Герои сомнительных историй
16 Марта 2016

Мама одного бешбармакского бизнесмена пожаловалась общественности на злодейские деяния Фуруслана Тойбойбекова, Мозгобека Недоимкина и Мэлса Стоякова.

Все эти персонажи - люди известные, всю жизнь на госслужбе и потому богатые. Каждый из них интересен по своему и по отдельности.

Но почему бешбармакцам маме бизнесмена хочется верить на слово? Может из- за широко распространенных неофициальных биографических данных этих товарисчей.

Фуруслан Тойбойбеков прославился тем, что на госслужбе следил за денежными потоками, а на досуге говорят «подсадил» на ослиное мясо многих бешбармакцев. Они правда не догадывались, что приучаются к нему, поедая самсы, как они считали с говядиной, зато Юруслан нашел себе прямо золотую жилу. И это на фоне успешной по бешбармакским меркам карьеры — занимал много разных маслокрадских должностей и состоял в партии «Папа Теке». Сейчас в бегах. Наверное, в местности, где он теперь прячется от разгневанных бешбармакцев стали пропадать целыми семьями ослы. Успешный опыт везде пригодится, где водятся длинноухие. В свое время при нем лопнул один бешбармакско-сырцарский банк. Главный его начальник Фуруслан отделался тогда легким испугом.

Мэлс Стояков — Главный Стражник. Презентует себя как Спасителя от всех бешбармакских хулиганов. Не на жизнь бьется за огромный бюджет «Безопасного Мусор-сити». Основная идея его концепции «Безопасного города» - без меня все рухнет и все сдохнут.

Однако его имя все чаще звучит в каких-то не очень презентабельных историях. Как-бы бы кто-то что-то сказал, где-то как-то упомянул про Мэлса и вроде бы ничего такого доказанного, никаких справок с печатями, а осадок остался.

Мозгобек Недоимкин — бывший визирь Финансовой Копилки, ныне законовзятель. Всю жизнь работал на государство за его счет. Тем и разбогател. Известен фонтанированием различных идей обустройства бешбармакского общества и строительством при хане Баксе неотапливаемых саморазваливающихся школ для горных селений. Большая часть этих школ в руинах или там бродят бараны без паспортов. Мозгобек — оптимист и хитрован. Чрезвычайно живуч в политическом поле. Возрождается то тут, то там и всегда готов послужить отечеству бескорыстно, но к своей выгоде.

 

 

4974
Хан увольняет и будет еще
15 Марта 2016

***

На неделе поменялся Предводитель Антимаслокрадской службы. Не то чтобы он провалил работу. Просто его подопечные вытрясли душу в прямом смысле этого слова из одного подозреваемого. Теперь назначен новый Предводитель, секретный агент по имени Уйлан Сысраилов. Он поклялся мамой, что продолжит трясти души маслокрадов. Только осторожно, не до полного вытряхивания из тела. Уйлан раньше работал в ведомстве Стражников в тайном отделе. Хотя что там может быть в Бешбармакии такого уж тайного? Может быть только зарплата Нурчулок Хахметовой в Бешбармакско-Медвежьем фонде. Это самая засекреченная на сегодня информация в Бешбармакии. А так Бешбармакия похожа на коммунальную квартиру, где все всё знают про всех. Скрыть друг от друга невозможно ничего. Такая архитектура местной жизни.

Уйлан Сысроилов также работал сторожем хана Автомашева.

***

Айрис Ибн Раимова председательша Считальной Палатки тоже ожидаемо «неожиданно» ушла с работы. «Я так замечательно работала. Довела считальное дело в Бешбармакии до ашуительных вершин. Хотела и дальше работать честно, беспристрастно и долго, но вместо этого внезапно подала заявление об увольнении. Вот такая я интересная, можно даже сказать парадоксальная, женщина!» - рассказала она на прощание.

Простолюдинам, не посвященным в дебри Дворцовых хитросплетений, осталось непонятным - то ли уход по собственному желанию получился, то ли не смогла отказаться от предложения «сверху» подать заявление. Впрочем, Айрис ибн Раимова, скорее всего, будет участвовать в ханских выборах. Для этого у нее есть поддержка за бугром, известная фамилия в Бешбармакии и теперь уже много свободного времени ...

