Сказки Небесной Бешбармакии

Каждый мужчина в Бешбармакии считает за счастье, что он не родился женщиной.

Но ни один из настоящих джигитов не представляет своего счастья без женщин.

Много женщин плюс жена.


По мнению мужчин женщина Бешбармакии рождается только с одной целью — сделать жизнь мужчины сказкой. Сказки получаются разные, но в большинстве своем похожие.

Для мужчин женщины делятся на жен и любовниц. Мамы это не женщины - это святые.

Жена должна быть хороша собой, но чтобы это было заметно только мужу. А то бешбармакские джигиты очень ранимые.

Женщина должна быть умна, но не умнее своего мужа. А то какая-же это сказка, если баба умнее мужика. Это уже жестокая реальность, а такая реальность не нужна ни одному мужику.

Женщина должна быть здоровой. Больных женщин бешбармакские мужчины стараются избегать и не признают за баб.

Женщина может очень много зарабатывать. Но скромно. Так, чтобы это не задевало самолюбие мужчины, живущего на ее деньги.

Женщина должна рожать мальчиков. Девочки у нее и так родятся.

Жена должна быть рядом, на подхвате, но ее не должно быть слышно.

Когда муж лежит на диване он должен видеть , как жена трудится. Это ему приятно.
А ей полезно.

Жена не должна ревновать. Это раздражает её мужчину

Женщина не может стареть. В сказках нет старости.

Когда женщина постареет она обязана найти своему повелителю молодую, красивую и умную жену- токол, а сама должна тактично и ненавязчиво исчезнуть из жизни своего господина.

Любовницам не легче.

Если женщина любовница, то она должна быть молодой, сексуальной и не хотеть замуж.
А иначе попробовали бы иметь в любовницах пожилую , некрасивую, жаждущую замужества алчную тетку с запахом изо рта. То -то же.

Любовница должна быть всегда в хорошем настроении и готовой в любой момент отдаться. Для того любовниц и заводят.

Любовница должна быть веселой, легкой и понимающей, даже если ей противно от свисающего большого пуза ее мачо и тяжело от его брюзжаний. Такая сказка, что поделаешь. Так хочет эркек.

Если любовница переходит в разряд токолки, то можно сказать, что ей повезло. Но не факт. В спину дышит следующая любовница, мечтающая превратиться в токолку. Сказка продолжается.

И хорошо, если ихний, жены и любовницы, общий джигит не пьет и прилично зарабатывает.

А то ведь и пьющие, и неработающие, и самые никчемные мужичонки требуют себе такой же точно, пусть и схематично здесь очерченной, сказки. Просто по праву рождения с баклажаном.


Вот в таких не сказочных условиях живет бешбармакская женщина.

За одно только то, что бешбармакский мужчина не родился женщиной он просто обязан щедро одаривать всех женщин хотя бы один раз в году — 8 марта.

А если серьезно, то простите нас за все, прекрасные бешбармакские женщины!

Мы бы сами себя точно не выдержали.

А вы выдерживаете нас, наши измены, наш характер, нашу угрюмость и злость, наши срывы и взрывы. Нашу гениальную неоднозначность.

Мало того, вы несете на себе трудности бешбармакской жизни, терпите бездарных мужчин во власти. Вас насилуют, бьют, убивают, сжигают, воруют, унижают( иногда все это вместе и одновременно! ), а вы все равно надеетесь, что все будет хорошо!

Выходите замуж за нас, недостойных вас, рожаете, работаете, все прощаете, бесконечно спасаете мужчин от сложностей этой треклятой жизни. И вы такие красивые. Как только умудряетесь так выглядеть на те небольшие деньги, которые мы зарабатываем.

Поздравляем вас с праздником 8 марта и поздравляем себя каждый день с тем, что вы у нас есть!

Сотрудники муниципального предприятия «Грязелык» рассказали, что дали одному хорошему человеку 50 тысяч баков. Просто так дали, понравился он им очень. Тем более, дело обещал закрыть. Человек представился мужем Аиды Салями. Даже не скрывал этот факт.

Дело че-то не закрылось. Грязелыкские ребята грят, что может если бы больше дали, то и закрылось бы и не было бы всей этой истории,

Мало того, на человека, который пообещал закрыть дело открылось свое персональное дело.

