Сказки Небесной Бешбармакии

Не прошло и минуты, как Ольга Укропкина, скинув туфли и выбрасывая визитки, сбежала из кресла визиря Финанасовой Копилки, только пятки сверкали, и до случайных прохожих еще доносились счастливые женские взвизги: “Свободн-а-а-а!”, а уже образовалось две очереди на кресло визиря Бешбармакской Копилки.

Почему две очереди объясним позже
А пока, краткая биография этой должности.
Она издревле считается жирным и лакомым местечком.

Люди, работавшие визирями на этом важном государственном посту, всегда отличались тем, что через определенное время начинали отсвечивать тем особым, здоровым – белорозовым, цветом лица, который означает, что – воруют- с и ни капельки об этом не жалеют-с. Наоборот, даже восхищаются.

Потому что, а чё? Должность хорошая – откаты - подкаты, госзакупки, взаимозачеты, тендеры- шмендеры. Воруй – не хочу. Прямо под ногами валяется бабло.

Но цука- история так повернулась, что воровать стало не так приятно , как раньше. Можно, канешна, и хочется, но немного мешают. Эх, вот были времена, гиганты -маслокрады рождались в то время, фигуры особой закалки. И раньше на такие должности особый склад требовался человеческого материала. А сейчас и вовсе усугубился коленкор.

Если раньше претендент просто должен был быть способен на воровство, то сегодня он обязан быть наглым неисправимым вором, осознающим, что пришел ненадолго, поэтому надо успеть стырить как можно больше. И это единственное, что он осознает в своей жизни.


Из таких, говорят, уже давно сформирована добротная очередь. Она перманентно существует с момента независимости Бешбармакии. В ней мельтешат всякие всякие шустрилы и честолюбцы.

Вторая очередь для тех, кто хочет трудиться за ради Бешбармакии. Поскольку появился намек на востребованность, место для этой категории выделено и огорожено ленточкой. Скорее, погребальной.

Потому что некоторые пробовали так работать. Пусть и не на этой должности. Это очень больно.
Ежедневно тебя трахают 120 законовзятелей. И надо отвечать за все на свете при зарплате в двадцать тысяч бешей. Ну, может больше, но это настолько незначительно по сравнению с маслокрадским подходом, что ничего не стоит.

Потом тебя постоянно ненавидят те, кому ты мешаешь своим тоскливым бескорыстием. Такой тип начальников только-только вызревает и еще много предстоит этим одиночкам испытать.

В общем, в этой очереди никого нет. Туда иногда загоняют кого-нибудь уговорами или силой, но те при первой возможности сбегают в неизвестном направлении. Как Укропкина.

А тут в преддверии падения Джоапреля Инвестова и остальные визири посыпятся, как бусы с разорванной нитки. Уже, грят, и визирь телег, повозок и тропинок Бешбармакии Айбангард Шултанов сбег. Столько вакансий, а во второй очереди никого нет. В первой же усиливается ажиотаж, брожение умов и именины сердца в надежде на теплое местечко.

Одна бешбармакская мама родила сразу четырёх джигитов. А до того уже родила по одному еще трех сыновей. Да тут не папа и дети эркеки, тут их мама самый главный эркек. Мало ведь что родила.Теперь еще выкормить всех надо и поставить на ноги.

И это точно еще не предел. Ведь нужны еще девочки. Кто то же должен помогать маме обслуживать эту толпу мужиков.

Все так поздравляли маму. А она нет-нет и грустила, вот -бы мне ещё четыре дочки.

Ой, а как радовались сторонники увеличения бешбармакской нации путем деторождения от нескольких жен. Хотя у многих многоженцев столько детей не народилось и не народится. Всего пара -другая ребятишек на все огромное сословие токолок, ойношек и байбичешек.

Надо многоженцев заставить хотя бы размножаться экспоненциальным ростом. Каждая жена должна родить минимум семь детей, не говоря уже о максимуме. А то им слишком хорошо живется , этим многоженцам, могут выбирать с кем почпокаться и есть на это средства – но нет никаких обязательств по количеству детей. В то время как некоторым приходится любить только самое себя и даже на это порой нет денег. Как обычно, одним все, а другим только собственные руки.

Пусть хотя бы прирост нации производят эти аморальные многоженцы.