 

***

Бешбармакско -медвежий фонд тоже ожидает смена начальства.

Напрасно Нурчулок Хахметова так тщательно скрывала размер своей зарплаты во главе Бешбармакско -Медвежьего фонда. Теперь эту зарплату будет получать Куба Кулматый. Он всем расскажет какая это сумма, потому что настроение у него хорошее, дела на подъеме, скрывать что-то нет резона. Он расцвел, как петунья на грядке после того как покинул место шмэра. « Ой, мне так хорошо, пацаны, я теперь ничего не боюсь в своей жизни — даже отнять зарплату у Нурчулок. Я это заслужил всей своей жизнью на посту шмэра.»

Куба Кулматый вроде как должен выбить-таки деньги у медвежьих партнеров, поскольку вхож в многие тамошние кабинеты.

 Его основное занятие буквально еще вчера — гулять по Дзержинке и инстинктивно кидаться на любой мусор, встреченный по дороге. Это уже неистребимый рефлекс.

А сегодня Куба  опять начальник. 


6455
Зачем Автомашев ездил в Моркву
9 Марта 2016

Стало известно зачем Автомашев давеча ездил в Моркву к царю Вовану.

Медвежий експерт Аркаша Урюков рассказал следующее про приезд хана Автомашева в Моркву: « Зашел хан в Дремль и сразу в царские покои, челядь евонная даже свои калоши от Берлутти не успела снять, а хан уже рядом с царем Вованом, глядит ему прямо в в глаза и спрашивает:

- Вова, как же так?!

-Да, вот как-то так. - отвечает Вован — Не поверишь, опять я самый популярный царь в стране. Сам не верю.

Главное, что интересно, люди живут в Медвежатии все бедней, а любят меня все сильней. Как объединяют санкции народ в единый кулак, как пробуждают патриотические чувства к царю батюшке, любо-дорого. Это наша национальная черта — чем хуже в стране, тем сильней любовь к царю. Ну, еще потрепыхаемся, даст Бог. Да что мы все обо мне, да обо мне? Ты-то с чем пожаловал, Алеха, братуха?

- Да, как же так-то, Вова? Мне перед пацанами-джигитами неудобно. Плотины обещали построить, потом отказались. Ну, тут я без претензий . Ваша ситуация известная. Вы со всеми в контрах.

- Уточню, это все они с нами в контрах. Мы за мир во всем мире. Просто не я это даже придумал, а аммудуканцы проклятые - хочешь мира — устрой где-нибудь войнушку.

 - Да, да, это я понял. Я не по глобалке сегодня приехал. Помнишь, вы обещали Фонд создать по поддержке бешбармакских штанов...

 -Что до сих пор Фонд не создали? Ну, эт вы че-то затянули не по-детски, нельзя так.

- Да нет, Фонд-то создали, а вот все средства у ваших медвежьих банкиров остались. А фонд без средств это все равно, что племенной бык без ….рогов. Вроде бы он есть, а толку с него никакого.

 -Серьезно?! Да ну на фиг! Вызовете ко мне министра Холуянова.

 Робея, заглянул министр Холуянов: «Вызывали-с, батюшка царь?»

 - Заходи, не боись? Где та мелочь, которую мы для бешбармакского фонда выделили?

 -Дык, в облигациях же, батюшка. Из-за кризиса... Сами же приказали-сь намедни....Не до Бешбармакии было. Да и опасаемся мы, помните же Бакса?

- А -а, забыл совсем. Кризис у нас, Алеха Автомашев, а Бакс он, действительно, мутный какой-то. Такие дела.

- Вы своих опасайтесь! - обиделся хан на Холуянова — ваши то казнокрады нашей шелупони не чета. Мегатоннами гребут.

- Спасибо за комплимент. - расшаркался Холуянов — что есть , то есть. Мы же держава!!!

