Сказки Небесной Бешбармакии

Крепкостой Сасанов вождь партии «Майлуу Бешбармак» обиделся на ЦИРК. «Мы вам залог оставляли , а вы нам в душу плюнули - из списков вычеркнули. Отдали бы мы вам ваши пять лямов, клянусь абонементом сауны «Беш эмчек.»

ЦИРК, утомленный жизнью еще до выборов раздраженно бубнил в ответ: «Где ваша справка «Уплочено вовремя»? Нету? Давай, до свидания!»

- Деньги это так низко и пошло. Не надо быть такими меркантильными. Просто вам наш лозунг «Бешбармакия без Автомашева» не нравится. Мы гении.

- Заплатите и участвуйте на здоровье.

- Опять вы о материальном. Это низко.

- Ну, тогда все. Пролетели вы, парни. - Окошечко в счастье захлопнулось навсегда .

Крепкостой и два его товарища ( то есть, почти целиком вся партия) объявили, что выражают протест и теперь не будут ничего жрать, хотя очень привыкли. Жены их облегченно вздохнули: «Уф, хоть сегодня ничего готовить не надо.»

А бешбармакцы , посмотрев на крупногабаритный мордрет вождя подумали, что , в принципе, небольшая голодовка ему не помешает. А большая голодовка даже на пользу пойдет. Жалко только его намного более субтильных соратников. Ну, ничего, до сегодняшнего вечера потерпят эптеп-септеп.

Первый выборный протест бешбармакцев не напугал. Хорошо бы и дальше так.