А то отдувается за всех скромная и простая бешшбармакская женщина. Причем, на съемной квартире делаются дети в таких количествах. А то, некоторые и не собираются зачинать, пока то да се, пока жилья не будет, пока карьеру не сделают. От жилья и карьеры дети не родятся.

Если посчитать, то семь бешбармакских джигитов, кудай буюрса, могут родить еще по семь мальчиков, в зависимости от количества жен эта цифра может увеличиться.

Семь мальчиков, даст Бог, родят еще по семь мальчиков и так до бесконечности...

И нация, назло всем, сохранится и приумножится. Всем бешбармакцам надо рожать и рожать, это единственное, что спасет нацию от вырождения и это единственное, что шикарно умеют делать почти все бешбармакцы.

Стратегия 2050 – это вам не Стая ворон и не Оттаможенный союз, а кроличья ферма и дикое размножение. А может быть, только потому и сохранились в веках бешбармакцы, что рожали помногу и часто. Назло экономическому благополучию.

Диван должен издать Закон о спасении нации. Бешбармакия должна обогнать Кидай. Ух, аж дух захватило...

Между тем, счастливые мама с папой уже назвали четырех джигитов именами Хана, директора роддома и почему-то именем шмэра Устукана и шкипера Дивана.

Как всегда по этому поводу в Бешбармакии сразу появились диаметрально противоположные мнения. Одни говорили, что лучше бы детишек назвали именами Джоапреля или хотя бы Тимки Царыева, другие предлагали назвать в честь Аптеки Фармацевтовой - Аптеком или же в честь другого вице-визиря Тырьбеком. Некоторые экстремалы предложили для близнецов имя Балерий в честь ещё одного вице-визиря Штиля.

Но родители близняшек вежливо отказались. “Нам больше нравятся имена, которые мы дали.” - сказали они в свое оправдание и уехали всем своим стойбищем к себе домой на съемную квартиру. Хан от радости, что в честь него назвали одного мальчика пообещал построить им дом.

Батон Томатов уволился-таки с хлебного места. Хлеба с икоркой поесть спокойно не дадут, одни головняки.

А следующей пошла опрокидываться визирьша Бешбармакской Копилки Ольга Укропкина. Сама пришла с заявлением об увольнении. Давно , грит, истосковалась по агроменной зарплате “Медвежьих газов” и спокойной житухе.

Хотя, что визирьшей Копилки Укропкина работала, что в “Медвежьихз газах”, но её фирменный стиль “тетеньки из очереди за колбасой” не менялся.

Видать , другим брала. Автомашев, наверное, посчитал ее меньшим злом по сравнению с более худшими другими визирями и хранителями Копилки. А может, она даже и считать умела. До ста. А в Бешбармакской Копилке считать нечего было – шаром покати. Опять же перед какими-то мордатыми законовзятелями отчитываться всякий раз.

Да и вообще, летать бизнес - классом теперь стало нельзя, и последний интерес сидеть на этой должности у Укропкиной испарился.

Не за страну же работать. Это прямо смешно.


В истории Бешбамрмакии визирями всегда шли работать по двум причинам.
Сильно хотелось разбогатеть, притом сильно хотелось за счет государства.

Большинству удалось, между прочим. Стоит только просканировать материальные условия бывших больших чиновников. Это так пошло - неприлично сильно разбогатеть в нищей стране с пустой копилкой!


А сейчас сложно стало работать на жирных должностях. Сейчас там могут работать только совсем уж идейные фанатики или, напротив, совсем уж наглые, которым нравится воровать так сказать “под пулями”, с адреналином.

Идейных, канешна, по сравнению с наглыми, меньше. Их – раз-два и обчелся. Но они хотя бы появились.

А все промежуточные, кто ни воровать не способен, ни работать за идею – те, лучше в отставку идут. Туда им и дорога.

( по мотивам новости в Репортере о странном запахе по всему городу)


С некоторых пор жители Устукана, прогуливаясь по городу, заметили, что к запаху выхлопных газов прибавилось некое амбре органического происхождения.

Стали дышать в ладошку, приюхиваться к собственным подмышкам и прочим местам организма, способным подло завонять в самый ответственный момент. Вспоминали, когда они мылись или брызгали на себя парфюмом, что некоторым заменяет умывание.