- Как же так -то, Вова? - снова спросил хан Автомашев. - Я то все обязательства выполнил.

- За это я и дружу с тобой, а не с Бардаком О Мамой, например. Он такой свистун. Я не расист, но иногда согласен с их выводами. С ним бы я в разведку ни за что не пошел бы, а с тобой пошел бы.Так что давай, Холуянов, двигай бабки моему другу. Немедленно.

- Сию минуту-с, царь батюшка. - и исчез в коридорах власти.

- Ну вот и порешали твой вопрос, друг Автомашевич. Мир и дружба навеки? - протянул руку Вован

- Конечно, дружба — протянул в ответ руку хан Автомашев — навеки. В очередной раз."

 

 

 

 

 

7783
Внезапно похорошели женщины
7 Марта 2016

Зима даже и не начиналась еще толком, а уже наступило лето. Весны с ее обескураживающим запахом и смутным волнующим томлением всего на два только денечка и было. Так что восьмое марта встречали в тепле. На улице припекало солнце, в домах во всю мощь грели батареи, создавая банно-прачечный эффект даже в самых гламурных апартаментах. По улицам в поисках подарков носились потные граждане, обмахиваясь пакетами и коробками конфет.

 А некоторые товарищи, непонятно, то ли от избытка чувств, то ли от их недостатка, обогревались горячительными напитками. Ну, зачем эти напитки нужны, когда в мире есть такое наипьянящее сочетание, как женщины и весна?

 А женщины несмотря на нынешнюю весеннюю мимолетность, снова внезапно похорошели. Как всегда в это время года. Что такое с ними происходит? Уму непостижимо. Может быть, все разом ресницы нарастили? Сейчас оно так — зашла тетенька совсем как будто без лица в кабинет визажиста — косметолога — стилиста. А через пару часов вышла эффектная девушка с ресницами в пол лица, губами аля Джоли и собольими бровями вразлет.

 Но с другой стороны, наши женщины даже в булочную ходят ходят наточенные будто на красную дорожку в Холливудах. То есть, они такие каждый день. Очень ухоженные назло всем и всему. Назло кризису, назло маленькой зарплате, назло парням, которые все труднее женятся, назло противным мужьям, назло всему миру с его терактами и войнами, глобальным потеплением и порочными политиками.

 Весной ко всей этой всесезонной холености наших женщин добавляется еще и нотка сладкого дурмана, что мужчин чрезвычайно тревожит и влечет одновременно.

 И при этом, если глянуть непредвзято, работают и налаживают жизнь в самых сложных аспектах бешбармакского существования, главным образом, женщины. Они трудятся там, где нет элитных преференций власти, где нет каких-то безумных прибылей или номенклатурных отличий, там нет меда для честолюбия. Но зато благодаря им восстановлено нормальное течение жизни, например, у ребенка, которого насиловали в собственной семье. Или увеличилась численность архаров возле трех горных сел. Или исполняется мечта безнадежно больного ребенка...

Таких примеров не перечесть, когда одна женщина вдруг освещает своим светом то, на что у целого Бешбармакского государства не хватает ни денег, ни сил, ни воли. И этими их лучами пронизан весь мир Бешбармакии. На том только и держится. Без этих лучей все давно полетело бы в тар-тарары.

 С праздником вас, светлые наши женщины! Пусть у вас все будет хорошо! Будьте здоровы, счастливы и любимы! А мужчины уж постараются быть достойными вас! Хотя это, практически, невозможно.

 

4721
Долг патриота - пнуть девушку в лицо
4 Марта 2016

Изловили в Моркве нескольких бешбармакских эркеков, называющих себя патриотами. Патриотизм их выражался в избиении и оскорблении нехорошими словами девушек бешбармакской нации. Потому что они пренебрегали патриотами в пользу более ласковых мужчин. Парней это обижало и вызывало сильные патриотические чувства — хотелось разбить лицо этим гадинам.

На допросе все трое дружно признались, что именно так понимают патриотизм. «Когда твой девушка с чужим наций это же абдан плохой баба. » - объясняли они.

