Сказки Небесной Бешбармакии

Избирательная лихорадка набирает силу. Обчественность увидела, наконец, на что способен творческий гений из других команд. До сих пор бешбармакцам приходилось любоваться токмо фамилиями хана Доброго на алом фоне, в изобилии развешанными на окошках магазинов и лавок, а также большими фотками каких-то людей, которые говорят, что это их хан.В это легко верится. Ну а все, остальное – всего лишь рабочие поездки хана. Это даже и не реклама, утверждает ЦИРК, а повседневная тяжкая ханская доля - открывать школы,больницы и дороги.

Портретов хана много, так что ЦИРКу стало неудобно и он снял, правда только один портрет, на котором бдительные шпиены Автомашева углядели брак. Вину за брак спихнули на какого-то безвестного чиновника, у которого нет ни имени , ни должности, ни фамилии, а зато великая любовь к хану. Это ж надо так бескорыстно любить Доброго, что потратив средства на булборд, не оставить, на всякий случай, своих должностных и биографических данных.

Больших фоток Автомашева увидеть пока не удалось. Его почему-то наотрез не хотят вывешивать рекламные агентства. Люди из агентств говорят, что он не фотогеничный и что им и так тяжело живется. Но после того как невооруженным глазам наблюдателей стало видно, что портретов Автомашева просто нетути нигде , его наконец пригласили на фотопробы. Так что, может быть, бешбармакцы еще увидят его портреты.

Команда Автомашева проповедует, или вынуждена проповедовать подпольную романтику. Листовки, надписи на заборах и стенах, молодняк, зажигающий на бульваре Свободы призваны пробудить в обывателях революционный пыл. Но поскольку обыватели дюже напуганы далеко зашедшими последствиями предыдущей революции, то предпочитают пока быть только зрителями. Листовки, кстати сказать, в лучших традициях подпольного жанра изъяли и запретили.

И хану Доброму и и Автомашеву вынесли предупреждение В ЦИРКе. Сказали, что могут снять их с гонки, если че. Очень трудно понять, кого снимут, «если че.»

Команда дохтура Гашишалиева явно пережила опыт ярких галлюцинаций в совместном трансе. Или просто грибочков поела. Плодом мистического опыта стали странные портреты, при виде которых маленькие дети плачут, а трудные подростки начинают биться в экстазе отрицания ценностей этого мира.

Люди покультурней вспоминают Энди, мать его, Уорхолла, а люди попроще замирают перед портретами в недоумении. В этот самый миг Витя Гашишалиев и берет их голыми руками, потому как пока они размышляют над тем почему бы дохтуру не сфотографироваться по людски, то есть в галстухе и пинжаке, в это самое время драматический образ Гашишалиева и проникает в их примитивное сознание.

Люди из команды дохтура окружают маршрутные тарантасы, автобусы и забрасывают мирных пассажиров этими портретами и речами дохтура. В общем, авангардистский шок претерпевают граждане от слаженной работы команды Гашишалиева.

Кое –где, где дозволено, появились портреты Тимы Царыева. Сам он в чистой, выглаженной рубахе. Отдельно сделана приписка - «Честно. Твердый.»
Электорально настроенные женьщыны не верят своим глазам и тайком записывают выходные данные с плаката, считая, что это телефоны Тимы. Хотят лично проверить «честно-твердый».
Других следов самопиара Тимы Царыева в природе не обнаружено.
Мотя Нурлан с началом избирательного шабаша тут же издал газету о своей жизни. Газета вышла на трех языках – медвежьем, бешбармакском и Мотином. Все страницы посвящены незаурядной персоне Моти Нурлана и рассказывают о его славном прошлом, героическом настоящем и ханском будущем. Фотографии, сделанные в разных ракурсах и прикидах повествуют о разнообразном гардеробе кандидата и о том, что у Моти завидный аппетит. А кто хорошо кушает, тот и работает так же.

