Диванные старцы и с ними байбиче
29 Января 2016

В Законовзятельном Диване есть люди разного размера умища, настроения и возраста. Пола тоже.

Умище законовзятелей не умещается в Диване и часто вываливается серыми кусками с экранов шайтан-ТВ на бедных простолюдинов.

Настроение завконовзятелей однозначно боевое — свое не отдадут и чужое загребут, если подфартит.

Возраст законовзятелей ни о чем не говорит, кроме того, что года — не помеха амбициям, тщеславию и глупости. А также другим человеческим порокам.

Впрочем, опыт показывает, что и буйная молодость — не помеха приспособленчеству и подхалимству..

 Вот пятерка самых старосакалистых аксакалов Дивана.

Самый пожилой товарисч депутат в Диване оказался - Амбар Тартыков. Он живое ископаемое и самое древнее существо в Диване из эпохи палеозоя. Перебирался из одного созыва в другой без потерь и из одной партии в другую, более везучую. Канешна, нынче он в партии фаворите, то есть социально -озабоченных домкратов. Дружить ведь надо только с успешными. Такая установка помогает легко, без уколов совести, бросать не очень успешных , а потому постылых соратников, типа, Фили Курбского, который сейчас коротает дни на лавочке возле дома. Может быть, рядом с ним сидит боевая подруга Момпош Бадирова. А Амбар сидит там, где сидят успешные по его мнению люди — в Диване.

 

За ним по возрасту следует Галина Балалайкина из той же фрахции. Хотя и не принято говорить про дамские года, но объективно они существует и копятся, а не уменьшаются к неудовольствию женщин. Несмотря по почтенный статус байбиче Законовзятельного Дивана Балалайкина очень активная дэвушке. Она самая фертильная в законотворческом смысле женьщына Дивана. Во времена Баксоидов защищала пострадавших от Баксоидов. Пиликает на юридических закорючках.

 

Одинаково с ней прожил на этом свете Мыкыта Быдылбаев из фракции «Балабол». А больше ничего общего у них нет. Служил Акаенным, служил Баксоидам, теперь вот служит как-бы бешбармакскому народу в теплом и уютном законовзятельском кресле. Народ этого никак не чувствует, но это проблемы народа, а не Мыкыта Быдылбаева.

 

Следующий во возрасту знаменитый Камча Пятижелтый из «Чучугу Регресс». Знаменит Камча своим бескомпромиссным отношением к бабам и победами в драках с ними. Особенно с рабынями — торговками с его базара «Пятеро желтеньких». Также дрался на ружьях с еще одним бескомпромиссным товарисчем Мотей Мурланом за угольный разрез «Чечек». Мотя победил. Оно и понятно. Он же не баба.

 И, наконец, пятый старец - очнувшийся от глубокого анабиоза Губанычбек Чумалиев из фракции «Балабол». Сто десять лет он прятался на кидайском базаре Было на что. При своем шефе Акаянном занимал все мыслимые посты в государстве вплоть до Главного визиря, заодно запасся кормом практически на несколько жизней. Интересный феномен, человечество строит заводы на месте рынков, а он завод переделал в базар «Атата». Кидайский гипсокартон канешна нужнее бешбармакских электродвигателей. Но что-то потянуло на старое. А может, осмелел. Половина Мусор-сити сейчас в его мегастройках Теперь вот заседает аксакалом в Диване.


4021
Кто мы: Жинди или Келесоо
26 Января 2016

В городке Чернотопор, где и так стоит такой смрад что хоть топор вешай, образовалось еще одно благоухающее предприятие - ВПЗ (вонючий перерабатывающий завод) «Жинди».

Завод назван так в честь бешбармакцев, которые позволяют на своей чистой пока еще земле строить такие вот кидайские ядовитые производства.

Сам Кидай успешно задыхается от своего «промышленного расцвета». В его столице Бей-джинов половина жителей болеют страшной болезнью «Крак». Чтобы не заболела вторая половина жителей все фабрики -заводы-пароходы решили вывести за пределы. Пусть болеют кидайские мырки. Все равно их там такая огроменная туева хуча, что постепенная потеря одной -другой сотни миллионов жителей от ядовитых миазмов сойдет за усушку -утруску. Возможно,это даже прописано в тамошних рабочих договорах, что так мол и так, если я случайно помру от химикатов, то значит останусь без премиальных.

