть и чтобы ничего за это не было. Все -таки в меньшинстве быть в Диване невыгодно. Даже как-то стремно. Ничего не предлагают, ни на что ни влияешь. Сидишь в своем хопском узком круге. Копятся, в общем негативные эмоции.

А такие члены Дворца как Лего Домкратов, случайно забредший в Диван для того и существуют, чтобы ими время от времени помыкали законовзятели, накопившие в себе фрустраций и простраций.

«Че ты приперся сюда? .»- сварливо спросил Мыкыта Быдылдаев Лего Домкратова

«Я, это, как его, в общем-то, ну, работаю я здеся...» - начал было объяснять Домкратов.

-Твой шеф Тима Сырвмасле один сидит дома безработный, а ты какого художника приперся?!»

-Ну, это, как его, он, да, в общем-то, отдыхает, а в чем, собственно, дело, мырза?

-И ты пошел на отпуск туда же, ты ж из его шоблы был.

-Ну, это совсем не обязательно мне уходить. Мы дружим платонически, на расстоянии. Тима ни в чем не виноват, но он это одно, а я совсем другое. Я в отставку не подавал. И даже не собирался. Это совсем туточки не при чем.

- Да тьфу на вас на всех!!! Да чтоб вы все сдо.....- конструктивно было заканчивал своё общение Мыкыта, но уже коршуном налетел на Домкрата другой законовзятель по имени- отчеству Золотая Челюсть

-Лего , тебя на пазлы разобрать надо, пасть порвать надо!

-За что? - Лего остолбенел и ему стало страшно. Так еще никто на него не наезжал.

- За то, что ты заманил всех в Жевроазиопский отхожий союз и кинул подло нас, как сейчас Тимку одного в своем дому.

- Я?!!! Заманил?!!! - еще успел изумиться на прощание Домкратов, пока его дожевывали Золотая Челюсть и Мыкыта Быдылдаев. Аш болсун, как говорится. Чем бы законовзятели не тешились лишь бы хуже не стало. А Лего Домкратов переживет как-нибудь очередной обед из себя. Ничего, не впервой. Отряхнется и дальше пойдет по жизни припеваючи. Такая у него функциональная обязанность - быть сжеванным, терпеливо глотать обиды и отвечать перед законовзятелями за все, то есть, это и называется быть зиц-председателем Дворца. Такова его доля, как и все остальных визирей. Каждый из них побывал у законовзятелей Дворца и завтраком, и ужином, и  обедом и тем, во что завтрак, ужин, обед   в конечном итоге превращаются. Такова законовзятельская магия. Превращать визирей на время их пребывания в Диване в эту субстанцию.

 

 



 

4641
Выборы шкипера: Голосуй, не голосуй - все равно получишь... Чуй
20 Апреля 2016

Договориться до боя не удалось. Законовзятели Баха Торбабаев и Шпинат Сисаев вышли на ринг на бой за звание Шкипера года. Девиз боя: «Никто не хотел умирать.»

Оба выступали в полу-среднем весе.

Кудайга шугур, накопили к этому возрасту немножко жирка.

Тамада боя прокричал: «Баха Дикий Кабан Мукомол чемпион мира по версии «Золотая лепешка-а-аааа»!!!

Баха вышел, похрустывая шеей и сухариком из муки собственного помола под вопли и бурные аплодисменты своих поклонников.

«Шпинат Хитрый Лис чемпион мира по версии «Платиновый чето-о-оооок» - раскатисто проорал ведущий

Шпинат вышел, прикладываясь к бутылочке с водой, от которой подозрительно пахло спиртом.

Первый раунд: Ответьте на вопрос хотите ли вы быть ханом?

Шпинат Сисаев ответил: «Надо дожить еще. Очень хочется посидеть в кресле Шкипера Дивана, а потом можно и на ханский трон.»

Баха Торбабаев ответил: «Ни за что сам не пойду в ханы! Уверен, народ сам меня попросит, увидев какой я замечательный Шкипер.»

