Подземный ход для киш-миша
29 Марта 2016

Между Тюбетейкостаном и Бешбармакией обнаружили подземный ход. Вход из Тюбетейкостана, подземелье прорыто на большой глубине, уходит далеко вглубь Бешбармакии и внезапно обрывается.

Понятно когда из Мехики в Аммудуканию роют — хотят уехать из любимой, но голодной родины в плохую, ненавистную, но сытую и благополучную Аммудуканию. Опять же через этот тоннель можно привезти аммудуканцам гостинцев в виде кокаино-героиновых буритос. Аммудуканцы хорошо платят.

А здесь для чего вырыли тайный путь? Киш-миш таскать туда-сюда?

Ответственные лица разводят руками и чешут тыквы: куда ведет подземная дорога? А что тут думать? Конечно в Бешбармакский рай. Куда еще бежать тюбейтекитнцам? Куда ни ткнись, везде одно и то же, даже у маджиков. Один хан, одна страна, одна правда, одна тюрьма.

И только в Бешбармакиии все по-другому. Разнообразнее. Все друг на друга начхать хотели ! Столько разнообразия тюбетейкинцы даже представить себе не могут в самом своем эротическом сне. И проглотить вряд ли смогут. Бешбармакцы- то уже привычные к тому, что у каждого здесь своя правда, причем, по -каждому поводу. И чаще даже без повода.

На дороге, например, у нас каждый едет исходя из сугубо личного ощущения о правилах езды. «Козел, куда прешь!» - ругаются на встречную машину, при этом сами двигаясь по встречке.

Дома тоже у каждого свои правила. Одни живут, как аристократы, другие как арабские шейхи, третьи, как бешбармакские баи, есть и те, кто до сих пор верят в коммуниздинские идеалы. Шаманисты пробрались даже в хопское движение, не говоря уже о своих семьях.

Школ в Бешбармакии тоже куча и все учат детей разному. Буржуйские западные учат, что все можно в этой жизни, мол, «ничего личного, это бизнес», муслимские не поймешь какие правильные, там тоже разное всё, одни зовут в Сирию, другие наоборот в Пакистанию, Шашлыкский Фетхулла плетет сеть азазель в своих школах, христосяне тоже открыли школы и учат, что только бешбармакские христосяне выживут в апокалипсис, ничего что у них отрос эпикантус и едят они конину премущественно. И только государственные бешбармакские школы мало чему учат, кроме навыков рэкета и нескольких дат коммуниздинской истории.

По поводу того, как правильно управлять страной в Бешбармакии тоже каждый имеет свое особое мнение. Даже те, кто на данный ею управляют. Обычно их мнение не совпадает с мнением большинства бешбармакцев. Все хотят порулить страной. А еще больше тех, кто просто хотел бы покритиковать. Приятно, когда можно критиковать и ничего тебе за это не будет , как, например, в Тюбетейкостане или Маджикии. Это одно из райских достижений Бешбармакии. Поэтому критикуют все, всех и все на всех положили. И никого не слышно, так как каждый орет свое. Уже не разберешь, где тут ватники, а где госдепня, где предатели, а где патриоты - аргументы у всех практически одинаковые.

В общем, разброд и шатания. Но люди как-то живут и даже не бедствуют, женятся, плодятся , любят, мечтают о чем-то. Есть что-то райское в этом хаосе выживания всем назло. Как на птичьем базаре в Арктике.

Зато теперь тем, кому надоело жить в этом хаосе будет полегче — подземный вход в Тюбетейкостан есть. Очереди пока не наблюдается правда.



 

5   4086
Ударим дайвингом по кризису
23 Марта 2016

Работники Бешбармакской Копилки живут какой-то нездешней жизнью. Где-то в эмпиреях, Олимпах и прочих нездешних Семирамидах обитают. Они видите-ли хотели обучаться дайвингу на бешбармакские бюджетные деньги. Оказывается, Бешбармакия — морская держава.

 

Самое понятное здесь, что , разумеется, такие услуги надо только из кармана нашего нищего государства оплачивать. Какой глупец будет на это тратить свои кровные, когда рядом бесхозный, то бишь государственный. Мамы ответственных работников Копилки глупцов пока не рожали. Раз есть государственный карман все остальные варианты мимо.