 Некоторые свои производства кидайцы решили сплавить Бешбармакии. Это удобно. Во-первых, в Бешбармакии, стране диких гор и глупых политиков (или наоборот ?) многие до сих пор верят в то, что промышленность спасет Бешбармакию и освободит ее от всего, что у нее есть — от разрухи, подлой элиты и жадных бизнесменов. Хотя похоже, что промышленность которую внедряют в Бешбармакии освободит ее только от одного - здоровых бешбармакцев и чистого воздуха.

Во-вторых, в Бешбармакии много душевныхи договороспособных чиновников, которые за небольшой откат разрешат открыть урановое хвостохранилище даже на главной площади страны. А за большой откат, вообще, дадут согласие выкопать хвостохранилище и в доме родной мамы своей жены. И еще разрежут красную ленточку на открытии, скажут речь про то, что такие заводы решают проблему занятости и бедности родимой тещи.

ВПЗ «Жинди» в Чернотопорье с самого начала воздух не озонировало, местные жители старались принюхаться и привыкнуть, потому что поняли, что им с этим жить, вернее, умирать. Теперь «Жинди» еще и налоги решило не платить, прикарманив 54 лимона. А и вправду, зачем этим лохам бешбармакцам, которые впускают в свой дом всякие «Жинди» еще и налоги платить.

Пусть травятся без налогов.

Мало того, еще и другое вонючее производство, типа, «Жинди» теперь открывается возле второго города Торпок, что близ Мусор -сити. Этот завод кидайские инвесторы тоже назовут в честь бешбармакцев - «Келесоо».

 

 

 

 

 

5   5941
«Алики — малики» бешбармакской жизни
25 Января 2016

Пока Сказочники растворялись в иной реальности, жизнь в Бешбармакия шла своим чередом. В основном, задом наперед. Сказочники навскидку разглядели несколько событий.

 У законовзятелей за время отсутствия Сказочников уже официально зафиксирован диагноз: маниакально — обсессивный синдром недостаточности мандатов на всех желающих. С самого начала работы их мордреты никак не поместятся в своих креслах.

Мало оказалось кресел для всех желающих их купить. Дефицит породил ажиотаж и драку с отбиранием друг у друга мест в Законовзятельном Диване. Внутри партий сложилась атмосфера взаимной неприязни, подозрительности и сутяжничества.

 То одного выкинут, то другого заменят, но все равно им не хватает чего-то важного в этой жизни. Неужели причина пошло деньги? А иначе в чем смысл отъема у действующего законовзятеля относительно честно (хотя и за приличную сумму) куплено-нажитого кресла? Только если в неприлично большой сумме от другого кандидата. Иных вариантов не просматривается.

 Так и будут до конца срока разыгрывать свои кресла в «алик-малик». Даже имена их уже лень запоминать. Во-первых, все так похожи друг на друга, как из одного помета ( между нами говоря, и как обычно, не очень удачного). Во-вторых, все равно ведь не факт, что их уже завтра не сменит следующий человек из очереди.

 Местная валюта бешик упорно борется с аммудуканским баксом, жевропейским жевро и прочими хуанями. Борьба отчаянной мушки со стадом бегемотов. Однако у всех соседей уже упали валюты на самое дно, а беш все держится, то есть стоит. Причины такого упорства — только вредный характер бешбармакцев и полная независимость от нефти. Нет нефти — нет проблем. Вот такой небольшой положительный бонус при отсутствии ресурсов.

 

И третье событие, которое произошло за время отсутствия Сказочников — Медвежатия теперь никогда не построит Амбаратинскую плотину и Верхне -Нариманский гаскад. Бешбармакцы не знают то ли радоваться этому, то ли материться. Хочется одновременно и осудить медведей, и вздохнуть с облегчением. Пока бешбармакцы разбираются со своими сложными чувствами, тюбетейкостанцы просто радуются — строительство плотин откладывается, а не это ли их заветная мечта?

4   4355
Блог Адмирала Уша́кова: АНАЛЫ* (полный летописе́ц 4)
25 Января 2016

1. Один плантатор основал династию Плантагенетов.

2. Однажды Виндзор попал под административный надзор.

3. Однажды Ян Собеский обратился в райсобес.

4. Однажды Дон Гуан** встал на путь истинный. Раздосадованные женщины прозвали его Дон Гуано***.