Убедившись, что не только они сами лично являются причиной такого сильного запаха, жители столицы начали подозрительно смотреть на окружающих и дрожать ноздрями.

Очень хотелось уличить в вони кого -нибудь другого. Приятно же обвинять и осуждать чужих. Из этого порой состоит вся жизнь, чтобы назначить кого -то более вонючим и более виноватым, чем ты сам. А иначе как еще повышать самооценку и чем еще унавоживать личностный рост.

Но и другие смотрели в ответ, зажимали носы и осуждающе качали головами.

Были и такие счастливцы, чей природный запах, многократно усиленный категорическим отказом от гигиенических процедур, перебивал все остальные запахи мира.

Они ничего не чувствовали и вели себя с достоинством. Спокойно разъежали в общественном транспорте на горе всем остальным пассажирам. Им казалось, что все так благоухают. Но и их дурман тоже не перебивал невесть откуда взявшееся зловоние стольного Мусор-сити.


Стало ясно – кто-то или что-то воняет на весь город. А возможно и на всю Бешбармакию.

Стали сыпаться предположения.

“Это точно ишаки воняют.” - кричали одни.

“Нет. Это мороженое “Какаш-лайн”” - перебивали другие.

“Это воняет из Законовзятельного Дивана. Я даже знаю, чьи это подмышки.” - важно говорил очень политизированный байкешка.

“ Это геи- шермендеи и лесбуянки.”- утверждали староверы.

“Это запах Оттмаженного союза.” - доказывали аммудопоклонники.

“Нет это аммудуканские прихвостни пускают газы.” - отвечали им голоса из берлоги.

Хопы кричали , что в нос шибает от Дворца.

Дворец уверял, что смердит от хопов.

Шмэрия отвечала, что все идет по плану. Это системные запахи. Каждый
район отвечает за свой уникальный запах .

Сторонники разных версий “Манапса” передрались.

Все были очень радикализированы.


А по Бешбармакии, невзирая на миазмы, частные и общие, шла весна и через все вонизмы все равно пробивался запах травы, мокрой земли
и надежды, что все-таки всё будет хорошо.

Главный визирь Джоапрель Инвестов и начальник Фонда разоренного бешбармакского безимущества Дюша Евреилов разоср..., пардон, рассорились на всю Бешбармакию.

А причина все та же – Хреньтор. Уже кто только не перессорился из-за этого троянского рудника.

Джоапрель Инвестов, став Главным визирем, успокоился и стал почивать на лаврах. Некоторые даже подумали, что он как будто заснул и стал бешбармакской Спящей красавицей.

Очевидцы, подчиненные и любители поотираться в кабинетах высоких начальников рассказывают, что в приемной Инвестова стоит мертвая тишина. Слышно только как сонно жужжит одинокая муха.

А у его замов , живчика Тырьбека Градиентова и случайно упавшего на должность Балерия Штиля, жизнь в кабинетах клубится, очереди толпятся, решения принимаются.

Все пути посетителей устремляются туда. Изредка кто-нибудь заглянет в покои Спящей, спросит: “Ну, чё, спит, Надежда Константинована?”, услышит привычный ответ: “Спит родимая....” и дальше , туда где кипит жизнь и где толпятся люди, и хоть кто-то, пусть с разводами и откатами , но принимает решения.

Тем временем наступила весна, время любви и отключения отопления. и Главного визиря внезапно разбудил поцелуй пожилого прынца Дюши Евреилова. Дюша сразу был наказан. Главный визирь его уволил.

Сладкий сон, когда можно ничего не решая, наслаждаться должностью Главного Визиря Бешбармакской республики, закончился грубым вмешательством Дюши, который обвинил Инвестова в том, что тот прямо во сне отправил в совет директоров Хреньтора неизвестных и даже подозрительных личностей из-за бугра. А из местных, мол, Джоапрель толкает родственника младшего Баксоида.

Главный визирь сразу собрал людей во Дворце и обещал все решить с Хреньтором. Поклялся за все взять полную ответственность, но для этого нужно потерпеть чуток, желательно до выборов в Диван. Все так удивились, даже испугались, с чего это вдруг такая, доселе невиданная, активность?

