Сказки Небесной Бешбармакии

Изловили в Моркве нескольких бешбармакских эркеков, называющих себя патриотами. Патриотизм их выражался в избиении и оскорблении нехорошими словами девушек бешбармакской нации. Потому что они пренебрегали патриотами в пользу более ласковых мужчин. Парней это обижало и вызывало сильные патриотические чувства — хотелось разбить лицо этим гадинам.

На допросе все трое дружно признались, что именно так понимают патриотизм. «Когда твой девушка с чужим наций это же абдан плохой баба. » - объясняли они.

 Медвежий следователь, во-первых долго не мог разобраться кто из троих кто. «Какие-то они все на одно лицо, эти чурки.» - думал он про себя.

 Во-вторых, в его представлении гораздо патриотичней было избивать того, с кем эта девушка гуляет, если она твоя. А если это не твоя личная девушка, даже вообще, незнакомая тебе мадама, то, вообще, плевать на нее с высокой горки.

 Патриоты не могли понять чего от них хотят и , главное, им так трудно было запомнить лица всех этих медведей. Все в полиции были на одно лицо и в одинаковой форме. «Как эти бледнолицые друг друга отличают?» - удивлялись про себя задержанные. Но в силу своего арестованного положения старались не дерзить - прямо в глаза не смотрели.

 «За что вы били девушек?» - в очередной раз спрашивал следователь.

«А чё они сами дура такой? » - стояли на своем задержанные

«Вы употребляли при этом нецензурные слова?»

«Да, да, употребляли. Совсем очень. Говорили, ты очень плохой девушка, не бешбармачка. Говорили еще, мать твоя плохой ... »

«На каком языке вы их оскорбляли?»

«На медвежьем, мы же в самой берлоге Медвежатии работать. И немножко на свой язык. Мы же патриоты.»

« А почему вы их парней не били, как мужик с мужиком не разобрались.» - следователя уже бесил этот допрос.

«А парень за что? Они же могут подраться . Синяк, делать , кровь делать. Мы против мужиков ничего имеем. Пусть гулять с кем хотят. Мы только своих, наших нация женщин насилуем, бьем и унижаем. Мы же патриоты. А что,можно и ваших?... »

 Следователь, и без того уставший от разных видов своего родимого исконно-посконного медвежьего патриотизма, совсем заблудился в дебрях чужого экзотического отчизнолюбия. Он отложил допрос до утра и запер бешбармакских патриотов в обезъяннике.

Бешбармакия - страна удивительных легенд, волшебных мифов и громких происшествий криминального характера. Легенды часто превращаются в анекдоты, мифы высыхают от недостатка мифологической фактуры, но зато все это окупается сумасшедшей логикой происшествий криминального характера.

На днях был растоптан один миф о том, что у нас злые, нечистоплотные и алчные стражники и дезавуирована легенда о том, что в Бешбармакии есть жадные пацаны.

Вот случаи из-за которых пострадал местный эзотерический потенциал.

В одном зиндане стражники охраняли разбойника. Охраняли, охраняли и вдруг решили помыться в бане, потому что были чистоплотные. Взяли с собой разбойника, потому что были добрые. Разбойник сидел в клетке , охранникам стало его жалко, тем более, он за все платил. Судя по тому чем закончилась эта групповая помывка, возможно даже платил за такую мощную охрану и конвоирам, и возможно даже больше, чем им платило начальство. Хотя конвоиры были не алчные. Им главное было помыться. И почему-то обязательно с девушками. По слухам этот странный гигиенический ритуал присутствует во многих саунах -парилках - банях Бешбармакии. Не стали оригинальничать и герои этой истории. Взяли разбойника, девушек, свои ружья охранников и пошли в баню. Разбойника - как положено в отдельную комнату. Все -таки под стражей человек находится. Тот быстро помылся со своей девушкой (ритуал есть ритуал) и по -английски, не попрощавшись ни с кем, ушел в окно сауны. Навсегда. Его конвоиры теперь сами находятся под конвоем в СИЗО в надежде, что кто-нибудь из охранников пригласит их в баню.

Другой случай. Один гаец остановил машину. Наверное, хотел попросить 300 бешей. Это самая частая причина из всех нарушений, по которым бешбармакские гайцы останавливают машины.