5. На испанского Дон Гуана появился советский ответ: Спиридон Гуан.

6. Арак-ичеев - российский политик тюркского происхождения.

7. Однажды из-за одного эрзац-герцога началась мировая война.

8. Однажды Гаврила «пошел на принцип» и началась мировая война.

9. Однажды Адольф Гитлер написал эротический роман «Пятьдесят оттенков коричневого».

10. Адольф Шикльгрубер жаждал произвести фурор. Оказалось, что фюрер – это и есть фурор.

11. Однажды отважный Индиана Джонс нашел ксерокопи царя Соломона.

12. Альфредо Стресснер так умеючи подавлял оппозицию, что подавленное состояние стали называть «стресс».

13. Однажды в 1956 году Англия, Франция и Израиль сообразили агрессию на троих.

14. Переход от капитализма к социализму – это когда Савва Морозов превращается в Павлика. Переход от социализма к капитализму – это когда Павлик Морозов превращается в отморозка.

15. Бушмены с негодованием отвергли версию своего происхождения от Джорджа Буша-младшего.

16. Однажды мальчик из кенийского барака решил стать президентом США и обамлел от своей идеи.

17. После выборов 2012 года президент Франции рассмеялся саркозическим смехом.

18. Операция «Утро Одиссея» началась с саркозического смеха, а закончилась сардоническим*****.

19. Арабская весна опасней ядерной зимы.

20. Аншлюс Молдовы Румынией осуществляется в рамках Бесс-арабской весны.

*От слов "анналы» - хроника событий и "аналитика".

** Герой пьесы А.Пушкина «Каменный гость».

***Гуано - разложившиеся остатки помёта, используемые как удобрение.

****Операция против Муамара Каддафи.

*****смех жертвы, утраты, отречения.

1228
Блог Адмирала Уша́кова: АНАЛЫ1 (полный летописе́ц 3)
11 Января 2016

1. Однажды один философ основал конфузцианство.

2. Однажды Владимиром Мономахом заинтересовался антимонопольный комитет.

3. Один древнерусский князь крышевал вещевой рынок и был прозван Вещим Олегом.

4. Один московский князь ничего не умел по хозяйству и был прозван «Юрий Долборукий».

5. Великий князь московский Иван III держал Стабфонд исключительно в кыргызских сомах и первым вошел в историю как «сомодержец».

6. Батый не смог получить в миграционной службе вид на жительство и поселился в Сарае.

7. Россию сначала разоряли дикие орды половцев, а затем - не менее диких финполовцев.

8. Славная когорта состояла из любителей кагора.

9. Когда советником Угедея стал Елюй Чуцай из киданей, кидалово в монгольской империи достигло космических высот.

10. Основателем плановой экономики был Плано Карпини.

11. Батут изобрел Ибн Баттута.

12. Кубик Рубика изобрел Гильом де Рубрук.

13. Один цесаревич перед коронацией выпил для храбрости и его короновали под именем Константин Багрянорожий.

14. Один французский король так красиво обезжирил орден тамплиеров, что вошел в историю под именем «Филипп IV Красивый».

15. Один французский король женился на медичке. Она вошла в историю под именем Екатерина Медичи.

16. Один герцог так наварился на контрабанде бензина, что его короновали под именем Генрих Наваррский.

17. Мушкетеры виртуозно фехтовали своими мушкетами.

18. Однажды журналистка спросила у кардинала Ришелье: «Это правда, что вы серый кардинал?» - «Сапсем серый» - подтвердил кардинал.

19. В битве при Азенкуре английские лучники устроили французам «горе луковое».

20. Первые геи появились в Шотландии когда пошла мода на мини юбки.

21. Однажды Карибский ветеран Пиастровский написал романы: «Как закалялась шваль» и «Не зарывай клады – будешь жить на окладе».

22. Польские магнаты вели настолько невразумительную политику, что к ним сложилось обращение «неясновельможный пан».

23. Саладин - это украинский военачальник.

1. От слов "анналы» - хроника событий и "аналитика".

