Сказки Небесной Бешбармакии

Ходят слухи, что незабвенная Аида Салями покидает должность Генерального Прокуратора.

Так уж сложилось, что когда мы говорим Аида Салями, то подразумеваем битву с маслокрадами.

Стройная Прокураторша схватывалась с волчарами маслокрадами похлеще иных мужиков.

Мужчины политики в Бешбармакии, если чем и отличаются, то, в основном, трусостью, алчностью и чрезвычайной гибкостью души и тела — временами они пресмыкающиеся , иногда львы, но чаще всего шакалы - впрочем все зависит от ситуации. Одним словом, просто подлецы. Со слабыми , безответными они гиены, с домочадцами - львы, с сильными — пресмыкающиеся и тараканы. Наедине с собой подлецы. Причем, своей подлости всегда находится солидное оправдание.

Понятно, что Прокураторша не так просто была смелая, из-за особенностей характера и психики, как, например, Жика Дружбанутая. За Салями, канешна, стояла поддержка хана Автомашева. И во всей этой борьбе с маслокрадами единственный кто по-настоящему рискует это Автомашев.

Но ведь в случае с Салями ему было что поддерживать. Во-первых, она решала вопросы. Многие мужчины-политики и с поддержкой-то очкуют, более того, слабы на кошелек. Не могут устоять. Продаются и покупаются, как в последний раз.

Аида Салями думала и работала сердцем. Это чувствуется сразу. Обмануть тут не получится. Она была единственный и, видимо, последний Прокуратор, которому верили все простолюдины.

Для сравнения вспомним самых характерных прокураторов Бешбармакии - Эльмаржа Продайбалдиев, Кубышка Бабловый, Чолпон Даекова, Азик Быкназавр и т. д. и т.п.... Что можно о них сказать? Об их вкладе в лучшую жизнь Бешбармакии?

Следующий после Салями будет примерно такой же, как из списка, ну, может быть, поизощренней.


Выбор Салями был удачей хана Автомашева. Второй раз такое может не повториться.


В деле Аиды Салями шерше ля эркек, ищите мужчину.

Во-первых, говорят, что ее подвели собственные родственники мужчины. Слишком пользовались близостью к Прокураторше. Это пока не очевидные факты, но их активно распускают «доброжелатели». Может быть, не без оснований. Такая традиция у бешбармакцев — первыми и больше всего борзеют родственники — жены, мужья и дети, за ними стараются не отставать братья, дяди, сестры...

Опять же история с углем, в которой прокураторы - мужчины — родственники проявляли чрезмерную активность.

Во-вторых, мужчины некоторой партии. Дела о шмародерстве как-то скуксились. Наверное, по давлением партийных вождей. На первую визирьскую должность ее двинул Папа Теке.


В третьих, раскрутили это мужчины, желающие сесть на её место . Они используют любой шанс, чтобы свалить Салями. Не потому, что она лично им не нравится, просто такова их натура. Место Генерального Прокуратора это жирный кусок, который доить не передоить.

Уже не первый случай, когда благодаря хлопотами людей из разношерстной команды хана он теряет сторонников и сильных , но независимых сподвижников. Интриги царедворцев могут перечеркнуть все, что делает для Бешбармакии хан Автомашев.

Скелеты в шкафу Салями не хуже и не лучше, чем у всех больших начальников Бешбармакии. У любого, как говорится, свои погремушки.

В бешбармакской политике, в бешбармакском Дворце каждый первый имеет пятна на репутации. Это метка. Даже и не знаешь из кого выбирать.

Хан Автомашев в Моркве подписал бумагу о вступлении в ЕпрстАЗС. Три члена, наложивших на себе епитимью ЕпрстАЗС, ранее — Медвежатия, Казанстакан, Картохия с радостью подписали документ. Все-таки еще одна живая душа, хоть и бешбармакская, будет тусоваться в этом одиноком тройственном союзе. Не так страшно, вместе теперь будут мучаться.
А, нет, впятером - там еще тычется со всем своим носом Хачапурия, еще одна богатая и крупная экономическая держава.

ЕпрстАЗС создан не столько ради выгоды, сколько назло. Не ради какой-то там мещанской экономической выгоды, а из благородных политических нужд. Связанные одной дружбой страны, решили создать свою тусовку под тип Жевросоюза. А чё всем можно, а им нельзя что-ли? Больше всего, конечно, Медвежатия решала. Ей хотелось быть больше, чем она есть. Показать, что и она может объединить под свое крыло, если чё.