У водителя не было мелких купюр и настроения, и он решил немножко задавить гайца. Тем более, давно хотелось. Он поехал прямо на гайца с криком: «А у тебя будет сдача с тысячи бешей?» Гаец прыгнул на капот, с ответным воплем: «Сдача есть, клянусь фуражкой.» Машина неслась, волосы гайца трепыхались на ветру, водитель авто уже не мог остановиться. Так лучше бы он сразу отдал эти триста бешей. В итоге, ему все равно пришлось заплатить, но гораздо больше. А он точно заплатил, потому что гаец, который за минуту до этого выступал в роли глубоко пострадавшего представителя закона вдруг заявил на суде: «Никаких претензий к водителю не имею. Поездка на капоте мне очень понравилась. Все было на высшем уровне.»

А чтобы довести этого водителя до суда была задействована огромная государственная машина: трудились следаки, проводились очные ставки, заседали суды, об этом писали газеты. В итоге, весь этот государственный механизм сработал на то, чтобы один человек в частном порядке дал взятку другому. И так в Бешбармакии случается не часто, но всегда. Хотя это может быть очередной миф или легенда.

И третья веселая история про пацана, сбежавшего из кафе от девушки, которая съела еды на 10 тысяч бешей. Когда парня поймали, он сказал, что дело не в деньгах, он просто  испугался, что девушка  съест и его.

В Мусор-сити появился новый шмэр по имени Халкбек Усатый. Это такой мущина в расцвете сил, который жил себе тихо, спокойно и хорошо, а теперь будет жить, как жил до него Куба Кулматый - как бы это сказать помягче...- геморройно, в общем, жить будет.

Быть шмэром Устукана в буйном бешбармакском каганате очень сложно. Это вам не Монте -Карло какой-нибудь. Тут жизнь суровая и беспощадная. Тут водители давят пешеходов прямо на пешеходном переходе, тут мусор кормит полгорода, тут бьют гаишников и спускают собак на контролеров електричества.

 В Устукане почти нет бюджета на развитие, зато до фига, что нужно развивать. В качестве бонуса - мусор, бездорожье, суровые жители и толпы «уважаемых гостей столицы» с семечками. Тут всякий гражданин может оскорбить шмэра, особенно в анонимных комментах, все-таки в стране свобода словоизвержения. Куба, в общем, натерпелся. Сейчас, наверное, посещает психоаналитика в центре для пострадавших от группового насилия шмэров.

Новый шмэр прозван Халкбеком из-за способности иногда внезапно превращаться из смирного многодетного дяденьки в бешеного Халка -Разрушителя. Никому не рекомендуется в этот момент находиться рядом. Зашибет. Или загрызет.

В отличие от Кубы, Халкбек не мажор, а из идейных пролетариев. Куба Кулматый, как и всякий интеллигентный воспитанный сын из приличной семьи, только матерился на подчиненных, а этот может и в рыло двинуть, если что не по нему. Опасный человек, в общем, для сотрудников шмэрии и представителей прочих городских служб.

В Междунетье как всегда перед выборами на важную должность, образовалось три партии - ненавистников, лизоблюдов и беспартийных. Ненавистники обычно обвиняют кандидата во всем и троллят сторонников. Лизоблюды , напротив, хвалят за все и троллят недоброжелателей. Недоброжелатели, как правило, те, кто хотел сам быть шмэром и их окружение. Доброжелатели, напротив, полностью удовлетворены текущим процессом выборов одного кандидата.

Беспартийные — это толпа всех остальных граждан, которым по фигу кто шмэр, главное, чтобы мусор убирали. Их 99 процентов.

Халкбек пообещал всем, что мусор уберет, парки вернет, дороги проложит, хочется надеяться, что не заместо тротуаров.

На всякий случай надо напомнить, что мусор победил Кубу, за парки слетел Изя Мурмуркулов, а для новых дорог остались только разбитые вдрызг аллеи. Говорят же, геморройная должность.

Есть один древний Коммуниздийский праздник в Бешбармакии на самом излете зимы. Это день мужчин. С самого момента Большого Взрыва, когда зарождались Вселенная и галактики считалось огромным везением родиться мужчиной, а не женщиной, не дай Бог, или тараканом, каким нибудь. Чем бабой, лучше было вообще не родиться. Многие из эркеков и сегодня в этом убеждены.

 Справедливо считается, что у мужчин вообще -то и так вся жизнь - сплошной фейерверк, по крайней мере, по сравнению с нелегкой бабьей долей. А 23 число — это как-бы подведение итогов этого фейерверка. Это Большой Бал по случаю удачного пола, на котором тебе дарят носки и много пены для бритья. Пены для бритья мужчине в этот день дарят столько, как будто он орангутанг, родившийся на Кавказе в самом волосатом селе. А ведь бешбармакские джигиты издревле отличались гладкой и потому редко мытой кожей.