И совсем ничего не известно о Посторонись Уметалиевой. Только один ее портрет времен прошлых ханских выборов напоминает о том, что женьщына кандидат еще существует.
Изредка доносятся слухи о том, что она шерстит провинцию, покоряя всех своей красотой и широтой. Но точных сведений о ее местопребывании и эффекте, который она производит на провинциальный электорат - нет.

Когда Бешбармакия вдруг решительно объявила, что твердо и бесповоротно хочет закрыть базу «Манапс» аммудуканцы как–то не суетились с самого начала. Они делали вид, что сворачивали базу, рассуждали об особенностях восточно – базарного мышления и прагматично высчитывали во что им станет мыслительная деятельность аборигенов.

Засылали в бешбармакский Дворец всяких людей, пострадавших от авганюстанских террорюг. Это чтобы бешбармакцам было на что сослаться, когда, наконец, придется признаться, что брак по расчету не распался. И потихоньку торговались с бешбармакским Дворцом. Сам Дворец устами Главного Визиря Егоры Чучукова сто раз категорически отрицал не токмо тайные встречи, но и даже саму их возможность.

В результате этих невстреч, бешбармакцы, наконец, взяли да и подписали мировую между визирем внешних сношений Сараевым и смотрящей за Бешбармакией Танечкой-не Плачь- Пропеллер.

Ханский Дворец признался, что им все нравится в аммудуканской базе, акромя названия. Вы говорят по- другому обзовите базу. А то, что это такое - «военная плодоовощная база»? Местные коровы пужаются и плохо доятся, медведям в берлогах неспокойно спится из-за такого некрасивого названия. Вот ежели, например, Центр отдыха «Перевозчик» назвать, или Казино «Алик –Малик», то как-то оно человечней будет, гуманней. Да, и стены базы надо перекрасить из цвета хаки в более пастельные и миролюбивые тона.
А мы вам лицензию выдадим за 60 лимов в год, ну, и еще, кой-какой мелочи на сотню лимов подкинете по- дружески.

Аммудуканцы белозубо улыбнулись в ответ, сказали «Йес офф кос !» и ударили по рукам.

В итоге все сложилось очень даже чудненько. Базу обозвали по другому. Бешбармакия в шоколаде, она шлет и аммудуканцам и медведям заверения в любви и дружбе, деловито пересчитывая доходы. Теперь Бешбармакии, может быть, и не очень доверяют , но зато платят и те и другие.

С медвежьей же стороны идут крайне противоречивые сигналы. Они вроде как без ума от радости , что Бешбармакия способна на суверенные (т.е. неприятные для Медвежатии) решения, хотя ещо пока не получила двух обещанных ихних ярдов на строительство большой запруды. И тут же медведи почему-то пообещали адекватно ответить, ежели Аммудуканцы будут возить через «Манапс» солдатов с пушками-бомбами. А еще позднее устами царя Ведмеда - 1 сказали, что аммудуканцы соблюли субординацию и сначала обратились к ним, чтобы медведи повлияли на гордого бешбармакского хана. Так что медведи тоже в авторитете.

В общем все чудненько. А осадок остался.В виде сотни-другой лимонов аммудуканских бачей. Так сказать, старушкам на молочишко.

Что в переводе на местный язык звучит как « и все - таки они поцапались.».
Вчера Витя Гашишалиев отказался от публичного общения с Мотей, а сегодня Мотя сказал свое «фи» в адрес, отвергнувшего его собрата по приключениям.

В общем, Мотя Нурлан в ответку тоже обиделся на Витю Гашишалиева. Ну, а что же он не кандидат что –ли? Что у него совсем не о чем спросить? Трудно что ли заглянуть в глаза и просто спросить у человека: кандай? эмне? качан? Канча? - в конце концов.