Джоапрель грозно сверкал глазами, от чего сам тоже с восторгом пугался, какой он решительный и смелый, а под конец совсем разошелся и решил посадить Дюшу в зиндан за то, что тот все вывалил на суд общественности и заставил Джоапреля сменить образ жизни. Хотя вряд ли это надолго.

Тут еще пошли слухи, что начальник "Бешбармакзолотишка"Батон Томатов решил уволиться за пять минут до каких-то решений по Хреньтору. Никто не хочет ничего решать по Хреньтору, но все хотят жить за счет Хреньтора.

Молодые политики -шмолитики под руководством неугомонного Лагмана Шавлянбекова в день поминовения невинно убиенных бешбармакцев Баксоидами, вышли на площадь со своим видением жизни.

Слава Всевышнему, сегодня можно на площадь выйти без опасения , что кто-то выстрелит тебе в голову.

Видение жизни молодых политиков -шмолитиков таково: все плохо, но будет еще хуже, если нас не будут принимать всерьез и не выберут на выборах.

Обращаясь к Дворцу, юноши возопили: “Сволочи, где ваши обещания, что после Баксоидов начнется рай?”

Дворец не ответил, он был на поминальном обеде.


С одной стороны, рая, дейcтвительно не случилось. С другой стороны, двадцать лет страна двигалась глубоко в ...опу и этот путь казался бесконечным.

Cразу рай что-ли образуется? Так только в сказках бывает.

Теперь из этой глубокой дыры еще вылезти надо. От паразитов очиститься, клизмы поделать. Покаяться, поковыряться в самих себе: а что не так мы все вместе делаем по жизни, что нам приходиться только в пределах прямой кишки туда - сюда двигаться.

То есть, как попный путь требовал времени, так и райский путь требует времени и усилий всех бешбармакцев.

Кто скажет, что при Баксоидах жилось лучше, чем сейчас, того закидают кизяком. Да и по Окаянносму -Ослепительному никто не скучает.


Рая на сегодня быть не может, к нему еще идти и идти, и дай Бог, чтобы без всяких драк, революций и прочих деструктов.

Пусть, канешна, и молодые политики-шмолитики теребят Дворец, чтобы тот не забывался в упоении власти.

Хотя, кто верит в чистосердечие, бескорыстность и глубоко запрятанный ли-кван -юшный потенциал этих новых шмолитиков, поднимите руки! Вверх потянулась только шустрая ладошка Лагмана Шавлянбекова и еще нескольких молодых политиков.

Но не растраивайтесь, молодежь, за старых политиков даже они сами за себя не проголосуют. Сами себе опротивели.

Со вторым требованием молодых шмолитиков - прекратить поминальные обеды, бешбармакцы категорически не согласны.

Испокон веку так поминали ушедших на тот свет. Жарили боорсоки, варили чучуки, топили сары май и потом живые все это ели в память об усопших. Так что, святое не трожь.

Жика Дружбанутая, отвоевав место май-чучукского вождя у Камчи об Камень, совсем вразвалочку стала держаться.

Камча вообще-то догадывался с кем связывался, но не предполагал насколько реальность страшнее его представлений о ней. Вот и погорел проткнутый забором дядя, считая, что Жика молча, поджав, так сказать, хвост, уйдет с поста вождя фракции, заползет куда-нибудь в норку и тихонько там будет поскуливать. Ха.. Только не Жика.

Давно уже в Бешбармакии плачут только мужики от невозможности справиться с этим стихийным бедствием.

В неравной битве победила, канешна, Жика. Камча был заранее обречен.

Теперь Жика стала не только гордая, но и принялась потрахивать окружающих своим интеллектом. Это, совсем уже пугающее сочетание, обрушилось на Кону Чичманалиева из фракции “Мужское достоинство”.

Он на заседании комитета по привычке хотел отмахнуться от бабского зудения. Но всяк знает с Жикой это не пройдет. Вождь Папы Теке может дать пространнные комментарии по поводу того, как сохранить лицо, когда на нем сидит могучая Жика.


“Мы уже все обсудили вообще-то.” - сказал Кона Жике, когда она только начала входить в экстаз. На первом заседании она не была. А второе ей не

понравилось. Грант давали какой-то неправильный – почему-то Горячозерной и Жуйской области.