 

Непонятно другое, почему именно дайвинг? Ладно, что питание у работников Копилки оплачивается из казенных денег, также как у спасателей Чернобыля и других пострадавших при исполнении. Работа у них очень стрессовая — распределять жиденький бешбармакский бюджет и при этом , чтобы на дайвинги хватило. Стресс в основном из-за того, что после дайвингов не хватает денег на соц. выплаты. Поэтому бесплатные обеды и молоко за вредность. Но насчет еды бешбармакцы не жадные. Надо кормить чиновников Государственной копилки— «детей голодающего Поволжья» — покормят. Как-то неудобно изо рта манты и фрикадельки с сосиской вырывать.

Но групповой дайвинг ... Это причуда совсем уж изощренного ума. Какой-нибудь молодой, западнообученный, продвинутый специалист придумал.

Во- первых, где здесь в Устукане дайвингом заниматься? В саунах с бассейном? Подводная охота на Медуз, Сирен и прочих Инфузорий- Анджел каких-нибудь, морских русалок по вызову?

Во-вторых, где дайвинг, а где скорбные дела казначейские? Как дайвинг поможет получить откат при распределении бюджета из казначейства. Всегда ходили слухи, что это главное занятие ответственных работников Копилки. Так им вместо дайвинга нужно было объявлять тендер -шмендер на услуги откатчиков. Оно как-то ближе к теме.

А может быть, дайвинг нужен был к предстоящим «Играм гочевников», чтобы спасать заблудившихся в горах. В таком случае, необходимо выделить средства на дайвинг для лошадей. Они же скачут как полоумные. Могут утонуть.

В-третьих, почему не пригласили на дайвинг визиря Копилки Дылбека? Шестнадцатым? Вот эта мелочность натуры и сгубила авторов шикарного плана. Дылбек обиделся и отменил этот прогрессивный проект. Всем придумщикам был объявлен строп-строгий выговор.

Бешбармакцев в шоке от такого жестокого наказания. В Кидае акулам скормили бы прямо в костюмах для дайвинга и ластах. А у нас по всей строгости закона «жестоко» наказали …. словом. То есть ничем .

А, вообще, стало еще понятней куда постоянно исчезал скудный бюджетный ручеек. Сливки снимали большие шефы, остальное уходило на тайную жизнь трутней-чиновников. Сейчас бешбармакцы хотя бы стали узнавать об этом и могут иногда остановить эту дольче вита.

 Между тем, знающие люди объяснили почему именно дайвинг. Потому что трату на это денег никак не проверишь.

Это вам не стул, не компьютер, не канцтовары, которые можно пощупать и сделать опись. Зато деньги, выделенные на дайвинг, можно положить в карман.

1   4405
Как собрать людей на митинги -петтинги
22 Марта 2016

Древнее ископаемое существо Быкназавр имеет тенденцию стремиться к возрождению каждую весну. Возродиться желательно в образе Генерального Прокуратора или любого Верховно -судебного чина.

 Для этого надо всего ничего — сварить варево из лапок сушеной жабы, головы вороны, слюны летучей мыши и двух таблеток виагры, вылить все это в унитаз, а потом устроить революцию, желательно с мародерством и жертвами. Как показал опыт так легче доить и своих, и чужих.

 Обряд возрождения предполагает , что предварительно нужно проводить митинги -петтинги с финалом полного разрушения старого Дворца.

 Так получается, что на митинги -петтинги этой весной что-то мало собирается людей. В, основном, родственники и близкие друзья организаторов. Но Быкназавру повезло. Тут напряг пошел на границе. А любой напряг для страны, как подарок тем, кто хочет возродиться. И это способ собирать людей больше, чем надеялись.

 А еще один способ - просто прийти на собрание, на котором выступает большой начальник, например, Главный визирь Тима Сырвмасле. И выступить сразу после. И народ не успеет разбежаться и Быкназавр успеет высказаться.