Бешбармакия, снаружи окруженная Тюбетейкостаном, Казанстаканом, Маджикией и Кидаем — не то, чтобы злейшими врагами, но и не совсем лучшими друзьями, изнутри сжираемая маслокардами, жаждущими власти, оказалась Между. А это очень неуютно

Поэтому тоже решила добровольно ( пока не заставили) войти в ЕпрстАЗС. Хотя еще толком в Оттаможенный союз не вошла.

В общем, подписали бумагу. Царь Вован на радостях назвал хана Автомашева именем отчалившего из Бешбармакии Пришельцева. «Извини, братан, не в обиду. Меня вона как сейчас нагребывают эти сволочи аммудуканцы. Да еше рупь этот скачет как бешеный. » - друг Вован и вправду выглядел подуставшим.

Как бы то ни было, Бешбармакия подписала договор. И не войти нельзя было в этот союз и войти больно. Одна надежда, что только поначалу больно, а потом граждане , авось, попривыкнут. И назначили день, когда станет больно - на День Великой победы.

Но стратегически выхода, вроде как, у Бешбармакии другого не было.

Да, в общем-то, и выйти завсегда можно. Это же не зиндан. Или все-таки …?

На неделе уволили некоторых визирей и почти назначили новых.

Две женьщыны - Аптека Фармацевтоова и Эллочка Междуньюсова с радостью согласились.
А один мущына законовзятель Данчик Раздербань отказался, потому что в ведомстве все раздербанили до него.

«Че я дурак что-ли идти в визири? - объяснялся он перед любопытствующими.

«Он не тупой. - подтвердил вождь Папы Теке Омуке Козлобаев — весной Дворец отправят в отставку и что тогда Дербань-Алиев должен и без кресла и без мандата остаться что-ли? Че он дурак что-ли?»

После таких объяснений все стали искоса поглядывать на согласившихся двух дамочек в поисках ответа на аналогичный вопрос.


Но женщины натуры жертвенные в отличие от умного Дербань-Алиева . Они согласились. Аптека Фармацевтова призналась, что выполняет приказ «оттуда». Хотя честно говоря, от предложения она и не думала отказываться. . Главной причиной ее согласия было желание оградить свои частные фармацевтические интересы в этой сфере от нового чересчур деятельного визиря по хворям и недомоганиям Бешбармакии Атланта Фортуналиева. Будучи вице Главной визиршей она хочет вволю наруководиться над ненавистными ей новым визирем Фортуналиевым.

Эллочка Междуньюсова уже, практически, визирьша Бешбармакии по безграмотности и недоучкам. Диван ее утвердил. Первым слово после голосования взял законовзятель Дурсунбай Факир-оглы. Он имел единственную просьбу, можно сказать, завет новому визирю. Нет, не улучшить качество обучения просил он. Там , видимо, шандец всем надеждам. И не поить школяров свежим молоком и булочками, просил он. Все равно витаминов не напасешься на всех. И даже не повысить интеллект преподавателям, просил он. Нет,он просил, чтобы чалмистские одежды не запрещали носить ученицам. Это важнее всего для бывшего учителя марксизма-ленинизма.

«И юбки подлиннее, и вырезы на грудях пусть закроют, а то невозможно работать спокойно» - взмолился законовзятель

Бешбармакцы подумали сочувственно: «Видать homo erectus замучил. Все время девочки грудастые в глазах.»

Эллочка дипломатично ответила, что кадровой чехарды в ведомсте безграмотности и недоучек, не будет, потому что там работают только девушки преклонного возраста.

Законовзятель успокоился и пошел в столовую кушать нехалальную котлету.

С бешбармакцев по всей стране снимают их интимные данные. Объясняют, что для пользы бешбармакцев. Все, что в Небесной Бешбармакии учиняют чиновники по задумке должно пойти на пользу бешбармакцам. На деле польза заметна только по чиновничьим лицам. Интимные данные собирают для того, чтобы на выборах никто не смог проникнуть дважды в тайные кабинки. Даже один раз под чужим именем.