Таким образом, на просторах Бешбармакии появился еще один мученик, гонимый Дворцом за каких-то 50 вшивых тысяч баков. Другие мильонами воровали, а тут за какой-то мизер прессуют. Посыл такой.

Это муж бывшего генпрокуратора и лидера партии Кыты-Кыты Бешбармакия. Зовут его Счастье Аидыкапаров.

Он тоже пошел туда же куда идут все после жирной госслужбы - в политику. Стал доказывать, что не виноватый он. Что терпит из-за крутой жены большую несправедливость.

Поэтому бешбармакцы, скорее всего, увидят как он пойдет во власть вслед за женой. Имеет право, как супружник, подвергнутый преследованиям из-за жинки. По сложившейся традиции будет помощником. Теперь у вождя партии.

В Шокулукском районе в селе Манапс изобрели новый деликатес: мясо ишака специально для употребления местными баранами.

Баранами, шустрилы ослиного промысла, считают бешбармакских людей, которые ходят кушать в харчевни- рестораны. В последние годы в Бешбармакии мода строить харчевни размерами с хороший ипподром - жратвабойню.

С некоторых пор местным осликам стало несколько неуютно в Бешбармакии. То приезжие кидайцы их жрут, то тутошние предприимчивые люди охотятся на мирно жующих свою травку, ослов.

«Вы не путайте нас с баранами. Мы несъедобные. По крайней мере, бешбармакцы нас не едят. За это мы их и любим , и -а — и а -абажаем...» - жалобно кричат ишаки, но разве слезы ишаков остановят алчущих наживы шустрил.

Шустрилы в свое оправдание сказали, что не корысти ради они хотят зарезать мильон ишаков. Оказывается, они просто решили восстановить историческую справедливость в отношении самих ишаков.

«То, что ишаки предназначены природой только для непосильного ослиного труда это стереотип. Можно сказать, политика угнетения со стороны носителей говядины и баранины. Осла можно и нужно жрать, особенно на фоне разгорающегося кризиса. Вона кидайцы всех ослов сожрали по дороге на Горячее озеро и ведь какую дорогу построили. А все почему? Потому что трудились, как ишаки. Трудолюбие передается по наследству тому, кто съел мясо осла. А у нас в Бешбармакии дефицит трудолюбия. Это во-первых.

Во-вторых, ослы только с виду небольшие и неказистые, как некоторые бешбармакцы. Но у них есть и выдающиеся органы. Как мужчины они ого-го. Это тоже передается с мясом ишака. Особенно, если оно хорошо прожарено на неоднократно использованном масле.

Во- третьих, ослы очень умные. На нашей ослобойне они даже создали профсоюз и вынудили пойти на уступки. Перед каждым забоем мы теперь выгуливаем и кормим этих ишаков.

Наукой доказано, если поешь мяса ишака, то станешь умный, как осел. Наша цель была, чтобы посетители кафе-ресторанов поумнели хотя бы до ослиного уровня и наслаждались едой дома, а не в сомнительных кафешках периода дикой коррупции. Бешбармакцы, если вы хотите правильно вложить свои трудовые, то идите в кафе и рестораны и закажите себе любое мясо — в любом случае вам принесут нежнейшую ишачатину, отведайте и может поумнеете.

И наконец, мы решили уменьшить поголовье ишаков, потому что в Бешбармакии их слишком много. Причем, они даже во Дворец пробрались. Не говоря уже о Диване.

Так что мы где-то даже санитары общества.» - так закончили свой противоречивый памфлет ковбои ослиного ранчо.


С последним доводом бешбармакцам трудно было не согласиться.

Но они задумались еще и над другим вопросом: « А какую хрень мы едим во всяких там колбасах — сосисках — пельменях — шаурменях и самсульках? »

Там -то , наверное, ослиного мяса почти нет, все больше крысиное , кошачье, да собачье. Хотя это все ведь тоже умные животные — друзья человека. Авось передастся.

Джигиты Бешбармакии, поздравляем вас с нашим праздником!

Все остальные дни мы вынуждены поздравлять с чем-нибудь женщин. То с днем знакомства с ней, то с днем знакомства с ейными родителями, то с ее-вашим первым разом, то с ее-вашим первым годом, то с 400001 -м разом...