 Не остыл еще воздух от речи Тимы, как Быкназавр уже взбежал на подмостки и стал раскланиваться: «Спасибо, что пришли, родные на мой митинг, я такой, на меня идут. Вот думаю медвежьего царя Вована попросить, чтобы он принял участие в моем митинге. А то наш Дворец не решает вопрос границ. »

 Главный визирь обиделся, вернулся на трибуну и спросил Быкназавра: «Вот вы с древних времен во власти, а чего не решили все эти вопросы раньше?»

 Но Быкназавр посчитал ниже своего достоинства отвечать на этот провокаторский вопрос.

 А тут уже и Камча об Камень подоспел. Тоже понял преимущества выступления после Главного визиря. Ноу -хау для сбора народов на митинги -петтинги уже запатентовано. Теперь за бешбармакскими начальниками всегда будет ездить обоз их оппонентов.

 

 

 

 

 

4   4233
Гости не помещаются в Устукан
18 Марта 2016

В столицу Бешбармакии приезжали гости из хорошей страны Чешии. Бешбармакцы любят и сами в гости ходить, и принимать гостей. Всякие тои-пои, шерине-мерине, аши-маши — это святое. Эти мероприятия как великосветский бал для бешбармакцев. Функция их та же, только еды на несколько тонн больше готовится, полностью усваивается и без проблем перерабатывается. А все остальное, как на лучших высокосветских балах. Вечерние блескучие койноки на эжешках, общенье-печенье, стрельба глазами, танцы -шмансы.

Вместо распорядителя вечера — тамада, шуткам которого добрые бешбармакца смеются как в первый раз, хотя вчера только слышали их на другой свадьбе, а впервые услышали тридцать три тоя назад, причем на каждом из них. В этих шутках меняются только имена жениха -невесты - юбиляра и участники конкурсов. Хотя нет - даже участники практически те же. В Бешбармакии же все друг другу кем-то кто-то. Если на вчерашнем тое ты был сват со стороны жены, то на сегодняшнем ты в качестве брата мужа, на завтрашнем друг семьи, а на послезавтрашнем - юбиляр.

Самое главное для бешбармакца - достойно принять гостей. Это наше все.

Поэтому гостям, прибывшим из Чешии освобождали улицы, чтобы им было удобно и приятно.

Но чтобы вы понимали, принимать гостей в нашем Устукане - это как делать большой той в в 2хкомнатной хрущевке. То есть, детям хозяев, их домашним животным и вещам места в квартире нет, туалет всегда занят, сами хозяева стоят у стола под предлогом, что им надо бегать на кухню, а на самом деле потому что не помещаются.

Поэтому, если в Устукане , где самые самые широкие проспекты как тротуары в иноземных переразвитых странах, а автомобили разного калибра уже не помещаются в город - их больше, чем людей, то стоит перекрыть одну улицу и жизнь города полностью останавливается.

Плюс ко всему, жители Устукана не любят кортежи. Из вредности. Во всех городах мира перекрывают улицы для кортежей, нигде никто не возмущается, а бешбармакцы - водители матерятся, пытаются выехать на встречку и громко сигналят. Бешбармакцы - пешеходы норовят перебежать дорогу ровно перед кортежем.

Гости, слушая сигналы множества машин, наблюдая из лимузинов за объятиями пешеходов с солдатами, думают, что жители приветствуют их и хотят прорваться к ним, чтобы выразить им свое почтение. Восхищаются: «Какой же хороший, темпераментный, гостеприимный народ здесь живет. Нам бы в Жевропах такое отношение к гостям, а то задолбала уже эта скучища - политкорректность.» А пешеход в это время отдирает погоны у спецназовца,норовит стукнуть его в лицо и успеть пробежать по переходу, до того как кортеж переедет тело буйного пешехода.


В общем, столько противоречий, что пора бы построить какой-то юрточный городок для гостей на чистом поле. И гостям хорошо — свежий воздух, простор и аутентичность. И жителям столицы все равно плохо, потому что когда нет гостей, то все равно есть пробки. Шкиперы, Главные визири, генпрокураторы ведь никуда не делись. А если и их нет, то все равно есть езда по встречке, бараньи заторы и пешеходы, которые вываливаются из маршруток на ходу прям посреди улицы...