Был даже такой ископаемый анекдот. Беседуют два бешбармакских джигита на джайлоо. Ну , как беседуют. Один сидит на одной горе, другой на другой. Первый кричит : «Оююй, дос, сен канча жолу сууга тушосун?» Второй отвечает: «Бир жылда эки жолу, досум.» «Оме-е-й, сен тап-такыр балык болуп калдынго!»

 Сегодня бешбармакские мужчины совсем другие. Среди них есть даже, это строго между нами, метросексуалы, которые делают маникюр. А если удача подвернется, то и педикюрят. Еще они моют голову шампунем, а не хозяйственным мылом.

 И сегодня быть мужчиной не так легко, как в древности. Тогда как было. Он должен был, самое главное, завалить бизона и накормить племя. Бизона ели всю зиму. Пещер было навалом. То есть, жилищный вопрос вообще не стоял. Мужчина приносил бизона, любил свою женщину, а потом ложился спать, не почистив зубы. Так и спал всю зиму. Потом просыпался и опять шел за бизоном. Ни тебе нежностей -смайликов никаких, ни тебе пены для бритья. Брились- то каменным топором. Потому что такую бороду можно было только отрубить. Иногда только вместе с головой.

А сегодня мужчина должен завалить бизона и обязательно больше того, что завалил сосед. Причем, бизона надо валить каждый день. Почему -то он быстро съедается или устаревает еще до разделки туши. На следующий день уже нужна другая, более навороченная, версия бизона. Все это в условиях страшной конкуренции, инфляции, всемирного кризиса и общего падения нравов в виде ранней импотенции.

 Кроме того, мужчина должен еще иметь култур -мултур уровень, хотя бы самый элементарный, чтобы «нормально абшатся». А то совсем диких девушки не любят. Даже если сами девушки только что из пампасов.

Кроме того, надо быть обученным грамоте, чтобы не позориться в соц.сетех и всяких вотсапах.

Кроме того, надо разбираться в парфюме, косметике и ювелирке.

Кроме того, надо понимать язык цветов.

Кроме того, надо еще понимать про предварительные ласки.

Кроме того, не смотреть на других женщин. Вернее можно, но только если старые и некрасивые.

Кроме того, быть нежным, добрым, умным, самым лучшим на свете мачо, мимишным альфа-самцом. Таким Альфиком. Чтобы женщине и приятно было, и не опасно.

Кроме того, он должен быть накачанным, спортивным и секси.

Кроме того, он должен побеждать всех и всегда.

И самое важное, он должен иметь главный вторичный половой признак. Он должен быть всегда исправным и безотказным банкоматом.

 И после всего этого ему еще надо и бриться. Пену ему в подарок!

И знаете, наши джигиты все это успевают. Более-менее. Каждый в меру своего обаяния. И спасибо им за это. Бешбармакские мужчины самые бешбармакские мужчины в мире. Пусть такими и остаются на радость своим женщинам.

С праздником!

Новый начальник Бешбармакского Регистратора и бывший вице-визирь Бешбармакии Тырьбек Сорпошкин— человек шустрого мировоззрения и развитого самопиара.

На новом месте долго не осматривался. Сразу совершил демонстративное сожжение номеров «Бешбармак», тем самым заявил о своей миссии на новой работе - ударить уничтожением блатных номеров по сакральности власти и..., видимо, заняться изготовлением новых более справедливых номеров. Дело это правое, потому что прибыльное

Законовзятелю Мумбеку Брыськельды не понравилось такое откровенное унижение священных номеров. «Какого сига вы устроили шоу с номерами «Бешбармак»? Что в этом веселого и праздничного? Зачем такая жестокость? Why? Я не понимай. Это все равно, что сжечь памятники. Это же наша история.»

 Тырьбек сверкнул зеленым глазом, вскочил на трибуну, простер руки в направлении каких-то одному ему известных идолов и возопил: «Это был символ. Это была мандала...»

 Его прервал голос из зала: « Прекратите выражаться. Давайте не будем про мандалы...Это против гендера.»

 Тырьбек сокрушенно: «Эх, темнота законовзятельская. Это был символический огонь, который уравнял чернь с обычными номерами с обладателями номеров «Бешбармак». Мы наложили мандалу...»

 Женский голос: « Да что же это такое? Сколько можно? Мы пожалуемся в комитет по етике -сетике...»