А у мене, например, сказал Мотя Нурлан, очень много вопросов накопилось к Вите Гашишалиеву. Он же путешествует по тонким мирам. Я хотел узнать у него, есть ли там жизнь? Знают ли они там о величии нашего хана? Знают ли о том, что я тоже пошел на выборы? Вообще, знают ли там обо мне? И мне самому есть много о чем рассказать. У меня ведь чего только нету, и богатый жизненный опыт, и угольный разрезик, и фактурная внешность.

Глаза Моти, представившего задушевную психотерапевтическую беседу с дохтуром, подернулись благодарной слезой. Но вспомнив, что дохтур отказался с ним говорить, Мотя тут же решил покляузничать на Гашишалиева . То он, понимаете ли экзамен просит сдвинуть, то телебазар отменить. Выкрутасы, блин, показывает! Может даже его снимут с выборов, мстительно подумал Мотя и прямиком направился информировать об этом ЦИРК.

Многих бешбармакцев постигла фрустрация из-за того, что сорвалось одно из редчайших шоу под сводами бешбармакской Вселенной. Один из кандидатов в ханы, а именно незабвенный дохтур Витя Гашишалиев отказался от словесного поединка.

Бешбармакцы понимают, что негоже распылять свой талант человеку, который трудами местного художника-самоучки стал вдруг комиксным Чу Гуварой, только без кепки и без прически. Да и сам Гашишалиев признал, что его не устраивает социальное положение собеседника. Больше того, собеседник неинтересен, дохтуру, как личность. Мало того, что его не о чем спросить и ему еще и не хочется отвечать.

Между тем, собеседник как раз выступает примерно в той же категории, что и дохтур, и тоже персона в своем роде. Это свет собственных очей, Мотя Нурлан. Хотя, может быть, оттого и отказался гутарить с ним дохтур Гашишалиев, что всем заранее известно, как они будут взаимно общаться. Плеснут друг в друга стаканчиком воды например.


«Вот ежели с самим ханом Доб-Добрым или вождем хопов Дракон Автомашевичем поговорить, то я бы, может быть, и удивил их чем-нибудь. А чем я удивлю Мотю? Или он меня? Смотримся друг в друга как зеркало. Как бы нас потом совсем не попутали после телебазаров.»

«Ну об чем нам говорить?» - объяснился далее с бешбармакской обчественностью Гашишалиев –« Угольком я не балуюсь. У меня совсем другие увлечения. Наши мощные актерские амплуа примерно одного плана. Публику то мы заведем, а вот спорить нам не о чем и не к чему.»

Бешбармакцы теперь гадают не станет ли это традицией и не откажется ли от встречи с Мотей в радиоэфире хан Добрый? И как встретятся на ринге Алмаз Автомашев и Тимка Царыев. Они ведь тоже актеры одного амплуа и также одинаково мыслили до совсем недавнего времени.

Скоро каждый житель Бешбармакии будет ходить, обвешанный булавками и коз- мончоками, с кадилом в одной руке и с крестом ( на всякий случай) в другой. В кадиле будет тлеть арча, которая отгоняет негативные энергии, намеренно посланные враждебными завистниками.



Тьфу, тьфу….

К слову сказать, желающих, чтобы с ближним, особливо с тем, что побогаче и поуспешней, случилась какая – нибудь неприятность, в Бешбармакии навалом. Арчи на всех явно не хватит, хотя она и произрастает в изобилии по всей благословенной Бешбармакии. Но и негативных энергий тоже ведь немало вызывается. Уж такова человечья натура. Тут играют роль зависть, недолюбленность и все такое… Ну, и текущая политическая обстановка.

И если природные выбросы негатива склонны осуществлять время от времени все люди, то к услугам профессионалок обычно прибегают только женьщыны, которых никто не хочет любить по собственному желанию . И ,конечно, политики.

И тем и другим шаманы, маги и прочие бабки-гадалки определенно помогают. И не принимать всерьез такие могущественные силы не рекомендуется даже и самым отъявленным атеистам. Только вот, тронувшим эту бездну единоды, надо помнить, что если Она (т.е. бездна) начнет смотреть на тронувшего, то мало не покажется.