1331
Блог Адмирала Уша́кова: АНАЛЫ* (полный летописе́ц 2)
4 Января 2016
  1. В Вавилоне Александр Македонский подженился.
  2. Однажды Александр Македонский завязал пить, но развязал очередную войну.
  3. Однажды Александр Македонский оставил двух жен одних и ушел в поход на Восток. Там-то его и прозвали «Искендер Двурогий».
  4. Александр Македонский занимался экспортом эллинизма.
  5. Однажды Александр Опийный Мак-и-Донский «пробил» Балканский маршрут и стал первым в истории наркобароном.
  6. Однажды, воюя в Индии, Александр Македонский оказался в патовой ситуации, но разменял тылового офицера на боевого слона и свел партию в ничью.
  7. Однажды, греки выиграли битву при Марафоне и послали гонца с СМС-кой о победе. Так появился марафонский бег.
  8. Однажды персидский царь Дарий принял сырой план форсирования Сыр-Дарьи.
  9. Гай Юлий Цезарь закручивал гайки.
  10. Западная цивилизация победила Римскую, когда вместо Гая Юлия Цезаря править стал Гей Юлий Цезарь.
  11. Гай Юлий Тимошенко.
  12. Князь Василий Фэн-Шуйский.
  13. Нерон принудил Сенеку к самоубийству, с тех пор должность советника первого лица стала считаться сенекурой.
  14. Один римский военачальник сцепился в Африке с Ганнибалом и его прозвали «Сцепион Африканский».
  15. Однажды Ганнибал задолбал Сцепиона.
  16. Полное имя римского военачальника – «Сорвался Сцепион».
  17. Однажды король Артур еле унес ноги, но потерял порты. На том месте и заложили Порт-Артур.
  18. Король Артур начал проводить круглые столы, но провести ТоТ[2] не успел – не судьба.
  19. Основателем династии капетингов считался Гуго Капет, а на самом деле оказался - Гуго Капец.
  20. Однажды диктатор Калигула назначил своего коня сенатором, а правитель Калыгул назначил своего ишака царедворцем.


[1] От слов "анналы» - хроника событий и "аналитика".

[2] ТоТ – training of trainers (англ.) – обучение обучающих.
1   1854
Блог Адмирала Уша́кова: С НОВЫМ ГОДОМ !!!
31 Декабря 2015

Лясоруб.

Туалет – эптеп-септик

Сущий  пустяк  оштрафован.

Глобальное изменение климакса.

Околесица  –  это  лесная  политика.

нн

Аурелио Печенюк[1]

Недоросль – специалист по недрам.

Жизнь прожить – не просеку прорубить.

Экосистемы  разрушаются эгосистемами.

Снегурочка  -  это супруга Мирчи Снегура[2].

Дед Мороз – это остепенившийся  отморозок.

Лендровер – это машина  для перевозки  дров.

ннн

Интуристический туалет: «Для иносранцев».

Сколько лесника ни пои – он все в лес смотрит.

Лох – это работник Лесо-Охотничьего Хозяйства.

Озоновые дыры делаются в офисах – дыроколами.

Клозет[3] – это акционерный туалет закрытого типа.

Экологи  в бане: «С  легким парниковым эффектом»!

нннн

Лучше гусеница в руках, чем бабочка в небе.

Теневая экономика зародилась под «пологом леса».

Однажды Кыргызстан подписал идиотский протокол.

Заказник – это место, отведенное для заказных убийств.

План  действий – это когда за  деревьями не видно  леса.

План санитарных рубок реализовывался через пень-колоду.

Опустынивание – это результат написания опусов по экологии.

В 1937 году люди выполняли в тайге роль посадочного материала.

НННН

Па́рубок – молодой лесник,  осуществляющий  санитарные рубки.

Заповедники – это редкие места на Земле, где соблюдаются заповеди.

Туалет – это место, где человек органично вписывается в окружающую среду.

Глобальное изменение климата не беспокоит тех, кому не холодно и не жарко.

Лесников  надо  приравнять  к прокуратуре,  так как у них  общая  задача: сажать.

Человек разрушает окружающую среду, потому что надеется на окружающий четверг.

Глобальные  саммиты по Устойчивому Развитию в Рио де-Жанейро  разводит Остап  Бендер.

НННН

НННННННННННН



[1] Аурелио Печчеи - основатель Римского клуба; Олег Печенюк - кыргызстанский эколог.

[2] первый президент Молдовы

[3] Closed (англ.) – закрытый.