 Тырьбек похлопал глазами, понял, что надо выбирать более понятные выражения и снова с упоением продолжил: «Мы равные, вот что я хотел сказать своим актом...

 Голос из зала: «Да что ж он озабоченный такой, при чем тут, вообще, акт? Мы же сейчас при исполнении. »

 Тырьбек торопливо заканчивая мысль: « Это был обряд по символическому достижению социальной справедливости. Я хотел показать, что все мы одинаковые в хорошем смысле этого слова. Просто у одних власть и деньги тупо есть, а у других ничего и нет. И лучше отдать на съедение номера, чем самих себя или свои деньги или свою должность.

 А потом напечатаем, если че, не переживайте. Я и напечатаю. Через тендер -шермендер. Чтобы по справедливости все было. »

1. Короткая постсоветская история – это длинная история недобросовестной политической конкуренции.

2. Однажды от деструктивных действий экстремизм перешел к конструктивным – строительству Исламского Государства.

3. Однажды черепаха Тортилла прошла подготовку в лагерях «Аль Кайды» и стала черепахой Тротиллой.

4. Однажды президент Чон Ду Хван назначил своим преемником Кичи Ду Хвана¹.

5. В ответ на всемирный экономический форум «Давос» создали эсэнговский форум «Авось».

6. Китай – это бронепоезд, толкающий мировую экономику.

7. Каждая поднебесная имеет свою подковерную.

8. Новая китайская стратагема: «Дремать, чтобы усыплять бдительность своих врагов».

9. Чайна²-таун – квартал китайских закусочных.

10. Гастрит – это катар желудка. Арабская весна – это катар арабского мира.

11. Ираничное отношение к США.

12. Ирания противостоит тирании.

13. Фарсовщик – переводчик с фарси.

14. Порт имени товарища Бендер-Аббаса.

15. Иран – это фарси-мажорное обстоятельство для США.

16. Иранская революция: иранский шах свергнут иранским матом.

17. Когда Александр Македонский дошел до Маверанахра, - он стал своим - в доску - его называли просто "Маке".

18. Когда войска Александра Маке-донского дошли до Дона, - его избрали атаманом войска Донского.

19. Когда Александр Македонский дошел до Голубого Дуная - он сам стал голубым.

20. Когда Александр Македонский дошел до Москвы - его там называли просто "Шурик".

21. ШОС для Ирана – это Маверан на хер³ современности.

22. ШОС, оказывается, расшифровывается как "Шерине Ойногон Сволочтор".

23. Как только Евросовет возглавил Дональд Туск, для ЕС наступил тусклый период.

Куба Повелитель мусора ушел от горожан в неизвестном направлении. За собой убрался. Все -таки человек с высшим образованием и родословной мусорситинского горожанина в третьем поколении. Такие бешбармакцам не очень нравятся. Им все больше к сердцу не самые лучшие из сельских парней. Совсем наоборот, те, что понахрапистей и наглей, вообще без оскорбительно интеллигентских замашек. Такой и украдет, как рублем одарит. И последнее деревце в столице вырубит и продаст под элитку.

 Собственно , за всех предыдущих шмэров большей частью и отдувался Куба. Земли все розданы при них, дороги искрошились тоже при них, разрешение на элитки тоже они выписывали. А Куба за всех ответил.

 При этом он был слишком мягок в общении. А это преступление против совести. Хотя у Кубы было одно большое достоинство. Он как и всякий интеллигентный человек очень красиво матерился. Как песню трехэтажную пел. Заслушаешься.

 Но горожане все равно не верили в его брутальность. И тоже матерились. «Какой такой систем — пистем изменения, нам такой не надо, нам фантан — мантан давай, семечка убирай за нами » - требовали многие.

 И пусть город Мусор -сити в последнее время опять стал превращаться в Устукан благодаря экзотическим и непонятным пытливому обывательскому уму «системным изменениям», Куба все равно покинул горожан. Хотя последний свой бой с мусором Куба все-таки выиграл, пусть и ходят слухи, что ему в этом очень помогли соратники по партии. Чуть ли не сами вывозили по ночам, чтобы сохранить лицо партии.

 Прощай, Куба, здравствуй неизвестный новый ХХХ шмэр. Которого все заранее не любят, потому что никакой шмэр не решит все проблемы Устукана, навеянные предыдущими вороватыми шмэрами и общей разрухой в городе, бюджете и умах.