Результат первого раунда 1:1.

Выводы тренеров: К сожалению бешбармакцев - оба хотят стать ханами. Оба о себе высокого мнения. У обоих шансы на это примерно равны.

Крики из публики: «А что вы такого сделали для страны, чтобы ломиться в ханы?»

Дружный ответ с ринга:«Мы почти стали Шкиперами!»

Второй раунд: Чего обещают кандидаты в Шкиперы?

Шпинат Сисаев: Я очень хочу стать Шкипером, поэтому обещаю, надеюсь и жду

Баха Торбабаев : Все в Диване будут равны — и хопы, и Гоалиция, я всех усыновлю.

Счет 0:0.

Выводы тренеров:

По Шпинату. Слишком туманные обещания. Слишком сильно хочет быть Шкипером.

По Бахе: Хопы обрадуются равенству в Диване, но Гоалиция то будет против, это одно из удовольствий Дивана -чморить хопов. А в Гоалиции то народу поболе будет.

Крики из публики: «Давай за Баху!» Кричал человек, похожий на вождя хопской фракции «Май-Чучук-Рублик» Омуке Побабам. Его поддержали люди, похожие на членов хопской фракции «Балабол».

Ответ с ринга. Ответил Шпинат: Удалите из зала хулиганов!

Общий счет до обеда: ничья. Оба не прошли. Теперь предстоят новые бои с новыми чемпионами.

И, может быть, в боях  поучаствует   Изя Мурмуркулов. Как и Шпинат он типичный жуйский пацан. Но Шпинат не прошел. Зелен еще. А Изя дозрел до  бальзаковского заката.  Может и пройдет.



6166
Аксакалы рекомендуют насвай
19 Апреля 2016

В далеком и прекрасном Бабокнете, где по весне все окутано розовым флером цветущего абрикоса вышли на митинг -петтинг аксакалы. Абрикосы рдели, аксакалы перебирали бороды, местная молодежь внимала старцам.

В Бешбармакии с самых мезозойских времен аксакалы это было наше всё. Уважали их сильно в племенах, родах и прочих социальных ячейках древнего сообщества. И было за что. Во-первых, им удавалось дожить до возраста, когда зубов уже нет, а мозги и органы малого таза ого-го как работали. Они еще рожали Сексенбеков и Токсонбаев, и даже Жузтегинов, в перерывах между тем, как давали наимудрейшие советы своим соплеменникам.

Дать правильный совет и вести себя так, чтобы тебя уважали было важно. Потому что, если аксакала переставали уважать, то место ему все равно уступали , канешна. Это у бешбармакцев в генах и крови. И уча с жанбашем, самые топовые устуканы в подлунном мире он по выслуге лет получал. Но никто с ним не считался, как с какой-нибудь самой безродной младшей келинкой. А это было позорно. Поэтому таких случаев в истории и не было.

Однако со временем институт аксакалов претерпел некоторые искривления. С момента эры Акаянного аксакалы осознали, что быть аксакалом не только почетно, но и выгодно материально, если ты лизоблюдствуешь перед каким-нибудь вороватым политиком. Всего -то делов, вышел, надел на очередной курултай белый калпак и чапан, дал благословение, провел руками по лицу, прокряхтел « Оомин» и получай свой разовый прибавочный паек к пенсии. Некоторые бешбармакцы даже стали называть таких старцев акшакалами. Старцы не обижались. Такие вот прагматики. Мало ли что кто-то там обзывается, а свой устукан они все равно получат.

Удивительно, что в современной Бешбармакии нет духовных авторитетов страны. Они есть, но в каждом узком кругу свои. И как правило, их не признают во всех остальных кружках. Но на всю страну нет такого аксакала, чье слово было бы определяющим хотя бы для пятидесяти процентов населения Бешбармакии. То есть, не только аксакалы в народе испортились, но и в самых култур-мултур элитных слоях тоже их не видать -не слыхать. Все испорчены, все попользованы, некоторые многократно.. А может быть, они первыми и начали портиться, цепляясь, за свои кресла, пайки и льготы.