2340
Несмотря ни на что Новый год наступит
31 Декабря 2015

«Д-а-а, год был еще тот. Говорю, тяжелый был год. - ветхий, как истлевший лист старик, разговаривал как будто сам с собой, сидя на скамейке бульвара Эркиндик — Что творится в мире — не понятно. Кто прав, кто виноват — не разберешь. Глянешь, вроде каждый по своему не прав. Раньше - то как хорошо было. Здесь красные, там белые, кто не с нами — тот фашист. А теперь что? Каша малаша - все смешались в одну враждующую, агрессивную кучу. Каждый правитель готов нажать на кнопку. Особенно те, у кого она есть.

Эх-хе-хе...А наши -то, наши — бешбармакцы. За два только месяца уходящего года успели выбрать законовзятелей, поднять их на кошме, посадить себе на голову и тут-же возненавидеть тех, кого выбрали. Зачем так выбирать? Тупой избиратель платит пять лет.

И у нас, как и во всем мире, все запуталось. Все за Бешбармакию, но против друг друга.

Политика, так вообще не разберешься.

Вот давеча, выбирали будсмена. Казалось бы, рассудительная фракция социально -озабоченных, а толкает в будсмены Кубу Оторваева, человека безусловно отмеченного известностью, но не нюхавшего никогда прав человека. Зато «Рублик», который казалось бы любит только рублики, двигает Дриту Черносартову- известную правдолюбку. Вот и разбирайся теперь кто из них красный, а кто белый.

Сегодня вон Чопа Жапупова из «Балабола» испужалась за репутационные риски в «Бетбуке»

Во -первых, в «Бетбуке», вообще, своя реальность, отличающаяся от реальности. В «Бетбуке» матерая мошенница, обдурившая полгорода — звезда , а врушка -журналистка - прима. Так что, ежели Чопа всерьез рассматривает обвинения с «Бетбука», то надо к Чопе присмотреться повнимательней.

Во- вторых, почти у каждого из фракции «Балабол» репутацию уже не испортят никакие риски.

Там репутация может пострадать только от цифр. За 500 или даже полторы тыщи баков они и не зевнут даже. Ветераны большого отката не пойдут на такие мелочные сделки.

И Стоптогулка на меня стала похожа. - старик закряхтел, разминая ноющие суставы. - И моя лампочка нет -нет моргает, затухнуть может в любой момент. А Стоптогулка, аккурат к Новому году может поломаться. Уже и она не выдерживает

А скольких людей за год не досчитались... Кайран турмуш...

Но я то жив! - вдруг встрепенулся старик, расправил плечи и даже как-то помолодел внезапно - и этот-то Новый год еще встречу, внуков-то у меня целых восемь, дай Бог им здоровья, и дети, слава Богу, живут дружно со своими семьями. Сыновья не пьют, работают все, невестки веселые , трудолюбивые. Все живы-здоровы, мир у нас в стране, на стол есть что поставить, крыша есть над головой. Чего я разворчался, сам не знаю. Ой, совсем забыл, обещал купить внукам к Новому году подарки. Пойду я, а то потом не успею. Не хочу , чтобы внуки считали меня обманщиком. И старуха моя заругается, что забыл купить им подарки. Бегу-бегу...» - старик поднялся со скамейки и двинулся в сторону «Детского мира».

Вдруг он что-то вспомнил, обернулся и сказал всем читателям Бешбармакии: «С Новым годом вас, родные! Берегите себя, свою семью, свою страну! Еще поживем !»

2876
Фонд полуразвития огрызается
29 Декабря 2015

Бешбармакско - Медвежий фонд Великого полуразвития согласно плану недоразвился.

Его председательша с бешбармакской стороны Нурчулок Хахметова раньше была любимой фрейлиной хана Автомашева. Но одно дело выводить экономические теории под крышей хана и совсем другое практиковать без всякой крыши хотя и на хорошей должности.

 В общем, хан во время своей тронной речи попенял на Нурчулок, мол, почему такой большой фонд родил такую ма-а-ленькую пользу. Зря что-ли такие деньжищи выбивал? А всего-то из этого фонда дали кредит двум с половиной человекам.

 Нурчулок за словом в карман не полезла. «Я — грит — не спорю с ханом, я просто огрызаюсь с ним. Не виноватая я. Медведи нам не доверяют, поэтому такая фигня с фондом. Но я не жалуюсь хорошая зарплата исправно мне выплачивается.»