Но, видать, следующие выборы полстраны пропустят. Не то чтобы все против честных выборов.

Многие прячутся, потому что не хотят раскрывать свои биологические секреты.

Как -то не хочется выставлять напоказ то, что так тщательно маскировалось много лет. Женщины с талиями от 80 и выше, мужчины короткосантиметражных размеров, девушки с волосами на груди, парни с грудками - все рассыпались по убежищам.

Никто точно не знает, по крайней мере так думает обладательница нестандартных размеров, что у нее там за этой драпировкой на платье волнуется: талия выгнулась или необъятный живот шевелится.

Никто не знает что там за этим гульфиком на свободных штанах прячется — богатырь -молодец или мальчик с пальчик.

А тут все раскроется. Все как есть. И все будут знать, что это ты такой нестандартный - уникальный и никуда не спрячешься от любопытных глаз.

Чиновники говорят, что они никому -никому не скажут про эти интимные данные. Только сами посмотрим. Но кто в наше время при таких умищах верит чиновникам. Только младенцы до года. И те по достижению года уже цинично сплевывают сквозь десны грудное молоко при просмотре репортажей с заседаний Дивана и Дворца.

Чиновники сами-то себе не верят, с утра как увидят себя в зеркале так и говорят отражению : «У, шельмец! Опять задумал чего-нибудь стыбзить у государства? Ну, главное, не попадись.»

Так что прямо и не знают граждане бешбармакцы, что важнее прозрачные выборы или их интимные тайны.


Визирь крючкотворцев Алмордрет Шикадам сегодня с трагедийным пафосом стал убеждать граждан, что уж их интимные данные вне всякой опасности. Потому как защищены самой Манституцией. И нечего, мол, прятаться от всеобщей биометризации.

А бешбармакцы думают в ответ : «Да кого она защитила эта бедная Манституция по жизни? Каждый, кто хотел до сих пор тот её свободно и пользовал.»

Так и не знают хорошо это или плохо - стать объектом биометризации. Что это им даёт и чем это им грозит?

Хан Казанстакана Нефтьсултан Базарбаев разговоаривал с Главным визирем Медвежатии Ведмедом о перспективах. Радужные перспективы выглядели не перспективно.

Ведмед начал: «У нас все так хорошо между собой, мы друг другу нравимся.» Оба пропели : «Ладушки, ладушки...» - и хлопнули в ладошки друг дружку. Ладошки были мягкие и холеные. Оба отметили, что у визави нет цыпок и заусениц.

Хотя Ведмеду по положению полагалось, чтобы ладошки были чуть -чуть менее ухожены.

Все -таки не царь, хотя и побывал в царях при живом-то царе, то есть, как по-медвежьи говорится, «по усам текло, а в рот не попадало.»

«Да, - подхватил Нефтьсултан - главное в жизни это хорошие отношения и отсутствие революций. Товарооборот снизился, цены выросли, народ бухтит — это все фигня. Главное , что мы вместе идем по жизни и все время у руля.»

Потом задумался казанстаканский хан и решил присовокупить к такому неземному счастью бешбармакцев.

«А че нам, Ведмиша, одним страдать? Вместе-то оно веселей. Вот сейчас Хачапурию быстро загоним в наш Евроазиопский союз, и давай бешбармакцев прямо без процедур примем. Че с ними церемониться. Пусть они мучаются вместе с нами. А то как-то неправильно получаются. Они то больше заслуживают. »

«Давай.» - согласился Ведмед. По сравнению с тем, что происходило с медвежьим рублем и прочими санкциями вступление бешбармакцев в Жевроазиопский союз не сильно меняло картину дня.

Бешбармакцы офигели, с чего это вдруг казанстаканцы, которые всегда против участия бешбармакцев во всех союзах, вдруг педалируют вопрос о вступлении бешбармакцев. Видимо, совсем плохи дела в этом Жевроазиопском союзе.

Бешбармакцы стали отнекиваться: «Ни-ни -ни, Нефтьсултанушка … Ни в коем случае. Не хлопочите так за нас. Мы не достойны вступления в этот союз. Нам у себя тоже очень нелегко, вы то в кризис вступили, а у нас кризиса нет, мы в нем уже двадцать лет живем. Кризис - это для наших организмов нормально, это рабочее давление с хорошим сердцебиением. Мы не хотим мешать вашему счастью в Жевроазиопском союзе, нам своего достаточно без него.»