 Медвежий следователь, во-первых долго не мог разобраться кто из троих кто. «Какие-то они все на одно лицо, эти чурки.» - думал он про себя.

 Во-вторых, в его представлении гораздо патриотичней было избивать того, с кем эта девушка гуляет, если она твоя. А если это не твоя личная девушка, даже вообще, незнакомая тебе мадама, то, вообще, плевать на нее с высокой горки.

 Патриоты не могли понять чего от них хотят и , главное, им так трудно было запомнить лица всех этих медведей. Все в полиции были на одно лицо и в одинаковой форме. «Как эти бледнолицые друг друга отличают?» - удивлялись про себя задержанные. Но в силу своего арестованного положения старались не дерзить - прямо в глаза не смотрели.

 «За что вы били девушек?» - в очередной раз спрашивал следователь.

«А чё они сами дура такой? » - стояли на своем задержанные

«Вы употребляли при этом нецензурные слова?»

«Да, да, употребляли. Совсем очень. Говорили, ты очень плохой девушка, не бешбармачка. Говорили еще, мать твоя плохой ... »

«На каком языке вы их оскорбляли?»

«На медвежьем, мы же в самой берлоге Медвежатии работать. И немножко на свой язык. Мы же патриоты.»

« А почему вы их парней не били, как мужик с мужиком не разобрались.» - следователя уже бесил этот допрос.

«А парень за что? Они же могут подраться . Синяк, делать , кровь делать. Мы против мужиков ничего имеем. Пусть гулять с кем хотят. Мы только своих, наших нация женщин насилуем, бьем и унижаем. Мы же патриоты. А что,можно и ваших?... »

 Следователь, и без того уставший от разных видов своего родимого исконно-посконного медвежьего патриотизма, совсем заблудился в дебрях чужого экзотического отчизнолюбия. Он отложил допрос до утра и запер бешбармакских патриотов в обезъяннике.

 

 

7454
Мифы и легенды Бешбармакии
3 Марта 2016

Бешбармакия - страна удивительных легенд, волшебных мифов и громких происшествий криминального характера. Легенды часто превращаются в анекдоты, мифы высыхают от недостатка мифологической фактуры, но зато все это окупается сумасшедшей логикой происшествий криминального характера.

На днях был растоптан один миф о том, что у нас злые, нечистоплотные и алчные стражники и дезавуирована легенда о том, что в Бешбармакии есть жадные пацаны.

Вот случаи из-за которых пострадал местный эзотерический потенциал.

В одном зиндане стражники охраняли разбойника. Охраняли, охраняли и вдруг решили помыться в бане, потому что были чистоплотные. Взяли с собой разбойника, потому что были добрые. Разбойник сидел в клетке , охранникам стало его жалко, тем более, он за все платил. Судя по тому чем закончилась эта групповая помывка, возможно даже платил за такую мощную охрану и конвоирам, и возможно даже больше, чем им платило начальство. Хотя конвоиры были не алчные. Им главное было помыться. И почему-то обязательно с девушками. По слухам этот странный гигиенический ритуал присутствует во многих саунах -парилках - банях Бешбармакии. Не стали оригинальничать и герои этой истории. Взяли разбойника, девушек, свои ружья охранников и пошли в баню. Разбойника - как положено в отдельную комнату. Все -таки под стражей человек находится. Тот быстро помылся со своей девушкой (ритуал есть ритуал) и по -английски, не попрощавшись ни с кем, ушел в окно сауны. Навсегда. Его конвоиры теперь сами находятся под конвоем в СИЗО в надежде, что кто-нибудь из охранников пригласит их в баню.

Другой случай. Один гаец остановил машину. Наверное, хотел попросить 300 бешей. Это самая частая причина из всех нарушений, по которым бешбармакские гайцы останавливают машины.