“ Э, братишке, баланс региональный игде?” - спросила угрожающе Жика.

“Я же говорю, мы обсудили на том заседании , где вас не было.”- раздраженно ответил Кона Чичманалиев.

Раздраженные мужские голоса Жику возбуждали оочень даже сильно, сильнее,чем красная тряпка андалузского быка . Жика хрустнула шеей. У Коны в животе что-то тихонько запищало.

“Затыкать меня не надо, сам заткнись, падла. Я законовзятель, воля моя законовзятельская такая – что хочу, то и базарю. Где, спрашивается, все гранты -сранты, кредиты – средиты за все года? Ваша Гоалиция и ваш Дворец -дерьмо на палочке. Так бы и заломала гадов ...” - Жика вошла в штопор.

Кона Чичманалиев благоразумно проглотил язык и чуть не наложил чичман. Не впервой. Зато спасает. Спасся и в этот раз. Жика побушевала, но не побила. Пока. И на том спасибо.

Двести лет жила Бешбармакия после выхода из Коммуниздии. Все эти годы разные иноземные организации, они называют себя доноры-шмоноры, как-бы питали бешбармакскую экономику. Хотя кого тут питают доноры – вопрос очень интересный.

Это такая странная помощь, когда львиная доля гранта отъедается теми, кто его выдал, типа, на техническую поддержку – ну, там, косультанты – мансультанты, эксперты – мексперты... Главное, чтобы свои были.

То есть, доноры, прежде всего, сами себе доноры.

Много денег слопали на спасении бешбармакской экономики эти самые доноры.

Так спасали , так спасали экономику, что с успехом наконец-то и похоронили.

Экономика успешно загнулась, сельское хозяйство крякнулось, а промышленность окочурилась.А в медицине царят дикие законы джунлей и первобытные пещерные нравы....

Нет ни одной страны в мире, где помощь мировых доноров , например в виде Международной Валютной Копилки и прочих , принесла бы иные результаты.

Сегодня Бешбармакия живет вопреки этой помощи и назло бывшим Ханам и ханским кодлам. Непонятно кого за это благодарить – живучих бешбармакцев, Большой кайфовый трафик или дух великого Манапса, а может и самого Господа Бога.

Но зато заметно улучшилось благосостояние и самих доноров и тех, кто рулил грантами и кредитами иноземных банков в Бешбармакии.

Наши чиновники обрели достаток, уважение соплеменников и чувство собственного достоинства на воровстве донорских денег.

И все эти годы никто из доноров-шмоноров ни разу не жаловался. Жили они в глубоком взаимопонимании с местными чиновниками.

А тут вдруг ни того ни с сего Всемирная Банка, Азиопская банка недоразвития и Междуземная Ассоциация Полуразвития очнулись и написали заяву на бешбармакскую Копилку, что нет документов, подтверждающих растрату четырех лямов бешей. По тем временам, когда они растрачивались, а было это с 208 по 213 года сумма составляла где-то 80 тыщ аммудуканских зеленых.

Ну, расслабились совсем бешбармакские чиновники. Обмельчали. Уже и документы лень было накарябать. Раньше-то какие монстры были. Крали миллиардами и на все были справки с печатями “Уплочено”.

Однако, и доноры никогда доселе не придирались. С чего это вдруг такой прецендент?

Деньги то им обратно выплачены из кармана, между прочим, бешбармакского налогоплательщика. У нас так испокон веку принято, воруют чиновники, а выплачивает образовавшийся долг все население. И их дети, внуки вплоть до седьмого колена.

Но отчего доноры вдруг так воспалились? Столько лет их вообще не волновало, что происходит с их грантами-срантами , главное, чтобы их консультации исправно оплачивались.

Кстати, у всех этих иноземных организаций реальными хозяевами являются скромные аммудуканские клерки.

Генеральный Прокуратор Хиндира Дорожная отчиталась перед законовзятелями.

Бешбармакцы уже заметили, что Хиндира любит общую фразеологию.
Строит девушка предложения, как можно более канцелярским образом.

А бешбармакцы привыкли к прямым обвинениям, к яркой речи и бьющим в морду фактам.

Их никакими там “системными показателями в соблюдении законности в рамках следственных мероприятий на процессуальных основаниях... ” не проймешь.