Простолюдины наблюдают в минуты редкого досуга за жизнью своей елиты, едрить ее налево. Слава богам, жизнь бешбармакской елиты не так закрыта, как в других странах, где все немыслимые развраты и неимоверная алчность елитных людей остаются тайной, потому как жизнь их протекает на километровых яхтах или в тысячелетних замках . Жизнь бешбармакской елиты неказиста как и сама елита и скрывать ей нечего. Вот такие сценки можно наблюдать, даже не заглядывая за дворцовый дувал.

Мечта Жармы

 Законовзятель Жарма Бузаттыков сфотался с Гулей Чимошенко из Хохляндии. Ради этого, он можно сказать и избирался в Законовзятельный Диван и, вообще, жил. На завтраке у самого черного аммудуканского ампиратора Бардака О Мамы с некогда знаменитой, а теперь беспросветно забытой Гулей Чимошенко под ручку- теперь больше не о чем мечтать парню.

 Сама же Гуля даже не поняла с кем сфоталась. На фото видно - её поймали врасплох, когда она выходила из дамской комнаты. Она подумала, что это какой-то аммудуканский нацмен, мексикан или гондурасец.

 Выражение лиц на фото у Жармы — предел мечтаний , у Гули — дожилась, вот с кем я теперь выставляю фото в Стограмме, так мне и надо.

Враг народа пойман на заседании

Самый бдительный Главный визирь Бешбармакии Тима Сырвмасле поймал еще одного саботажника. Как клопа позорного. Как всегда на дворцовом совещании. А именно в Национальной Копилке, где визирь Копилки Дылбек Заместительалиев делал свой конгениальный доклад, где упомянул, что не очень -то и хотелось покупать эти слишком дорогие планшеты.

 И вот там Главный визирь заметил врага. И как только проникают, гады, на совещания наивысшего уровня. Их тайная цель -дестабилизировать обстановку в стране. Как? - а показать, что на этих заседаниях делать нечего. Тима зорким взглядом выследил лазутчика и крикнул «Разбудите его. На моих совещаниях нельзя спать. Только не здесь.»

 А потом сказал, как отрубил, этому террористу: «Сволочь ты, предатель родины, все проблемы Бешбармакии именно из-за тебя. Из -за тебя, подлец, она в центре всемирной попы.»

 Саботажнику было нечего ответить. Тем более, Главному визирю. «Пусть лучше считает меня предателем и вредителем, чем я ему правду-матку скажу. Не простит ведь, если скажу, что скучно стало. Да что там не простит, голову отрубит. Или еще хуже — отправит кататься на велосипеде. - член  совещания стыдливо опустил голову. - Блин, сам виноват, совсем не развиваюсь как личность. Давно уже надо было научиться спать с открытыми глазами, как все мои соседи на совещании.»

Мусор победил

Тем временем прошел слух, что шмэр столицы Бешбармакии Куба Повелитель мусора подал в отставку. Видимо, борьба с мусором  и неблагодарные горожане надломили его психическое здоровье. Кстати, зря он. Мусор теперь стал дороже золота и за  вывоз мусора  идут теперь такие же войны, как за зололто на Хреньторе. Мусорщики стали получать в два раза больше, чем законовзятели. А в городе стало чище. Но Куба уже ничего не хочет.   

1. Однажды Навуходоносора ранило в ногу, и он пересел с боевой колесницы - на инвалидную.

2. Еще Вергилий в «Энеиде» опасался продукции кыргызских аптекарей: «Бойтесь данайцев, дары¹ приносящих».

3. Один баран из Средней Азии открыл Марко Поло. Поскольку Марко был один и на следующий день уехал в Китай, - он отнес его к «редким и исчезающим видам».

4. Магараджи были настолько коррумпированы, что взятка стала называться «магарыч».

5. Казахские мыслители: Толе би², Фара би, Тойн би.

6. Римейк: «Арабская весна на Заречной³ улице».

7. Восток – дело тонкое. А где тонко – там и рвется.

8. Джипек Жолу – дорога, по которой ездят джипы.

9. Востоковеды – это эксперты тонкорунной породы.

10. Средним Востоком занимались Средние Эксперты.

11. Войти в гарем – это и есть восточное единоборство.

12. Восток – дело тонкое, чего не скажешь о трудах востоковедов.

13. Восточные деспотии считают демократию западной идиотией.

14. Название степи Дешт-и-кыпчак произошло от «Где ж ты, кыпчак»?

15. Мавераннахр перешел от "Благодатного знания⁴" - к блогодатному.

16. Сыр-бор-Дарья.