У водителя не было мелких купюр и настроения, и он решил немножко задавить гайца. Тем более, давно хотелось. Он поехал прямо на гайца с криком: «А у тебя будет сдача с тысячи бешей?» Гаец прыгнул на капот, с ответным воплем: «Сдача есть, клянусь фуражкой.» Машина неслась, волосы гайца трепыхались на ветру, водитель авто уже не мог остановиться. Так лучше бы он сразу отдал эти триста бешей. В итоге, ему все равно пришлось заплатить, но гораздо больше. А он точно заплатил, потому что гаец, который за минуту до этого выступал в роли глубоко пострадавшего представителя закона вдруг заявил на суде: «Никаких претензий к водителю не имею. Поездка на капоте мне очень понравилась. Все было на высшем уровне.»

А чтобы довести этого водителя до суда была задействована огромная государственная машина: трудились следаки, проводились очные ставки, заседали суды, об этом писали газеты. В итоге, весь этот государственный механизм сработал на то, чтобы один человек в частном порядке дал взятку другому. И так в Бешбармакии случается не часто, но всегда. Хотя это может быть очередной миф или легенда.

И третья веселая история про пацана, сбежавшего из кафе от девушки, которая съела еды на 10 тысяч бешей. Когда парня поймали, он сказал, что дело не в деньгах, он просто  испугался, что девушка  съест и его.

3810
Новый шмэр VS старый геморрой
29 Февраля 2016

В Мусор-сити появился новый шмэр по имени Халкбек Усатый. Это такой мущина в расцвете сил, который жил себе тихо, спокойно и хорошо, а теперь будет жить, как жил до него Куба Кулматый - как бы это сказать помягче...- геморройно, в общем, жить будет.

Быть шмэром Устукана в буйном бешбармакском каганате очень сложно. Это вам не Монте -Карло какой-нибудь. Тут жизнь суровая и беспощадная. Тут водители давят пешеходов прямо на пешеходном переходе, тут мусор кормит полгорода, тут бьют гаишников и спускают собак на контролеров електричества.

 В Устукане почти нет бюджета на развитие, зато до фига, что нужно развивать. В качестве бонуса - мусор, бездорожье, суровые жители и толпы «уважаемых гостей столицы» с семечками. Тут всякий гражданин может оскорбить шмэра, особенно в анонимных комментах, все-таки в стране свобода словоизвержения. Куба, в общем, натерпелся. Сейчас, наверное, посещает психоаналитика в центре для пострадавших от группового насилия шмэров.


Новый шмэр прозван Халкбеком из-за способности иногда внезапно превращаться из смирного многодетного дяденьки в бешеного Халка -Разрушителя. Никому не рекомендуется в этот момент находиться рядом. Зашибет. Или загрызет.

В отличие от Кубы, Халкбек не мажор, а из идейных пролетариев. Куба Кулматый, как и всякий интеллигентный воспитанный сын из приличной семьи, только матерился на подчиненных, а этот может и в рыло двинуть, если что не по нему. Опасный человек, в общем, для сотрудников шмэрии и представителей прочих городских служб.

В Междунетье как всегда перед выборами на важную должность, образовалось три партии - ненавистников, лизоблюдов и беспартийных. Ненавистники обычно обвиняют кандидата во всем и троллят сторонников. Лизоблюды , напротив, хвалят за все и троллят недоброжелателей. Недоброжелатели, как правило, те, кто хотел сам быть шмэром и их окружение. Доброжелатели, напротив, полностью удовлетворены текущим процессом выборов одного кандидата.

Беспартийные — это толпа всех остальных граждан, которым по фигу кто шмэр, главное, чтобы мусор убирали. Их 99 процентов.

Халкбек пообещал всем, что мусор уберет, парки вернет, дороги проложит, хочется надеяться, что не заместо тротуаров.

На всякий случай надо напомнить, что мусор победил Кубу, за парки слетел Изя Мурмуркулов, а для новых дорог остались только разбитые вдрызг аллеи. Говорят же, геморройная должность.









5552
Самые бешбармакские мужчины в мире
24 Февраля 2016

Есть один древний Коммуниздийский праздник в Бешбармакии на самом излете зимы. Это день мужчин. С самого момента Большого Взрыва, когда зарождались Вселенная и галактики считалось огромным везением родиться мужчиной, а не женщиной, не дай Бог, или тараканом, каким нибудь. Чем бабой, лучше было вообще не родиться. Многие из эркеков и сегодня в этом убеждены.