Вот и в Бабокнете аксакалы вышли на митинг-петтинг в поддержку насвая. Мало того, что они его сами употребляют на пару со своими байбичешками, они его еще и втыривают за деньги юным бешбармакцам. При этом утверждают, что от насвая только польза, от него мозг не страдает. Но глядя на этот митинг-петтинг, понятно, что не просто страдает, а даже совсем перестает функционировать.

Скоро выйдут аксакалы, проживающие справа и слева по Великому Кайфовому Пути и выступят в поддержку шмали и герыча, а также потребуют разрешения на продажу ЛСД, мотивируя это тем, что вся деревня живет на честно заработанные деньги от продажи наркотиков.

Почему бы не ожидать в Мусор-сити митинг -петтинг аксакалов в поддержку ГМО-продуктов и проституток, потому что и то, и другое кормит семьи и помогает покупать высшее образование?

Эх, печалька...

P.S. Слава Всевышнему, не все бешбармакские старцы такие. И есть еще у кого поучиться уму-разуму и кого уважать. Дай Бог им здоровья!

5188
Накипело. Или извраты нашего Мусор-сити
19 Апреля 2016

Что делают многие граждане, гуляя по нашему любимому Устукану. Во-первых, плюются, вернее сказать харкаются. Спасибо, что не в лицо проходящим мимо, а на асфальт и другие городские поверхности. Но не факт, что скоро не начнут. Это было бы логичным развитием плевательной карьеры.

В основном, любят харкаться мужчины и парни самого разного возраста. И почему столько ненужной слюны вырабатывается в их организмах. Может быть, это они мозги выплевывают. Потому что если мужчина успешно оплевывает все вокруг себя, то это, как правило, единственное дело, в котором он преуспел.

Или они так территорию метят. Плевками. Хотя они и по-другому метят тут же рядом, прямо за кустиком. Повернувшись задом к людям на бульваре, а передом к людям на тротуаре.

Девушки, соответствующие этим парням, массово не замечены в харкании. Ну, что ж, действительно, это дело сильных и брутальных неудачников. Хотя, наверное, девушки тоже харкаются, все-таки один круг, но внутрь себя. Потому что, чтобы ходить с такими парнями надо сначала разделить их жизненные ценности. А потом еще эвакуировать из себя мозги окончательно и бесповоротно.

Зато такие девушки считают, что гораздо более женственней и романтичней плеваться шелухой от семечек. Их джигиты поддерживают возлюбленных в этом благородном занятии. Мужчины же всегда больше на себя берут. Девушки только семечки выплевывают, а парни через раз харкаются, через раз шелухой. То, есть, после заплевывания бульваров второе основное занятие граждан этой категории — лузгание семечек.

И новая забава по весне появилась. Выдрали тюльпаны прямо в самом центре Устукана. Не пондравилось кому-то. Везде все оплевано и покоцано, а тут ровненько, чистенько и цветуи ничейные расцвели. Прямо не по - ихнему как-то, не по- быдловски. Но ничего, порядок навели быстро. В чудесный весенний воскресный вечер ободрали клумбы и стало все как надо, все как у приличных людей — опустошено, разрушено и намусорено.

Шмэрия поплакала, добропорядочные граждане повозмущались, стражники поразводили руками.

Хотя тут не плакать и возмущаться надо. Знали же, что есть такие граждане в городе. Может быть, их даже больше, чем остальных. Так охранять в городе надо все, что хоть немного красивее, чем могут себе представить быдлограждане. И камеру поставить, и стражников, и пулемет с колючей проволокой. И еще заминировать некоторые тюльпаны ма-а - ленькими такими кассетными минками, чтобы если оторвало что, то не сильно. Не целый палец, а кусочек. Все-таки в Мусор-сити добрые люди живут. Хотя могли бы и помощнее мин навтыкать. Накипело как-то.