 

4   3613
Зомби- келинки
17 Марта 2016

В Бешбармакии наступает конец света. Есть признаки. Начался он в Рыбьем городе Балык-сити, что на благословенном Горячем озере.

 Там участились случаи, когда келинки нападают на своих кайнэнешек с кровожадными целями. И мужья этих невесток, сыны своих несчастных матерей не дают в глаз своим женам, а тихо отсиживаются в сарае. Боятся своих зомби жен. И то сказать, сейчас много таких женьщын развелось в Беешбармакии — настоящие жельмогузки во всех отношениях. Их боятся не только мужья, но и даже суровые водители маршруток, и закаленные таксисты и циничные Гайцы. Не говоря уже о смирных подкаблучниках за рулем потрепанной иномарки.

 Таких зомбобаб можно узнать по тому как они водят машину, как разговаривают с людьми и как выясняют отношения.

 Машину зомби -жельмогуз водит нагло и грубо. Ездит по встречке, первой начинает драку с водителем, которого подсекла или которому въехала в зад. Причем, на вид она может выглядеть как вполне культурная девушка из приличной семьи.

 Больше всего окружающих пугает, что она станет чьей -то невесткой и женой, если уже не стала.

Хотя гораздо страшнее, что эти дэвушки будут воспитывать дочерей по своему образу и подобию. Если так пойдет дальше это будет фильм-ужас-катастрофа в стиле Хищники против Чужих.

 Бешбармакские мамаши, у кого есть сыновья на выданье каждую ночь жгут арчу и жарят ритуальные май-токочи, чтобы к ним, не дай Бог, не попала такая зомби -келин

 Но кто-то же их родил , воспитал и укусил. Зомби среди нас давно.

 Хотя и свекрови не все святые, канешна, но по древнему бешбармакскому обычаю все они причиляются к святым по праву материнства. Женщина, родившая мужа сразу вводится в ранг пожизненной святой льготницы с необъятными привилегиями. Некоторые этим пользуются и нещадно угнетают невесток, особенно ежели она свеженькая. Но это считается нормальным и даже добавляет святости кайын -эне.

 На том держалось бешбармакское обчество с древних времен по сию пору. Но наступили смутные времена. Келинки Рыбьего города взбесились. Как бы они теперь не покусали келинок из Мусор-сити и вообще по всей Бешбармакии и не заразили их.

 

 

10   7373
Герои сомнительных историй
16 Марта 2016

Мама одного бешбармакского бизнесмена пожаловалась общественности на злодейские деяния Фуруслана Тойбойбекова, Мозгобека Недоимкина и Мэлса Стоякова.

Все эти персонажи - люди известные, всю жизнь на госслужбе и потому богатые. Каждый из них интересен по своему и по отдельности.

Но почему бешбармакцам маме бизнесмена хочется верить на слово? Может из- за широко распространенных неофициальных биографических данных этих товарисчей.

Фуруслан Тойбойбеков прославился тем, что на госслужбе следил за денежными потоками, а на досуге говорят «подсадил» на ослиное мясо многих бешбармакцев. Они правда не догадывались, что приучаются к нему, поедая самсы, как они считали с говядиной, зато Юруслан нашел себе прямо золотую жилу. И это на фоне успешной по бешбармакским меркам карьеры — занимал много разных маслокрадских должностей и состоял в партии «Папа Теке». Сейчас в бегах. Наверное, в местности, где он теперь прячется от разгневанных бешбармакцев стали пропадать целыми семьями ослы. Успешный опыт везде пригодится, где водятся длинноухие. В свое время при нем лопнул один бешбармакско-сырцарский банк. Главный его начальник Фуруслан отделался тогда легким испугом.

Мэлс Стояков — Главный Стражник. Презентует себя как Спасителя от всех бешбармакских хулиганов. Не на жизнь бьется за огромный бюджет «Безопасного Мусор-сити». Основная идея его концепции «Безопасного города» - без меня все рухнет и все сдохнут.