И всегда поздравляем мы. Как будто в этой истории только мы выиграли.

А выиграла -то больше всего она. Твоя женщина. Даже если их несколько. Десятков. Именно они получили главный Приз своей жизни - тебя. Самого умного, самого сильного, самого брутального, самого тестостеронного, самого крутого джигита, которым здесь является каждый уважающий себя мужчина.


Бешбармаковец - это мужчина вдвойне. Иногда, часто, ему, кроме тестостерона и предложить-то нечего. Но зато какого качества этот тестостерон! Высокогорный и экологически чистый! Женщина за него обязана все отдать. И душу, и тело, и, собственно, всю свою жизнь. И, в общем-то, отдает, чего скромничать.

Взращенный на чистом горном воздухе, настоянный на волшебном напитке — кымызе, натасканный в боях с настоящими горными волчарами, тренированный в схватках с элитными подлецами — ворюгами - маслокрадами, такой тестостерон — достояние нации.

Да что там нации, всего мира.

Особенно в сравнении с мягкотелостью и вырождением мужчин в иноземных культурных цивилизациях.

Правда глобализация и наших некоторых слабовольных эркеков попортила. Но их все-таки подавляющее меньшинство.

В большинстве своем Мужчина Бешбармакии — это настоящий Мужчина, без обмана, без всяких примесей. Он и защитник своей женщины, и глава семьи, и патриот своей страны.

И дай Бог ему еще просто немного фарта в этой жизни. А еще верную , не сварливую и добрую женщину рядом. Ну конечно и здоровья, чтобы семья жила достойна и сам при этом не загнулся.

А еще способности разбираться в этих г...х политиках, чтобы те не пользовались его простодушием и великодушием, не вовлекали в войны и раздоры из-за своих алчных потребностей.

Хотя, канешна, и политики вроде как мужчины, но не все, не все... Наличие опознавательных половых признаков еще не есть наличие Мужчины.


Но не будем о грустном. Давайте, за Мужиков!

Имеется в наличии сильное желание напиться сегодня. Но к 8 марта обещаем протрезветь. Мы ж не запойные.


Сказочники

Начальник ханской канцелярии Данчик Мурунбаев вручил Салями прощальный презент — орден «Манапс».

«Ну, бывай, Салями, давай останемся друзьями. Мы ведь, вообще-то, где-то даже братья по несчастью. Оба не Генеральные Прокураторы. Вот тебе медалька. Заглядывай на огонек. Охрана не пропустит, но ты все равно заглядывай. » -Данчик был в хорошем расположении духа, весна и все-такое...

«Спасибо, мырза Мурунбаев. Лучше уж вы пожалуйте ко мне в мою партию «Кыты-Кыты Бешбармакия». Муж будет против, да и я не «за», я ведь, прежде всего, преданная жена, но все равно заглядывайте. Ух, и пощекочу я вам нервов на выборах.»

« А нам за что?» - искренне удивился жизнерадостный и хитроумный Данчик.

«Так, по приколу. Привычка такая — нервы щекотать.» -ответила сумрачная Салями и пошла с орденом «Манапса» на груди руководить партией «Кыты-Кыты Бешбармакия»


«Ну-с, тогда и вас пощекочут-с за мужние-то причиндалы-с... - задумчиво глядя вслед Салями, промурлыкал Мурунбаев — Хотя мне -то что, пусть хоть до смерти друг друга защекочут. У меня- то все хорошо. » - он радостно подпрыгнул, как мячик и побежал руководить собой в родимой Канцелярии.

Бдительные бешбармакцы выследили машину какого-то законовзятеля возле развлекательного бизнес- центра «Минимум» и написали об этом на сайт «Всевидящее Око».

Моментально нашлась хозяйка тачки. Это оказалась законовзятельница из фрахции «Мужское достоинство». Именно эту женщину персональная машина возит туда-сюда каждый день от центра «Минимум» до Законовзятельного Дивана.

Зовут законовзятельницу Шнуржан Бирдемкеева.

За все пять лет на службе Отечеству ни имени её, ни фамилии бешбармакцы не знали. Слава Богу, узнали в конце 5-летнего срока в связи с тем, что все эти годы её казенная карета простояла возле клуба «Минимум». Хотя должна, особенно в ночное время, стоять в конюшне Дивана.