17. Однажды философ Иммануил служил на авиабазе Кант…

18. Чтобы быть в струе и чтобы было стильно, олигарх Шин приобрел в Ярославле футбольный клуб «Шинник».

19. Один правитель, к чему бы ни прикоснулся, - все превращалось в бриллианты. Народ прозвал его "Бриллиантовая рука". Но его царедворцы изобрели фирменный аппарат для работы с бриллиантами - "Swarovski"...

20. Однажды у правителя "Бриллиантовая рука" был визирь, которого называли "Непревзойденный".

21. Однажды один исключительно благородный спикер имел исключительно не благородных депутатов.

Однажды Хан Бакс кинул Медвежатию. Легкий он человек. Легко кидал. Самое трудное было только решить кого первее кинуть — Медвежатию или Аммудуканию. Хотелось конечно обоих. Но получилось красиво только Медвежатию. Тогдашняя послиха Аммудукании Танюха Швеллер-Борубаева, женщина противная, а потому внимательная к деталям, отмечала в секретных записках, что «хан Бешбармакии Баксоид производит впечатление человека, который может не только легко купиться, но еще легче продаться.»

А на кону Большого кидалова стояла аммудуканская база «Манапс». Эта военная база была как Маслосырбаза для наших властьпредержащих, потому как жирно кормила узкие круги бешбармакских маслокрадов в виде ханской родни и их прихлебателей, начиная с Акаянного. Бешбармакии кое-что доставалось , канешна, от «благодарных партнеров», но никто из рядовых бешбармакцев этого не чувствовал. Как жили недалеко от входа в одно место при этой базе, так и живут точно там же без нее.

Медвежатия ненавидела всей душой аммудуканцев и их наглые базы. Она пообещала Баксоиду полтора ярда баксов за то, чтобы он прогнал янкометов. А Аммудукания отвечала горячей взаимностью Медвежатии и базу свою не хотела забирать. Заковыка была только в хане Баксе, то есть в его родне. О нем самом выше уже писано, что человек он был веселый и легкий. Он играючи жонглировал словами, плясал мандижанские польки на площадях с простым народом и наваривался и там, и там.

В итоге Медвежьи 450 лимов бачей стали достоянием Семьи.

Но Медвежатия затаила злобу на всю Бешбармакию за такой позорный кидок какого-то легкомысленного туземца...

И вот пришел через какое -то время, а точнее после ханши Дровосековой, хан Автомашев. Медведи и ему пообещали два ярда на Амбаратинскую и Верхненариманскую плотины. Только базу выгони и вступи в Жевроазиопский союз. Даже торжественно поклялись и 33 раза подписали и переподписали самые железобетонные договоры и несколько раз закладывали капсулы о начале строительства.

Автомашев в ответ по - пацански прогнал базу «Манапс». Слово же дал. Это первый бешбармакский хан, после Дровосековой, который слово пока держит. Медвежатия сказала: «Спасибочки!», а обещанные ярды денег решила по-братски не давать. По -братски, это когда говорят: «Братан, не обессудь. Бабок нет. Своим маслокрадам не хватает.» Известно, что в Медвежатии орды маслокрадов присосались к вымени родины. Они даже и здесь успели на Верхне -Нариманских плотинах 37 лямов «освоить» при полной неподвижности строительного процесса и при полном отсутствии бешбармакской стороны.

 Большое Кидалово, начавшись с хана Баксоида, успешно продолжилось. Так Медвежатия в свою очередь кинула едва ли не единственного своего искреннего союзника, поскольку сакраментальная двойка — Алехандро Чумашенко и Нефтьсултан Базарбаев дружат с Медведями только на словах и к своей только выгоде.

 Недоверчивый бешбармакец канешна спросит, ну Кидок -то , ясен пень, был классический. Но где прогиб? А прогиб был в том, что медведи изначально не собираясь строить Амбарату, застращали ею Ислама Горыныча и в итоге с ними договорились : нет Амбараты — нет аммудуканской базы в Тюбетейкостане.

 Так Бешбармакия осталась как без аммудуканских денег, так и без медвежатских ГЭСов. Но зато гордая.

 Хотя.... есть один большой плюс во всей этой истории Большого Кидка с прогибом. Теперь-то Бешбармакия понимает, что по большому счету она никому не нужна, кроме самой себя. Остальные страны если что-то обещают, значит хотят ее просто нагреть и попользоваться. Единственная сила в мире , которая встанет за Бешбармакию - это только сами бешбармакцы.

И это не гребаная ее клептократическая елита, а простой народ. Народ, который сильно изменился  за последние годы.