Однако его имя все чаще звучит в каких-то не очень презентабельных историях. Как-бы бы кто-то что-то сказал, где-то как-то упомянул про Мэлса и вроде бы ничего такого доказанного, никаких справок с печатями, а осадок остался.

Мозгобек Недоимкин — бывший визирь Финансовой Копилки, ныне законовзятель. Всю жизнь работал на государство за его счет. Тем и разбогател. Известен фонтанированием различных идей обустройства бешбармакского общества и строительством при хане Баксе неотапливаемых саморазваливающихся школ для горных селений. Большая часть этих школ в руинах или там бродят бараны без паспортов. Мозгобек — оптимист и хитрован. Чрезвычайно живуч в политическом поле. Возрождается то тут, то там и всегда готов послужить отечеству бескорыстно, но к своей выгоде.

 

 

3   4776
Хан увольняет и будет еще
15 Марта 2016

***

На неделе поменялся Предводитель Антимаслокрадской службы. Не то чтобы он провалил работу. Просто его подопечные вытрясли душу в прямом смысле этого слова из одного подозреваемого. Теперь назначен новый Предводитель, секретный агент по имени Уйлан Сысраилов. Он поклялся мамой, что продолжит трясти души маслокрадов. Только осторожно, не до полного вытряхивания из тела. Уйлан раньше работал в ведомстве Стражников в тайном отделе. Хотя что там может быть в Бешбармакии такого уж тайного? Может быть только зарплата Нурчулок Хахметовой в Бешбармакско-Медвежьем фонде. Это самая засекреченная на сегодня информация в Бешбармакии. А так Бешбармакия похожа на коммунальную квартиру, где все всё знают про всех. Скрыть друг от друга невозможно ничего. Такая архитектура местной жизни.

Уйлан Сысроилов также работал сторожем хана Автомашева.

***

Айрис Ибн Раимова председательша Считальной Палатки тоже ожидаемо «неожиданно» ушла с работы. «Я так замечательно работала. Довела считальное дело в Бешбармакии до ашуительных вершин. Хотела и дальше работать честно, беспристрастно и долго, но вместо этого внезапно подала заявление об увольнении. Вот такая я интересная, можно даже сказать парадоксальная, женщина!» - рассказала она на прощание.

Простолюдинам, не посвященным в дебри Дворцовых хитросплетений, осталось непонятным - то ли уход по собственному желанию получился, то ли не смогла отказаться от предложения «сверху» подать заявление. Впрочем, Айрис ибн Раимова, скорее всего, будет участвовать в ханских выборах. Для этого у нее есть поддержка за бугром, известная фамилия в Бешбармакии и теперь уже много свободного времени ...

 

***

Бешбармакско -медвежий фонд тоже ожидает смена начальства.

Напрасно Нурчулок Хахметова так тщательно скрывала размер своей зарплаты во главе Бешбармакско -Медвежьего фонда. Теперь эту зарплату будет получать Куба Кулматый. Он всем расскажет какая это сумма, потому что настроение у него хорошее, дела на подъеме, скрывать что-то нет резона. Он расцвел, как петунья на грядке после того как покинул место шмэра. « Ой, мне так хорошо, пацаны, я теперь ничего не боюсь в своей жизни — даже отнять зарплату у Нурчулок. Я это заслужил всей своей жизнью на посту шмэра.»

Куба Кулматый вроде как должен выбить-таки деньги у медвежьих партнеров, поскольку вхож в многие тамошние кабинеты.

 Его основное занятие буквально еще вчера — гулять по Дзержинке и инстинктивно кидаться на любой мусор, встреченный по дороге. Это уже неистребимый рефлекс.

А сегодня Куба  опять начальник. 


4   6283
Зачем Автомашев ездил в Моркву
9 Марта 2016

Стало известно зачем Автомашев давеча ездил в Моркву к царю Вовану.

Медвежий експерт Аркаша Урюков рассказал следующее про приезд хана Автомашева в Моркву: « Зашел хан в Дремль и сразу в царские покои, челядь евонная даже свои калоши от Берлутти не успела снять, а хан уже рядом с царем Вованом, глядит ему прямо в в глаза и спрашивает:

- Вова, как же так?!