Тем и запомнится своему народу ее слуга, что исправно каталась на персональной машине. Еще и племянника пристроила на работу. Хорошая тетя оказалась.

Признательное сообщение о племяннике свидетельствует об искренней уверенности тетеньки в своих правах и невинности её мышления. Видимо, для нее это оправдательный аргумент.

Законовзятель похитрее постарался бы обойти этот трайбалистский момент, но интеллект героини не допускал даже такой маленькой изощренности.

Она рассказала все как есть, потому что а как может быть иначе — племенник же, не чужой человек.

Племянник почему-то проживает в клубе «Минимум», наверное, в бассейне. Видимо, он местный Ихтиандыр. Отвезет родственницу и нырк в воду, чтоб не задохнуться.

Удивительно, чем прославляются наши законовзятели. Драками, склоками, преступлениями против интеллекта, подделкой документов, маслокрадскими делами...

Есть среди них и другие, которых можно спутать с креслом или ковриком, так они незаметны. Только предметы, которыми они пользуются, как льготники, производят настоящий информационный повод.

Сколько их еще таких, рабов народа, которые как моль сидят в Диване и пользуются всеми благами льготного существования. Ни пользы, ни вреда от них, одна только иллюзия.

И не знаешь, какая часть из законовзятелей более бесполезна.

В Бешбармакии клокочет диспут про фильму «50 фантазий женщины под 50.»

Одноименную книгу написала, как известно, стареющая женщина, уволившаяся из фертильного возраста по выслуге лет.

Она рассказала о чем мечтается женщинам, там в Жевропах, после тридцати лет нудного замужества на волнах разгорающегося климакса.

И получила то, что заменило все эти околооргазменные фантазии — славу и деньги.

Потом сняли фильму. И тема сада-мазо -безобразо совсем легализовалась. Соплюхи стали грезить не о сексуальных вампирах, а о красавчике — миллиардере, который иссечет плеткой нежную попку.

Им там, в Жевропах, совсем стало скучно. Тема геев-шермендеев уже никого не будоражит, это серая обыденность; педофилов — сволочефилов вот-вот легализуют, движняки по этой теме идут. Групповушки, свингерушки это, вообще, как стакан воды выпить.

А садо — мазо- безобразо пока еще возбуждает. Секс по взаимному согласию двух разнополых человеков пусть даже и в разных позах никого уже не интересуют. Это банально, скучно и дурной тон.

Миллиардер -садист и его прекрасная рабыня — вот новая романтика новых времен.

Прямо мировой заговор извращенцев разных уровней. И где только гуляют главные борцы за бешбармаскую нравственность "Сорок сердитых парней", почему не занимаются своим делом, почему не рвут экраны и не снимают на видео бесстыжых зрительниц?


В Бешбармакии гормональные школьницы вместо школы пошли на дневные сеансы.

А того не понимают соплюхи, что все то, что предлагает фантазия пожилой иноземной тетеньки, имеет каждая бешбармакская особь женского пола по праву рождения. Сорри, кроме миллиардов и миллиардера. Чего нет - того нет. Пара десятков бешбармакских маслокрадов не в счет, и у них рабынь -токолок и ойношек до фига. И потом до ужаса мало красавцев. Так что смело можно минусовать миллиарды и красоту. Остальной шик садо-мазо присутствует в полном спектре.

Все о чем мечтает равноправная с мужиками жевропейская баба — и подавляющий волю самец и полная от него зависимость, и даже камча — здесь есть. У кого этого нет — та уже не замужем. От скуки благополучной жизни жевропейцы уже вывернули наизнанку всю орально - генитальную сферу. И пытаются вывернуть нашу. Но не тут -то было.

Этим пресыщенным жевропейцам противостоят местные садо -мазо развлечения.


Одно только мытье казанов после тоя в Наримане зимней студеной порой это такая садо-мазо прелюдия, что никакого сексу уже не понадобится. Хотя он все равно будет. Потому что света нет, а делать что-то надо.

А поход в деревянный рест -рум за полкилометра в лютую стужу минус 40?. Там попка так зарумянится - задубеет, как ее никакая плетка не зарумянит.