В последнее время все в мире правители часто поминают царя Вована, многие при этом стучат по столу или плюют через плечо.

Пожилая курфюстка Пивнарии Анджелика Беркель тоже вдруг вспомнила старую историю, когда на нее легла дворовая собака Вована.

«Она на меня как запрыгнуть, а он смотреть и ждать, когда я закричу. Знает, что я бояться собак. Но я понимать,что как-то ему надо самоутверждаться ведь у Медвежатии ничего нет, кроме Вована. Она утверждается за счет него. А он за счет меня. Моя долго терпеть » - обмахиваясь огромным веером , рассказывала курфюстиха. Было понятно, что Вован ее сильно пугает - «Мне даже показалось, что он сам на меня нападать. Ему нравится доказать, что он мужчина. Я, наверное, с ним теперь только по телефону говорить. Опасно с ним стало наедине оставаться, о, майн гот!»

В это же самое время гетьман Хохляндии Шоколадный Петя добрался до далекой Кенгурятии в поисках справедливости.

Воевода Шоколадный Петруха аж оттуда стал просить царя Вована: «Прошу тебя, Вова, пл -и-из, закрой свои границы и убери свои дружины. Обещаю, что война в моей стране сразу закончится. Это ведь не мы с вами воюем, а вы с нами. Мы просто защищаемся. Прошу тебя по — братски, уйди, Вова, из моей страны. Оставь нас в покое. Плиииз!»


Вован молчал. Потому как занятой очень.

Ожидается, что скоро из Медвежатии в Хохляндию придет письмо из царской Канцелярии на имя Шоколадного:

« На вашу просьбу убрать наши войска с территории Хохляндии отвечаем: сами уберите свои войска со своей территории, чтоб вас раскололо на федерации, братья -славяне.»

Тут еще Жбигнев Ястребжинский из Аммудукании добавил пару: "Не надо брать Хохляндию в НУТО, иначе мы угробим совсем Хохляндию, Вован разрушит её экономику и топонимику от ярости."

Со всех сторон зазвучало: "Блииин, Вован, вернись в себя. А то что-то уже не только Хохляндии, а и всем страшно становится..."

"Ну, так мы добились своей цели." - потирали руки идеологи медвежьего царя.

В Оттаможенном союзе такая умильность была поначалу. Правда недолго. Когда шкурные вопросы начались., тогда вся идиллия и закончилась. Традиция есть такая, у сколоченных назло всем, союзов.

Самый на характер горячий в этой тройке автократов - демократов это, канешна, батька Чумашенко. Самолюбивый очень. Он первый обижается и первый лезет в драку. Он же первый и утешается, если его задобрят.
Он первый и подорвал Оттаможенный союз.

«А чёхо они сами начали... » - объяснял он своим поданным про медведей, которые не пущали телеги с продукцией из псевдо-Картохии в Медвежатию. Медведи сначала объясняли тем, что картохцы запрещенную иноземную продукцию везут. Потом и картохскую продукцию забраковали. Не для калашного ряда, как говорится.

Чумашенко в сердцах захлопнул ворота таможни в ответ. Захлопнул и затаился в ожидании. Какими конфетками его будут успокаивать медведи? В прошлом разе он покапризничал и ему баков обломилась туева хуча . Тогда он топал ногами, что не хочет из-за Оттможенного союза деньги терять. Царь Вован ему полутораярдовый баксовый чупа-чупс дал.

А сейчас Вовану не до него пока. Он в контрах с кровными братьями хохлами и со снижением уровня жизни из-за санкций парится. Опять же проклятый Запад надумал запереть Медведей в берлоге и оттуда их не выпущать.

Чумашенке и это тоже на руку. Как говорится, такого еще геморроя медвежьему царю не хватало среди своих. Правда все свои в этом союзе немножко нервные, потому что дружба получилась тяжелая, с потерями, повышением цен и недовольством простолюдинов. Но вот так, по -достоевски, с надрывом и дружат в этом союзе. Только мильоны и мильярды от барина утешают. Впрочем ненадолго и все время ведь чем-то утешать надо. А цены на нефть падают полгода подряд..