5342
За место шкипера бодаются два джигита
15 Апреля 2016

Кабинет визирей поменяли на раз -два. Правда уже уволенный визирь повозок и тропинок Бешбармакии Майлябаев немного покричал напоследок, что он никуда не уйдет далеко от повозок,мол он по призванию проводник и прокормится там не хуже, чем на должности визиря. Но это неправда. Проводники, конечно, не голодают, но с визирем повозок они тягаться ни в коей мере не могут. Масштаб финансовых операций не тот. За один тендер больше заработаешь, чем на 100 тысяч стаканов чая. Бешбармакцы не первый раз наблюдают сильную зависимость от отраслей тех товарищей, которые там поработали руководителями.

Прощальные слова Майлябаева принесли хотя бы только ему лично некоторое облегчение. Все -таки неприятно уходить с жирной должности самому, когда рассчитывал, что уйдет только Главный визирь. На то же и рассчитывал бывший Главный визирь, только в отношении Майлябаева. И тот, и другой оказались заложниками преувеличенного взгляда на собственные возможности.

Тем не менее быстро все случилось. Обрезание прошло без эксцессов. Чик - и нету всех дуэлянтов тендерного фронта.

Но со шкипером дело пошло медленнее. Два представителя Гоалиции, Шпинат Сисаев из фракции «Бешбармак» и Баха Торбабаев из фракции «Чучугу-Регресс» считают себя достойней друг друга на должность шкипера. Бодаются в общем, как два молодых марала. Хотя не так уж они и молоды. Но никто не хочет уступать.

Сисбек Жежебеков , который мог бы посоветовать чего-нибудь из своего опыта архарам, сцепившимся рогами, вообще, ни с кем не хочет разговаривать. Надулся. Из-за братана пришлось пожертвовать теплым креслом шкипера. И почему всегда лучший устукан достается старшим братьям?

Но на помощь пришел старший по возрасту Пиалка Мукомол, вождь фракции социально -озабоченных домкратов. Он дал мудрый совет: «Вы поговорите друг с другом, братишки, авось договоритесь до чего -нибудь. Хотя вряд ли....»

Шпинат Сисаев и Баха Торбабаев вышли в коридор Дивана, исподлобья глядя друг на друга. Шпинат еще наслаждался тем, что свалили Тиму Сырвмасле с должности Главного визиря и он в этом сыграл не последнюю роль. Он искренне считал , что высидел место шкипера. Баха Торбабаев в свою очередь был уверен, что Сисаев шкипером не может быть, потому что кто такой Сисаев? Рупор водочных королей. В свою очередь, Шпинат Сисаев, считал, что  лепешечник ни за что не может быть шкипером.

Вот стоят они в коридоре. Шпинат нахохлился. Баха набычился. Шпинат Бахе: «Я буду шкипер.» Баха Шпинату: «С какой это стати?». Помолчали.

-А правда бабы у нас в Диване красивые?

-Еще бы молчали цены бы им не было.

-Тебе какая больше нравится?

- Не скажу. Это секрет.

-Ну скажи, че ты.

-Если откажешься от места шкипера , скажу.

- Да пошел ты со своим секретом.

Снова замолчали. Разговора не получалось. Так и разошлись. Шпинат Сисаев зашел отрапортоваться к Пиалке.

Пиалка, довольный своей мудростью, бодро спросил: « Ну и как, договорились, о чем?» «Договорились, что некоторые бабы у нас в Диване красивые, а так нет.» -ответил Шпинат. Не унывающий Пиалка стал придумывать новый совет.

А Шпинат Сисаев и Баха Торбабаев снова разошлись по свои кабинетам. Один нахохлился, другой набычился. Оба мечтали о должности шкипера.

Позже предложили какой-то иноземный праймериз -шраймериз между ними двумя. Как будто бы один из них Трамп, а другой- эта стерва Клинтон. Интересно кто? 

 

 

 

4345