А скушать тазик бешбармака и целиком барашка на компанию , а потом это переварить и эвакуировать все это на ледяную Джомолунгму из какашек в пресловутом рест-руме - это испытание намного покруче садомазо.

А заламывание рук на стадии ухаживания и прочие броски с прогибом - любовная лирика кыз-джигитского периода жизни. В игровой форме идет подготовка к настоящим переломам.

А просмотр взрослого канала ХХХ — заседания Законовзятельного дивана и прочих телодвижений извращенцев -политиков. Такого жесткого порно насмотришься, что хочется всех их сразу выпороть. Правда там попища такие безразмерные, камчей не напасешься по всей Бешбармакии.

А групповые митинги-петтинги.

А чего стоит совместное забивание огромного количества длинных чучуков перед тоями - ашами. Таких фантазий никакой жевропейке и не снилось.

В общем, хватает бешбармачкам своего садо -мазохисткого рая.

Чего не смогла простить бывшая Главная прокураторша Аида Салями хану Автомашеву, так это того, что променял он ее на более молодую и такую же красивую Хиндиру Дорожную. От обиды Аида Салями пошла тем же истоптанным путем, которым идет каждый обиженный и брошенный ханом бешбармакский чиновник, независимо от пола, вероисповедания, мировоззрения, размеров мозга и ширины мордрета. Салями пошла в ханы.

Во всем этом чуется изворотливость матерого вождя Папы Теке.

Похоже , что крестный ход Салями супротив Автомашева это неожиданная удача и редкая возможность реинкарнироваться ему самому. Аида Салями - ханша, вождь Папы Теке - тоже кто-нибудь необходимый в новой гоалиции в новом Диване. А без Салями это было под большим вопросом. Самому в ханы не получится, такая получилась планида с редкими архивным кадрами из жизни.

Салями, канешна, авторитета набрала в должности Генерального прокуратора. Однако, теперича она приписала все заслуги себе. Хотя любой в Бешбармакии понимает, что здесь ни одно большое дело без ханской благосклонности и опеки не делается. Хотя бы сказала бы, что хан как-то причастен сбоку к её смелым поступкам, а то получается, что она одна только и боролась против маслокрадов, будучи в подчинении у хана. Нескромно получилось.

В Бешбармакии мамы дураков не рожают, так что теперь Салями надо продумывать каждый новый шаг. Первый неоднозначный уже сделан. А если и дальше шагнешь не туда, то можно оказаться в одной куче с Пришельцевыми - Металлоломовыми... в качестве соратника.

Теперь Хиндира Дорожная может нарезать мужа Салями за коррупцию на тоненькие кружочки. И посадить еще больше еще более крутых маслокрадов. Хиндира должна доказать, что она и красивее Салями, и жестче. Тем более, фактор мужа её не чешет. Главное, чтобы она потом в политику не ушла.

Блин, ну почему в Бешбармакии всегда так: поверят на секундочку простолюдины кому- нибудь, а тот сразу в ханы ломится. Прямо напасть какая-то.

На первое за пять лет совместное заседание Гоалиции большинства пришли все без опозданий. Повод был очень существенный, не финтифлюшки какие-нибудь про войнушку на границах, государственную безопасность и прочую фигню.

Нет, все было гораздо серьезней. Грандиозная склока. Не просто на общебешбармакском уровне, а где-то даже на межгалактическом.


В общем, один властный мужик сказал про другого властного мужика, что он хоть внешне и мужик, но где-то глубоко внутри баба, потому что свалил Салями , а на это ни один мужик не способен, только другая баба. Второй мужик оскорбился и вызвал первого на разборки в Диван в присутствии 99 свидетелей. Подтянул пацанов из Гоалиции. Сказал: «Сам он баба, за языком не следит. »

Целый день выясняли , кто из них больше баба. Пацаны-депутаты, призванные в свидетели, тоже сразу стали вести себя как-то по бабьи. В Бешбармакии это тенденция — мальчики превращаются в девочек, трусят и подличают, а девочки делают за мальчиков их дело — проявляют мужество и молчат.

«Пусть она извиняется.» - требовал один. «Не буду я перед ней извиняться, сама она дура.» - возмущался другой .