“Молодая же еще, зато прелесть какая хорошенькая...”- пытаются оправдать Хиндиру поклонники.

Но бешбармакцы давно уже не ведутся на внешность. Повелись уже разок. Хотя справедливости ради , надо сказать , что Салями умела говорить конкретно и жестко.

Правда, она и постарше будет Хиндиры.

А это существенный недостаток в глазах бешбармакских джигитов. Иногда главный в женщине. Но зато дает одно преимущество. Научается баба к этому возрасту правильно разговаривать, чует, что надо сказать, чтобы понравиться или, наоборот, чтобы взбесить...

Хиндире еще надо прожить с пару десятков лет напряженной семейной жизнью, чтобы выучиться правильному разговору.

Сегодня Хиндира высказалась о деле прокуратора Акчачиева, грит:

“Оступился бедолага, с кем не бывает. А так все прокураторы чеп-честные. Нельзя говорить, что вся система прогнила.”

Можно, Хиндира, говорить, что вся система прогнила. Бешбармакцы уверены в этом.

Нельзя говорить, что вымогать и брать взятку в 100 тысяч зеленых это просто оступился человек, а так он хороший мальчик.

Просить прокуратору взятку в сто тысяч баков, даже если с употреблением волшебных слов “пожалуйста, будьте так любезны, не соблаговолите ли вы дать мне сто тысяч.” и прочими реверансами - это тяжкое и наглое преступление.

А сама взятка выпрошена - внимание! словами Хиндиры - “по делу о трансформации земель.”

Так красиво звучит, как будто и нет никакого преступления. Транс- фор-мация... Почти как флуктуация - красиво и непонятно.

Но ведь , чтобы один взял взятку, другому надо за что-то ее дать. Преступление сначала надо совершить, чтобы его закрыть за взятку.

То есть, это никакая то- там абстрактная “трансформация”, а незаконная купля- продажа земли. Так и надо говорить. Называть вещи своими именами. А то скоро перестанут бешбармакцы понимать нового Прокуратора.

За поимкой Прокуратора с 100 тысячами баков все чуть не забыли, что вообще-то в стране собираются менять Манституцию.

Но не забыла об этом Посторонись Уметалиева. Забыть проделки вождя Папы Теке ей не позволяет ее девичья честь и женская гордость.

Ну, не любят почему-то тетеньки Папу Теке. Что-то он в них такое утробное пробуждает. А иногда бабам надо верить. У них нет фактов, зато есть интуиция.

Жика Дружбанутая, например, при любом напоминании о том, что есть на свете такой человек, как вождь Папы Теке, начинает крушить окружающую действительность.

Но ей легче, чем Посторонись Уметалиевой, она сидит с ним в одной большой зале и может проводить акции устрашения непосредственно вблизи его ненавистных глаз.

А Посторонись вынуждена швыряться в него издалека. Всем чем может

Надо сказать, что вождь Папы Теке-единственный в своем роде политик.Он любит политику до ужаса. Это его профессия, его хоббби, его экстаз. И даже другие его экстазы, запечатленные в архивах, это следствие основной его страсти – политики. Здесь он вполне соответствовал стереотипу о личной жизни политиков.

Злопыхатели поговаривают, что в рамках своей основной профессии , он обожает некоторые маневры. Любит менять окончательный текст закона, после уже утвежденного. Это не снято на видео, а потому не доказано. Но на всякий случай, все теперь перечитывают законы, к которым имеет отношение вождь Папы Теке.

Посторонись Уметалиева бьет всегда по этому пунктику в биографии вождя. Она раскопала новые данные про Папу Теке. Все знают, что он с тайной гордостью называет себя отцом бешбармакской Манституции, хотя судя по тому , как часто он ее пользовал, он скорее, ее муж.

А Посторонись Уметаллиева, доказала, что ни то, ни другое.

“У бешбармакской Манституции есть дедушка и бабушка – Быкназавр и Пуговица Тургуналиев, есть тетушка – Ганя Эркешкин, и есть юный муж- Тима Царыев. А Папа Теке здесь прохожий дядя. Я провела расследование. Давайте казним Папу Теке.”- рассказала всему свету Посторонись.

Вот такая санжыра оказалась у Манституции.