 Справедливо считается, что у мужчин вообще -то и так вся жизнь - сплошной фейерверк, по крайней мере, по сравнению с нелегкой бабьей долей. А 23 число — это как-бы подведение итогов этого фейерверка. Это Большой Бал по случаю удачного пола, на котором тебе дарят носки и много пены для бритья. Пены для бритья мужчине в этот день дарят столько, как будто он орангутанг, родившийся на Кавказе в самом волосатом селе. А ведь бешбармакские джигиты издревле отличались гладкой и потому редко мытой кожей.

Был даже такой ископаемый анекдот. Беседуют два бешбармакских джигита на джайлоо. Ну , как беседуют. Один сидит на одной горе, другой на другой. Первый кричит : «Оююй, дос, сен канча жолу сууга тушосун?» Второй отвечает: «Бир жылда эки жолу, досум.» «Оме-е-й, сен тап-такыр балык болуп калдынго!»

 Сегодня бешбармакские мужчины совсем другие. Среди них есть даже, это строго между нами, метросексуалы, которые делают маникюр. А если удача подвернется, то и педикюрят. Еще они моют голову шампунем, а не хозяйственным мылом.

 И сегодня быть мужчиной не так легко, как в древности. Тогда как было. Он должен был, самое главное, завалить бизона и накормить племя. Бизона ели всю зиму. Пещер было навалом. То есть, жилищный вопрос вообще не стоял. Мужчина приносил бизона, любил свою женщину, а потом ложился спать, не почистив зубы. Так и спал всю зиму. Потом просыпался и опять шел за бизоном. Ни тебе нежностей -смайликов никаких, ни тебе пены для бритья. Брились- то каменным топором. Потому что такую бороду можно было только отрубить. Иногда только вместе с головой.

А сегодня мужчина должен завалить бизона и обязательно больше того, что завалил сосед. Причем, бизона надо валить каждый день. Почему -то он быстро съедается или устаревает еще до разделки туши. На следующий день уже нужна другая, более навороченная, версия бизона. Все это в условиях страшной конкуренции, инфляции, всемирного кризиса и общего падения нравов в виде ранней импотенции.

 Кроме того, мужчина должен еще иметь култур -мултур уровень, хотя бы самый элементарный, чтобы «нормально абшатся». А то совсем диких девушки не любят. Даже если сами девушки только что из пампасов.

Кроме того, надо быть обученным грамоте, чтобы не позориться в соц.сетех и всяких вотсапах.

Кроме того, надо разбираться в парфюме, косметике и ювелирке.

Кроме того, надо понимать язык цветов.

Кроме того, надо еще понимать про предварительные ласки.

Кроме того, не смотреть на других женщин. Вернее можно, но только если старые и некрасивые.

Кроме того, быть нежным, добрым, умным, самым лучшим на свете мачо, мимишным альфа-самцом. Таким Альфиком. Чтобы женщине и приятно было, и не опасно.

Кроме того, он должен быть накачанным, спортивным и секси.

Кроме того, он должен побеждать всех и всегда.

И самое важное, он должен иметь главный вторичный половой признак. Он должен быть всегда исправным и безотказным банкоматом.

 И после всего этого ему еще надо и бриться. Пену ему в подарок!

И знаете, наши джигиты все это успевают. Более-менее. Каждый в меру своего обаяния. И спасибо им за это. Бешбармакские мужчины самые бешбармакские мужчины в мире. Пусть такими и остаются на радость своим женщинам.

 

С праздником!

 

 

 

 

 

 

 

7887
Самый шустрый борец за справедливость
12 Февраля 2016

Новый начальник Бешбармакского Регистратора и бывший вице-визирь Бешбармакии Тырьбек Сорпошкин— человек шустрого мировоззрения и развитого самопиара.