 Медведей понять можно. Они никому не верят. Даже самим себе. Вернее, себе особенно. Уже так сами себя обворовали, что бешбармакским воришкам только завидовать на эти мегасуммы. Не то что фонд там какой-то несчастный, а военное министерство тамошний воевода вместе с полюбовницей грабанул и ниче им за это не было. Нашим маслокрадам у медведей учиться, учиться и учиться размаху казнокрадства.

 Хотя и наши стараются, как могут, соответствовать мировым стандартам. У нас маслокрады вертушки военные продали и чахоточных обворовали за неимением таких бюджетов как у медведей. Бедная страна все-таки. Возможности совсем другие. Опять же сын Бакса прикарманил медвежьи деньги и спасибо не сказал. Но зато местные маслокрады искренне восхищаются своими медвежьими собратьями. В общем, есть предыстория у этой истории. Вор вора боится, причем, взаимно.

 Однако Нурчулок на то и поставлена, чтобы поменять колер отношений и честно кредиты распределить, а не просто заниматься констатацией факта недоверия.

 Вот так во многих межгосструктурах сидят люди, которые ни фига не делают, а просто получают зарплаты и принимают участие во встречах. То же касается посольств Бешбармакии в иноземных странах. Непонятно кто, непонятно за какие заслуги, непонятно как представляют нашу страну, а на самом деле просто живут в свое удовольствие за границей на государственные бешбармакские средства.

 Надо бы список всех этих спецназначенцев составить и принародно их заслуги зачитать. Вот будет хохма.

 

3   3989
Враги и поклонники Автомашева
24 Декабря 2015

Хан Автомашев дал ежегодную пресс- конференцию.

Как всегда поклонники и враги на него реагировали по -разному

«Медвежатия не построит нам Амбаратинскую и Верхне- Нариманскую дамбу. Медведей можно понять и простить. Они сами сейчас в одном темном глубоком месте... в э-э... в берлоге... и пока у них не получится из этой ...э-э..берлоги .выбраться.» - сочувствовал им Автомашев.

 Поклонники хана Автомашева восхитились: «Ура! Как приятно смотреть в спину уходящим не по нашей, главное, вине владельцам 51 процента акций наших плотин.»

 Враги хана Автомашева возмутились: « Мы предупреждали, что Медвежатия хочет наши ресурсы прикарманить, но бабок все равно не даст. Мы знали-и-и-и-и...»

 «Я не буду ни Ханом, ни Главным визирем, ни Шпикером» - заявил в мильонный раз хан Автомашев

 Его поклонники заволновались : «А кто ж тогда будет, батюшка? Как же без тебя -то? На претендующих посмотришь и прямо с души воротит. На кого ж ты нас, родимай, покидаееешь !?»

 Его враги разозлились и обрадовались одновременно: «Конечно не будешь. Теперь мы будем. Поруководил и хватит. »

 Вопрос личности любого Хана в Бешбармакии очень кусачий. Он ханских унутренних качеств и внешнего окружения в виде Семьи зависит какие хитродвижения будут происходить в бешбармакском неспокойном обчестве.Иногда оно, обчество то есть, напоминает рой рассерженных на что-то пчел....

 Оглядываясь назад, бешбармакцы видят печальную картину из недостатков двух бывших ханов... Смотрят вперед и видят устрашающее зрелище из «достоинств» алчущих стать следующими ханами — все претенденты явно не Папа Тюрки , не Махатмы , не Ли Кваны и даже не …..... эх, о чем и говорить.

 Поэтому , когда хан Автомашев сказал, чтобы бешбармакцы не поминали его лихом, поклонники совсем взгрустнули: «И что нас ждет в промозглой мгле грядущего и с такими корыстными претендентами?»

 А враги совсем воспрянули: «Прямо не терпится, когда он станет только воспоминанием. Посадим в зиндан, четвертуем и попляшем!»

 Автомашев совсем уж нырнул в глубины своего подсознания и заявил вдруг, что мечтой его с детства было выучиться, наконец, играть на роялях.

 Все поклонницы умилились: « Какой он человечный. Мы вот тоже мечтали и тоже никогда не научимся. В самом деле, мечты на то и называются Мечтами, чтобы манить, но никогда не сбываться. А сбывшая мечта — это , например, когда постылый муж храпит рядом отравляет воздух перегаром!»

 Каждый из врагов скривился: «Ну, и мечта. Тренькать на клавишах. То ли дело наша мечта — стать ханом Бешбармакии и забрать себе все!!!.»

 

 

 

 

6   5641