А если бы сейчас и казанстакнцы на что-нибудь обиделись ( а есть на что), и тоже хлопнули воротами? Так бы и распался этот дружный экономический союз... На радость всем его членам.

Хранцузский король Олялянд прилетел в Казанстакан. Вышел из самолета , прищурился на пейзаж, покачал головой и сказал внутри себя мудрость: “Ашхана - это вам не Париз... ”

Кого хотел обидеть фразой непонятно. Может быть просто не в випизнес -классе летел. Оттого и настроения не было. Билеты не достал на Казанстакан. Какой-то ашханинский олигарх выкупил все места во всех випизнес – классах. Это такая казанстаканская фишка – ажу устраивать вокруг всего казанстаканского.

Но уже двигался ему навстречу солнцеликий хан Казанстакана, несравненный, наимудрейший Нефтьсултан Базарбаев. Правители обнялись. “О! “Мадемуазель Шанель N 79? ”- поведя носом, спросил Нефтьсултан Олялянда,

“ Это прототип всех хранцузских духов. Мне подарили по блату, какой то Парфюмер из Пивнарии. А вы, судя по всему пользовались вытяжой из единственого в мире цветка – тысячелетнего лотоса. ”

“Да нет, я ханским кымызом душусь из молока казанстаканских девственниц. Так изумительно пахнет только ханский казанстаканский кымыз. На, попей.” - протянул Олялянду бурдюк Нефтьсултан.

Олялянд боялся нарушить местные традиции и поэтому приложил губы к бурдюку и подумал очередную мудрость, “ Кымыз это вам не вино...” Потом стал оглядываться. Вроде никто не щелкал этими ненавистными фотоаппаратами. Олялянд был известен у себя на родине как “Мсье Удали интимное фото” или "Мсье Отстойное фото" и не хотел новых тому доказательств.

Но тут Нефтьсултан по старинному кочевому обычаю накинул на него чапан с тебетеем. Только недавно на самого Нефтьсултана дуркменский шах Дурбангулы накинул папаху и халат. И Нефтьсултану понравился этот шикарный жест. Здесь в Азиопии это с древних времен считалось знаком уважения. Дуркменский шах дал этой традиции новую жизнь.

Король Олялянд вспотел, но улыбался. Все -таки хранцузские манеры сказывались. Тут -то его и щелкнули.

Как расскафнились поданные Олялянда, что это вам не епрст -кутюр. Где стиль? Где шарм? Когда же их король научится делать хорошее селфи? Так и уйдет с поста фотолузером, что ли? В общем, весь свой жевропейский снобизм вылили на бедного короля и попутно на ни в чем не повинный казанстакансикй чапан с тебетеем. А они, между , гана, прочим очень теплые и не одного казанстаканцы различные органы головы и таза спасли в ашханинскую стужу. Слишком уж привыкли жевропейцы, да и не только они, жить лайками в Инстаграм. Этими лайками не согреешь себе кокушки, когда на улицу Ашханы выйдещь.

Что же теперь, Олялялнд должен был скинуть чапан со словами : “Фу, как это не стильно!” или вышвырнуть тебетей в ящик одежды для бездомных? Нефтьсултан бы точно обиделся. Так что Олялянд повел себе дипломатично,то есть просто беспомощно улыбался, когда его фоткали.

А между тем, парни в виде Нефтьсултана и Вована Путевого хотели как-нибудь холодную войнушку остановить. Попотел Олялянд в чапане, зато Нефтьсултан убедил его поменять маршрут и спонтанно встретиться с Вованом. И налил ему керосина аккурат до Морквы и ни граммом больше . Так, на всякий случай. И чтоб не сбег.

Потому что, никто не хочет с Вованом говорить из жевропейцев. А как же без Вована холодную войнушку прекращать, если он один из её инициаторов.

А вот Олялянду удалось поговорить и, может быть, даже до чего-то договориться. И все благодаря волшебному Нефтьсултановскому чапану.

Раньше, в древности, столица Бешбармакии Устукан -сити называлась, вполне заслуженно - Мусор -сити, а потом и Асфальт- жок.

Название Асфальт -жок уже кануло в БыЧеКа.

А вот старое доброе название Мусор -сити, видимо , вернется к нашему чудесному городу благодаря неустанными стараниями шмэрии.