А потом ведь и соперник может применить маготехнологии. Хотя прибегать к магическим силам и ритуалам не рекомендуется в силу того, что из-за этого в мире увеличивается масса низменной энергии и случаются всякие катаклизмы внешне вроде и не связанные с возжелавшими магической «крыши» . Только внутренняя Белизна может защитить человека от маготехнологий.

Вот упал навзничь намедни с пробитой аурой один из многочисленных хопских вождей Алмаз Автомашев. В это время он находился в неблагоприятной для себя Жало- бабской губернии. Сами понимаете, туда без энергетической защиты он никак не должен был отправляться.
Однако же, пренебрег мерами защиты и пал, сраженный порчей. По крайней мере , Азик Пощади именно так растиражировал внезапное помрачение здоровья Автомашева.

Бешбармакцы считают, что Автомашеву срочно нужно очиститься (клизма здесь не поможет ) и поставить защиту. Новый анти-вирус тоже не помешает. По законам магии, после этого сразу поплохеет и авторам порчи.

Понедельник в Бешбармакии начался с торжественного открытия недели эркекского здоровья.

Что такое настоящий «эркек» никому не известно, потому как разные источники указывают кардинально разные признаки истинного представителя.

Последние исследования подвергли сомнениям в качестве признаков эркекства даже священный предмет культового мужского начала, а именно, его конец.

Появились некоторые теории, подтвержденные практикой многочисленных женьщын, что наличие священного предмета еще ничего не означает и рядом с обнадеженной женьщыной может оказаться довольно крупный предмет, который принадлежит некоему индивиду более похожему на мелочную ежедневно бреющуюся бабенку. Или же наоборот, предмет, приближенный к размерам спичечного коробка, принадлежит огромному скандальному бородатому бабе. Всякие, в общем, бывали случаи.

Одно не подвергалось сомнению никогда. Это способность упомянутого предмета периодически становиться мозгами, как отдельно взятого представителя, так и всего класса мужчын в целом. Об этом феномене написано очень много.

Меркантильными женьщынами были также выведены теории того, что гораздо более весомым предметом эркекства является другой священный предмет – его кошелек.

Но и кошелек по колено вовсе не означает того, что он им владеет настоящий «эркек». То есть священный предмет внушительных размеров вроде есть, а доступа туда женьщыне нет. А разве ж это есть истинное эркекство? Все женьщыны подвердят, что нет.

В общем, исследователи устали, запутались и не обнаружив, других абсолютных признаков эркекства, решили все-таки назначить единственный показатель. Им стал священный предмет номер один. Тем более, он еще и мозг.

Его и будут лечить всю недельку за спасибо в самых разных лекарнях Бешбармакии. Каждый владелец оного будет принят, обласкан, обмерян и занесен в каталог Красной Книги бешбармакских членоведов. Так что, мужчын Бешбармакии ждут и милости просют.

«Есть в вас что-то такое ехидное или не знаю, как там это состояние души называется. Мы тут нерв рвем, законы толкаем, а вы, прямо не знаю, как это назвать - плюете что - ли? - в самую сердцевину нашего законовзятельского самолюбия. Вот чего вы все время ухмуляетесь, когда я выступаю? – взорвался сегодня на заседании Боинг Дургузуев …..
в адрес вице –скипера Шолпан Бакенбардовой.

«Да что вы такое говорите? У меня и времени нет на всякие глупости. Думаете, я вам улыбочки расточаю что-ли?Посмотрите вначале на себя. Постыдились бы молодой человек.» - ухмульнувшись ответила вице - скиперша

«Ну, вот, опять!» - нервно вскричал Дургузуев . «Недаром о вас упоминал Али-Риха Заборов, шеф комитета по култур-мултур и светскому этикету, дай бог ему и его бесчетным контейнерам долгие лета.
Вот говорил же он, что вы своей ухмулкой разрушаете весь наш интеллектуальный потенциал. Наносите вред лучшим представителям нации, то есть мужскому здоровью нации. А ему не верил. Прости меня , брат, за то, что не прислушался я к твоим словам.»