На новом месте долго не осматривался. Сразу совершил демонстративное сожжение номеров «Бешбармак», тем самым заявил о своей миссии на новой работе - ударить уничтожением блатных номеров по сакральности власти и..., видимо, заняться изготовлением новых более справедливых номеров. Дело это правое, потому что прибыльное

Законовзятелю Мумбеку Брыськельды не понравилось такое откровенное унижение священных номеров. «Какого сига вы устроили шоу с номерами «Бешбармак»? Что в этом веселого и праздничного? Зачем такая жестокость? Why? Я не понимай. Это все равно, что сжечь памятники. Это же наша история.»

 Тырьбек сверкнул зеленым глазом, вскочил на трибуну, простер руки в направлении каких-то одному ему известных идолов и возопил: «Это был символ. Это была мандала...»

 Его прервал голос из зала: « Прекратите выражаться. Давайте не будем про мандалы...Это против гендера.»

 Тырьбек сокрушенно: «Эх, темнота законовзятельская. Это был символический огонь, который уравнял чернь с обычными номерами с обладателями номеров «Бешбармак». Мы наложили мандалу...»

 Женский голос: « Да что же это такое? Сколько можно? Мы пожалуемся в комитет по етике -сетике...»

 Тырьбек похлопал глазами, понял, что надо выбирать более понятные выражения и снова с упоением продолжил: «Мы равные, вот что я хотел сказать своим актом...

 Голос из зала: «Да что ж он озабоченный такой, при чем тут, вообще, акт? Мы же сейчас при исполнении. »

 Тырьбек торопливо заканчивая мысль: « Это был обряд по символическому достижению социальной справедливости. Я хотел показать, что все мы одинаковые в хорошем смысле этого слова. Просто у одних власть и деньги тупо есть, а у других ничего и нет. И лучше отдать на съедение номера, чем самих себя или свои деньги или свою должность.

 А потом напечатаем, если че, не переживайте. Я и напечатаю. Через тендер -шермендер. Чтобы по справедливости все было. »

 

 

6031
Блог Адмирала Уша́кова: АНАЛЫ1 (полный летописе́ц 6)
11 Февраля 2016
  1. Короткая постсоветская история – это длинная история недобросовестной политической конкуренции.

  2. Однажды от деструктивных действий экстремизм перешел к конструктивным – строительству Исламского Государства.

  3. Однажды черепаха Тортилла прошла подготовку в лагерях «Аль Кайды» и стала черепахой Тротиллой.

  4. Однажды президент Чон Ду Хван назначил своим преемником Кичи Ду Хвана1.

  5. В ответ на всемирный экономический форум «Давос» создали эсэнговский форум «Авось».

  6. Китай – это бронепоезд, толкающий мировую экономику.

  7. Каждая поднебесная имеет свою подковерную.

  8. Новая китайская стратагема: «Дремать, чтобы усыплять бдительность своих врагов».

  9. Чайна2-таун – квартал китайских закусочных.

  10. Гастрит – это катар желудка. Арабская весна – это катар арабского мира.

  11. Ираничное отношение к США.

  12. Ирания противостоит тирании.

  13. Фарсовщик – переводчик с фарси.

  14. Порт имени товарища Бендер-Аббаса.

  15. Иран – это фарси-мажорное обстоятельство для США.

  16. Иранская революция: иранский шах свергнут иранским матом.

  17. Когда Александр Македонский дошел до Маверанахра, - он стал своим - в доску - его называли просто "Маке".

  18. Когда войска Александра Маке-донского дошли до Дона, - его избрали атаманом войска Донского.

  19. Когда Александр Македонский дошел до Голубого Дуная - он сам стал голубым.

  20. Когда Александр Македонский дошел до Москвы - его там называли просто "Шурик".

  21. ШОС для Ирана – это Маверан на хер3 современности.

  22. ШОС, оказывается, расшифровывается как "Шерине Ойногон Сволочтор".

  23. Как только Евросовет возглавил Дональд Туск, для ЕС наступил тусклый период.

1 Чон – большой, кичи – малый (кырг.).

2 Чайна по-кыргызски – жевать.

3Мавераннахр (перс.) – то, что за рекой (Аму-Дарьей).

2244