Потому что город стал Большой мусоркой. Мусор возле домов, вдоль улиц, мусор даже в головах. А как иначе, если основным декоратиным элементом местного урбанистического дизайна стали разнообразно рассыпанные горки, кучи, холмы и горы мусора.

Шмэрия грит, что народу стало больше и народ очень невоспитанный - кидает мусор не в контейнер, а мимо. Народ, которому неудобно за то, что он размножился не по планам шмэрри, доказывает, что он бы и положил свой мусор в контейнер, но в контейнере занято, из него вываливается еще чей -то мусор.

И потом надо признать, что есть города и помногочисленнее , чем наша,хоть и любимая, но не самая густонаселенная столица в мире. И в тех перенаселеннных городах чисто, хотя это не входит в планы нашей шмэрии. В ее планы также не входит то, что вывоз мусора – едва ли не самая важная функция городской шмэрии.

Предприятие “Помойкалык” трубит о победах над отдельно взятой кучкой мусора в один отдельно взятый день. Тут, главное, лишь бы сделать мгновенное фото и похвастаться перед читателями. Потому что на завтра там будет опять грязная куча помоев. Расписания, какого-то хотя бы приблизительного дня по ситемному вывозу мусора у них не существет. Забегают, когда минутка свободная появится. И тех все реже.

Оптимистам бешбармакцам надо креативно использовать сложившуюся ситуацию и подать заявку в Репрезентативный список всякого -разного наследия МУНЕСКО.

Возможно даже, что столица Бешбармакии станет мировой столицей мусора.И на следующий год здесь пройдет саммит самых грязно-вонючих городов мира! Под почетным председательством шмэра Кубы Работорговца, естественно.

Жика Дружбанутая снова в хорошей форме. Она каждый день кидает гири, качает могучий пресс и тренирует язык, чтобы он работал в тесной связке с мозгом.

А как ей еще быть? Сейчас ведь она одна стоит на страже “Май -Чучука”, все остальные вожди мужского пола самоликвидировались. Некоторые не без помощи , конечно, прокураторов.

Поэтому у “Май -Чучука” на Прокураторов политическая аллергия – они их терпеть не могут. Все-таки выкосить полфракции это вам не за угол сходить. Другой разговор, что слишком много поводов было за что косить, но этот аргумент в случае с “Май -Чучуком”не срабатывает.

Плюс извечное женское – все властные женщыны Бешбармакии меж собой конкурируют если не по красоте, так по влиянию, а если не по влиянию, так по излияниям. В основном стараются только по влиянию. Когда они при встрече целуются, если внимательно приглядеться, видно как из приветливо вытянутых губ выскакивает раздвоенный язычок и выстреливает яд.

Кто-то из Прокураторов имел неосторожность попросить стенограмму заседания “Май- Чучука”. Зачем ему этот головняк – непонятно. Стенограмма “Май – Чучука”, во -первых, априори не шедевр государственной мысли, во-вторых, возможно там вообще нет мысли, в-третьих, и так понятно, что там написано будет: все сволочи, кроме май- чучукцев.

Еще и Жику зря раззадорили. У нее появился очередной повод высказать все, что думает об этой Главной прокураторше Салямучке.

К несчастью для Жики Салями и вправду красива, тут уж ничего не поделаешь. Это нелегко перенести даже мужчинам политикам, не говоря уже о женщинах.

Если бы их сажал какой-нибудь крокодил в юбке это можно было бы списать на плохой характер вследствие дефицита мужского внимания.

А так ничем не объяснишь внезапный интерес Прокуратора к некоторым персонам. Не маслокрадством же, в конце-концов. Это ведь широко распространенная в Бешбармакии человеческая практика ,благодаря которой крупные хапуги государственных средств купили себе места в Диване и превратились в уважаемых людей и столпов Бешбармакского Отечества.

Жика взъярилась и потребовала Салями на ковер, грит, зачем прокураторы требуют стенограмму? Хотят нас на посмешище выставить что-ли?

Такая убежденность в результате, который последует за обнародованием стенограммы Май-Чучука, говорит о ее недюжинном уме.

За прошедшие пару лет фрахция настолько сильно обезжирилась на всякого рода процессы,адвокатов-садвокатов, врачей-срачей и судей-мудей а также многочисленное бегство за бугор, что из названия Май-Чучук пора выкинуть первое слово .