- А че она сплетни распускает?

- Не распускала я ниче, все так говорят, что ты хитрая, вон спроси мою подругу!

- Ну, да , чё тут такого? Все мы это знаем и даже на чай к тебе с Пиалкой ходили, чтобы ты нас не обхитрила — сказала вождь.

- Чё ты врешь? - Начала возмущаться Пиалка. - Я без тебя ходила.

- Хватит, девочки — начал урезонивать третий — Нам всем все равно придется дружить , все мы из одной песочницы едим.

- Не хочу извиняться и не буду, я лучше из песочницы уйду...

- Опа..., это так круто, уходи... - почему-то сразу обрадовалась Пиалка

- Вот и уйду. Лучше чем извиняться перед всякими дурами. Тем более, что я правду сказала, просто меня переврали потом и написали правду. Вообще, в том, что я так ответила виноват журналист. Он так спросил. Ненавижу журналюшек, жаль не успел им язык прищемить. Отдавайте мои штучки - дрючки, я пошла от вас... а извиняться все равно не буду, бе-бе бе...

- Да можешь не извиняться теперь, главное , тебя в песочнице не будет, как и Салями , ха-ха-ха... — торжествовала девочка, которую все подозревали в хитрых играх.

Подруга — вождь партии ушедшей утирала слезы. Так трудно жить. Одна потеря за другой ….

Бешбармакия — удивительная страна. Каких только выкрутасов в ней нет .

В Бешбармакии нет денег, чтобы заплатить в ОНО 6 тысяч баков, зато у граждан Бешбармакии , например в славном городе Ос, есть по 12- 14 лямов, которые носят в авоське, Так легче при случае откупиться от грабителей.

С одних только налогов на эти лямы можно было расплатиться не только с ОНО, но и за туеву хучу других международных организаций, в которых значится Бешбармакское государство .

В ОНО и прочих международных товариществах Бешбармакия членствует, как самолюбивый, гордый, но сильно пьющий джигит, задолжавший всем соседям, родственникам и знакомым.

В Бешбармакии все кричат, что самая пропащая область экономики — енергетика, а отдельные граждане,как например Молотбеков, проработав там пару лет, становятся самыми богатыми в мире энергобаронами и покупают целые острова в Океане. При самых, как они вопят, низких тарифах на електричество в мире.

Причем, ни один энергобарон Бешбармакии еще не сел в зиндан. Наверное, они всегда в дефиците и очень нужны при любой власти. Вместо них сидят контролеры за приписку в тысячу бешей.

Енергетика порождает и другие парадоксы. Тарифы и в самом деле одни из самых низких в мире - против статистики не попрешь - но бешбармакцы громче всех возмущаются и даже готовы устроить очередную ...надцатую революцию.

За один год средний бешбармакец съедает небольшой табун лошадей и несколько тонн боорсока, выпивает тысячи литров водки, а за свет платить не хочет. Считает, что за все должны платить энергобароны и некоторые , извините, члены Правительства, которые с ними заодно. И пока есть эти ненасытные энергобароны всем бешбармакцам противно платить даже самые низкие тарифы в мире.

В Бешбармакии люди возмущаются, что на соревнованиях по болейболу в главном Сарае спорта, зрители сидят на полу. «Это традиция такая национальная - везде сидеть на полу. Тем более, на общереспубликанских соревнованиях. Сый-пый, салт-палт такой.» - оправдываются устроители соревнований.

В нищей Бешбармакии элитных новостроек больше, чем обыкновенного общедоступного и более скромного, жилья. При этом, самые крутые элитные многоэтажки в Бешбармакии - самое ненадежное место для жизни с постоянными землетрясками.

В Бешбармакии обвиняемые в крупноразмерной коррупции, чтобы их не обвиняли в коррупции дают взятки тем, кто борется против коррупции.

В Бешбармакии рождаются реки с чистейшей хрустальной водой на вершинах небесных гор и обильно текут в долины, а долины сохнут летом на корню...


В Бешбармакии люди готовы работать на мизерной зарплате и даже вовсе без зарплаты на таможне, в денежной полиции, в службе по дани и во Дворце. Такие бессребреники...

На этом остановимся. Все чудеса Бешбармакии в одной сказке за один раз не перечислишь.