Али-Риха довольно кивнул в знак прощения и глаза его увлажнились: «Теперь ты меня понимаешь, брат! Сколько в этих местных хотинляр неуважения к законовзятелям-мужчынам - венцам бешбармакской эволюции! Дай бог и тебе здоровьица, а твоим коврам-самолетам почаще летать, а не ржаветь на земле.»

А Бакенбардова строго так сказала: « Мощный интеллект бешбармакского законовзятеля не испортить ничем. Я просто смотрю на ваши выступления и балдею от вашей как бы умственной как бы деятельности. Оттого и трогает мои губы легкая добрая улыбка. Как у Джоконды. Пусть нас рассудит комитет по светскому этикету и неприличиям. Мы сдадим анализы , а комитет проведет експертизу на предмет выяснения того, что происходит с моими губами и вашим самолюбием во время заседаний. И как это влияет на умственную отсталость некоторых коллег.. Кстати, можем посвятить этому целое заседание. Ставлю на голосование. » - снова произвела ухмуляясь, правда теперь уже не идентифицированное движение губами, Бакенбардова.

А Боинг Дургузуев закричал в отчаянии : «Ну, вот, опять!...»

Началась горячая агитационная пора. И перед бешбармакцами сразу вылепилась такая картина маслом: билборд хана Доброго раскинулся во всю ширь и глубь Бешбармакии, а в провинциях даже на крылышках букашек и козявок можно прочитать старательно написанные рукой тамошних наместников Дворца, слова « Поем аллилуйю хану Доброму.»

А на этом агроменно-большом портрете, кое-где приклеены анкетные черно-белые фото размером 3х4 остальных участников предстоящих, самых честных в мире, бешбармакских выборов. И денег на рекламные флайеры будет потрачена еще туева хуча, и выхлоп почти известен.

Народ уже зевает в пароксизме скуки, потому как даже и самый тугой и недалекий гражданин догадывается, чем закончится все это «буйство» политических страстей.
Ежели только не произойдет чего-нибудь совсем уж неожиданного и чрезвычайного.

Кабы, например, все конкуренты хана вдруг сложили свои шансы под кого-то одного, то остались бы и шансы хоть на какую-то интрижку в предстоящих выборах . Но от Мотумбы этого точно не дождешься, иначе могут опять посадить в зиндан, а Мотумба — не дура-а-а-к. А Царыеву, наверное, снится место Чучукова. А Автомашев и так считает себя единым и также снится ему то же ветхозаветное место.. А Посторонись Уметалиева в силу протестного женского начала никогда не позволит такого мужского шовинистического конца. А Гашишалиев в трансе самовосхищения не допустит и мысли о сложении сияющего венчика к чужим вражьим ногам.

Так что хан Добрый, чтобы угодить настырной Азизе Бешеной, может спокойно покинуть трон на время и отдохнуть на благословенном Горячем Озере. Он уже и так, чтобы оживить спектакль, пригласил вдвое больше зловредных наблюдателей на избирательные участки . А Аннушкино масло для его конкурентов как – нибудь разольют и без него. Стараниями ханской команды и остальных претендентов на трон.

Азиза Бешеная любит задавать неудобные вопросы. Причем, что особенно неприятно, делает она это а) в письменном виде б) в форме заявления и в) рассылает во все органы, как печатные, так и не печатные . И откудова столько вредности и любопытства у этой женьщыны? Прямо не женьщына, а напасть какая-то для достопочтенных судей - мудей и стражников – лебедей, привыкших к размеренному сосуществованию с местными законами и мирно проповедующими теорию дышла.

Вот спрашивается, зачем ей знать, про всякие противоречия Манституции с другими законами. В Бешбармакии много знать вредно для здоровья. Но нет же, изнемогает человек от любопытства и хочет узнать - , могет ли хан избираться, будучи ханом или все-таки для того, чтобы стать ханом он на время должен стать не ханом? И пошла прямиком в Манституционный Сод.