-Да, вот как-то так. - отвечает Вован — Не поверишь, опять я самый популярный царь в стране. Сам не верю.

Главное, что интересно, люди живут в Медвежатии все бедней, а любят меня все сильней. Как объединяют санкции народ в единый кулак, как пробуждают патриотические чувства к царю батюшке, любо-дорого. Это наша национальная черта — чем хуже в стране, тем сильней любовь к царю. Ну, еще потрепыхаемся, даст Бог. Да что мы все обо мне, да обо мне? Ты-то с чем пожаловал, Алеха, братуха?

- Да, как же так-то, Вова? Мне перед пацанами-джигитами неудобно. Плотины обещали построить, потом отказались. Ну, тут я без претензий . Ваша ситуация известная. Вы со всеми в контрах.

- Уточню, это все они с нами в контрах. Мы за мир во всем мире. Просто не я это даже придумал, а аммудуканцы проклятые - хочешь мира — устрой где-нибудь войнушку.

 - Да, да, это я понял. Я не по глобалке сегодня приехал. Помнишь, вы обещали Фонд создать по поддержке бешбармакских штанов...

 -Что до сих пор Фонд не создали? Ну, эт вы че-то затянули не по-детски, нельзя так.

- Да нет, Фонд-то создали, а вот все средства у ваших медвежьих банкиров остались. А фонд без средств это все равно, что племенной бык без ….рогов. Вроде бы он есть, а толку с него никакого.

 -Серьезно?! Да ну на фиг! Вызовете ко мне министра Холуянова.

 Робея, заглянул министр Холуянов: «Вызывали-с, батюшка царь?»

 - Заходи, не боись? Где та мелочь, которую мы для бешбармакского фонда выделили?

 -Дык, в облигациях же, батюшка. Из-за кризиса... Сами же приказали-сь намедни....Не до Бешбармакии было. Да и опасаемся мы, помните же Бакса?

- А -а, забыл совсем. Кризис у нас, Алеха Автомашев, а Бакс он, действительно, мутный какой-то. Такие дела.

- Вы своих опасайтесь! - обиделся хан на Холуянова — ваши то казнокрады нашей шелупони не чета. Мегатоннами гребут.

- Спасибо за комплимент. - расшаркался Холуянов — что есть , то есть. Мы же держава!!!

- Как же так -то, Вова? - снова спросил хан Автомашев. - Я то все обязательства выполнил.

- За это я и дружу с тобой, а не с Бардаком О Мамой, например. Он такой свистун. Я не расист, но иногда согласен с их выводами. С ним бы я в разведку ни за что не пошел бы, а с тобой пошел бы.Так что давай, Холуянов, двигай бабки моему другу. Немедленно.

- Сию минуту-с, царь батюшка. - и исчез в коридорах власти.

- Ну вот и порешали твой вопрос, друг Автомашевич. Мир и дружба навеки? - протянул руку Вован

- Конечно, дружба — протянул в ответ руку хан Автомашев — навеки. В очередной раз."

 

 

 

 

 

6   7609
Внезапно похорошели женщины
7 Марта 2016

Зима даже и не начиналась еще толком, а уже наступило лето. Весны с ее обескураживающим запахом и смутным волнующим томлением всего на два только денечка и было. Так что восьмое марта встречали в тепле. На улице припекало солнце, в домах во всю мощь грели батареи, создавая банно-прачечный эффект даже в самых гламурных апартаментах. По улицам в поисках подарков носились потные граждане, обмахиваясь пакетами и коробками конфет.

 А некоторые товарищи, непонятно, то ли от избытка чувств, то ли от их недостатка, обогревались горячительными напитками. Ну, зачем эти напитки нужны, когда в мире есть такое наипьянящее сочетание, как женщины и весна?

 А женщины несмотря на нынешнюю весеннюю мимолетность, снова внезапно похорошели. Как всегда в это время года. Что такое с ними происходит? Уму непостижимо. Может быть, все разом ресницы нарастили? Сейчас оно так — зашла тетенька совсем как будто без лица в кабинет визажиста — косметолога — стилиста. А через пару часов вышла эффектная девушка с ресницами в пол лица, губами аля Джоли и собольими бровями вразлет.