Обыкновенные бешбармакцы туда не вхожи, то бишь в Ман.Сод. Для чего и пошли скопом к одному очень старому человеку, прозванному за большую мудрость Мудраком. Мудри у него были ещо те. Он долго брызгал водой, зажигал свечи, кушал одного за другим черных ягнят, заодно сделал обрезание одному тридцатилетнему жителю соседнего села и пощупал груди местных девственниц. Последнее действие и помогло, наконец, Мудраку разродиться откровением свыше.

Вы поймите, сказал он, Манституция - это основа нашей жисти, это флаг и герб, и траектория полета, непорочная Дева . Высший, так сказать, идеал. А чтобы высшим оставаться - нельзя марать его обычными ручонками-то и доставать всякими вопросиками. То есть, Манституция в сути своейной есть чистая химера и запредельное мечтание. Как сказал иноземный акын, чистейшей прелести честнейший образец.

А как прикажете обустраивать практическую, бытовую, в чем-то грешную, в чем-то даже мелочную действительность? Для того и создаются подманституционные акты, чтобы не запутаться в идеальном и низменно - рациональном. Вот как, например, хан оставит самолично трон, будучи в ясном уме и светлой памяти? А? Кто ответит на этот вопрос?

Никто не ответил. Все дружно согласились, что по каким-то глубинным инстинктам такое представить невозможно.

То –то и оно, продолжил Мудрак. Так что идите по домам. Если возникнут еще вопросы, приносите черных барашков и приводите девственниц, я на все вопросы дам ответ.

Бешбармакцы, потрясенные мудростью Мудрака, разошлись по домам, где до самой зари рассказывали про пережитое политическое откровение женам, вместо того, чтобы просто любить их со всей силой своей бешбармакской плоти.

А Азиза Бешеная сидит и ждет решения Манституционного Сода.

Бешбармакцы так и не успели налюбоваться на патриотически выдержанные балбалы, что были установлены на главной площади Мусор-Сити для ихнего же блага. Ну, там для култур –мультурного развития бешбармакцев, услаждения взора и единения нацыи. Не доведется бешбармакцам и повандальничать с памятниками новизны. Покоцали те бетонные сооружения и увезли в неизвестном направлении.

А все потому, что заместители городского головы неправильно замесили тесто для балбалов. По крайней мере, так считает сам голова Наманган Металлоломов. Все эти фигуры были слеплены на сумму 520 тысяч бешей. И начали ломиться на куски при первом же близком контакте с возбужденными от такого обилия культуры бешбармакцами. А 520 тысяч бешей вылетели в трубу.

Кроме того, злополучные бетонные фигуры, оказались работами неизвестных учеников. Видимо, произведения больших мастеров не вписывались в эти самые 520 тысяч бешей.
Что же с ними случилось бы, ежели какую-нибудь Венеру Таласскую установили или там Апполона Жалобабского от местного гения ?.

Но совсем не уровень скульптурного мастерства обеспокоил городского голову, а то, как теперь новые балбалы установить. Денег то нету больше на памятники. А цемент-то нонче шибко подорожал и стал почти што мукой по цене.

Практичный Наманган Металлоломов тут же скумекал, кто виноват и откуда взять деньги. Благо, что у него есть верные заместители. Приказал он отдать им свои зарплаты за несколько лет вперед в пользу культурного развития сограждан..

Теперь на те же 520 тысяч бешей или наоборот, чтобы не платить их, всесторонне развитые заместители Металоломова сами будут лепить балбалы по ночам в свободное от основной работы время. Реакция новых конструкций на общение с бешбармакцами так же непредсказуема. И с кого прикажете деньги слупить, если опять отломают у статуй что-нибудь. Нынешние замы, скорее всего, станут пожизненными скульпторами .Так и появятся в Бешбармакии свои Цхеретели..