 Но с другой стороны, наши женщины даже в булочную ходят ходят наточенные будто на красную дорожку в Холливудах. То есть, они такие каждый день. Очень ухоженные назло всем и всему. Назло кризису, назло маленькой зарплате, назло парням, которые все труднее женятся, назло противным мужьям, назло всему миру с его терактами и войнами, глобальным потеплением и порочными политиками.

 Весной ко всей этой всесезонной холености наших женщин добавляется еще и нотка сладкого дурмана, что мужчин чрезвычайно тревожит и влечет одновременно.

 И при этом, если глянуть непредвзято, работают и налаживают жизнь в самых сложных аспектах бешбармакского существования, главным образом, женщины. Они трудятся там, где нет элитных преференций власти, где нет каких-то безумных прибылей или номенклатурных отличий, там нет меда для честолюбия. Но зато благодаря им восстановлено нормальное течение жизни, например, у ребенка, которого насиловали в собственной семье. Или увеличилась численность архаров возле трех горных сел. Или исполняется мечта безнадежно больного ребенка...

Таких примеров не перечесть, когда одна женщина вдруг освещает своим светом то, на что у целого Бешбармакского государства не хватает ни денег, ни сил, ни воли. И этими их лучами пронизан весь мир Бешбармакии. На том только и держится. Без этих лучей все давно полетело бы в тар-тарары.

 С праздником вас, светлые наши женщины! Пусть у вас все будет хорошо! Будьте здоровы, счастливы и любимы! А мужчины уж постараются быть достойными вас! Хотя это, практически, невозможно.

 

4564
Долг патриота - пнуть девушку в лицо
4 Марта 2016

Изловили в Моркве нескольких бешбармакских эркеков, называющих себя патриотами. Патриотизм их выражался в избиении и оскорблении нехорошими словами девушек бешбармакской нации. Потому что они пренебрегали патриотами в пользу более ласковых мужчин. Парней это обижало и вызывало сильные патриотические чувства — хотелось разбить лицо этим гадинам.

На допросе все трое дружно признались, что именно так понимают патриотизм. «Когда твой девушка с чужим наций это же абдан плохой баба. » - объясняли они.

 Медвежий следователь, во-первых долго не мог разобраться кто из троих кто. «Какие-то они все на одно лицо, эти чурки.» - думал он про себя.

 Во-вторых, в его представлении гораздо патриотичней было избивать того, с кем эта девушка гуляет, если она твоя. А если это не твоя личная девушка, даже вообще, незнакомая тебе мадама, то, вообще, плевать на нее с высокой горки.

 Патриоты не могли понять чего от них хотят и , главное, им так трудно было запомнить лица всех этих медведей. Все в полиции были на одно лицо и в одинаковой форме. «Как эти бледнолицые друг друга отличают?» - удивлялись про себя задержанные. Но в силу своего арестованного положения старались не дерзить - прямо в глаза не смотрели.

 «За что вы били девушек?» - в очередной раз спрашивал следователь.

«А чё они сами дура такой? » - стояли на своем задержанные

«Вы употребляли при этом нецензурные слова?»

«Да, да, употребляли. Совсем очень. Говорили, ты очень плохой девушка, не бешбармачка. Говорили еще, мать твоя плохой ... »

«На каком языке вы их оскорбляли?»

«На медвежьем, мы же в самой берлоге Медвежатии работать. И немножко на свой язык. Мы же патриоты.»

« А почему вы их парней не били, как мужик с мужиком не разобрались.» - следователя уже бесил этот допрос.

«А парень за что? Они же могут подраться . Синяк, делать , кровь делать. Мы против мужиков ничего имеем. Пусть гулять с кем хотят. Мы только своих, наших нация женщин насилуем, бьем и унижаем. Мы же патриоты. А что,можно и ваших?... »

 Следователь, и без того уставший от разных видов своего родимого исконно-посконного медвежьего патриотизма, совсем заблудился в дебрях чужого экзотического отчизнолюбия. Он отложил допрос до утра и запер бешбармакских патриотов в обезъяннике.

 

 

19   7284