Сказки Небесной Бешбармакии

В Бешбармакии в судный день абсолютно для всех мужских кошельков, независимо от их размера и содержания, а именно 8 шмарта, прошел парад женьщын. Однако реальные и очень ужасные проблемы бешбармакских женьщын были напрочь похоронены другой темой - темой геев-шермендеев. И если именно в этом заключалась цель парада – привлечь внимание к голубым кровям, то она удалась на все триста.

Непонятно кто выдумал такую связку, что если геям - шермендеям разрешат на виду у всех делать все, что они захотят, то бешбармакских женьщын перестанут мордовать, насиловать и убивать во всех смыслах этого слова. Но о женщинах уже точно никто не помнит. Теперь уже всем плевать на женские проблемы. Война разгорается совсем в другом поле – заднеприводном.

Геи, канешна, за свое принялись, мол, мы тоже в чем-то женьщыны, только с обратной стороны, вы ничего не понимаете, вы мырки …

Но некоторые бешбармакцы прямо возмутились и никак не согласились, что можно приравнивать друг к дружке такую красоту, как бешбармакская женьщына и такую чужестранную причуду, как геи-шермендеи

В ответ геям вышли накта бешбармакские балдар, они возмущенно прошлись по городу туда-сюда, потом вышли бешбармакские кыздар, согласные наливать чай. «Нам нравится красивый бешбармаский обычай – наливать чай старшим. Нам не нравится , когда кайн-ата наливает чай и стирает женское исподнее, как принято у всякого рода шермендеев!» Из небытия вдруг возродилась Жика Дружбанутая со своей незабываемой харизмой. Ее призвала женская честь. Она махнула белым платком и прочитала волшебное заклинание против геев -шермендеев: «Олундугороюндор! Сгиньте!»

А Жика это вам не шутки. Ее сам Папа Теке опасался. И до сих пор опасается.

Кто- то увидел на параде политика Пансионата Жегенбекова и сразу обвинил его в предательстве бешбармакских ценностей. А Пансионат пришел туда просто на женьщын поглазеть, вряд ли он в списке защитников геев. Но это уже большая бешбармакская политика, хотя слово большая к ней, наверное, не применима. Зато политикам появился повод унизить друг друга участием в гей-параде.

Законовзятели тоже с радостью взялись за эту тему. Она попроще будет, чем экономику в стране поднимать. Другая Жика, тоже с харизмой, но поменьше , чем у Дружбанутой и с другой фамилией Маслобекова заставила весь Диван обсуждать эту тему.

Мужчины законовзятели сопротивлялись : «Да на фига нам про этих пи… онэров разговаривать? Че мы про этих, прости госпади, будем осуждать?»

Но Жика Маслобекова пригрозила: «Волки вы позорные! Сами небось из таких!» На что один из тех законовзятелей , кто не хотел сначала обсуждать Ицхак Прагматов из «Рублика» торопливо заявил: « Что вы, что вы! Тьфу-тьфу! Мы не из этих! Нам просто противно про этих гейские микробы рассуждать. Микробы эти на фиг надо уничтожать унитазным гелем. А так почему бы и нет? Почему бы и не поговорить. В общем-то.»

Одни граждане призывают разобраться с НЛО-шниками, которые командовали парадом, другие с городским шмэром Лизаветой, мол, не зря у него имя такое.

НЛО-шники тоже все разделились. Кто за геев-шермндеев, а кто просит не путать тему геев с правами женьщын. Кто-то хает бешбармакских эркеков, что от них вся беда. Одни женьщыны ополчились на других.

Словом, в Бешбармакии большой скандал. А нелегкая судьба бешбармакских женьщын и их права остались далеко за бортом этого скандала.

Казанстаканский хан Нефтьсултан Базарбаев в принципе живет неплохо по сравнению со своими подданными. Мучается, канешна, с ними, как и они с ним. Точно также вроде мучается, но все-таки немного по-другому. Он, к примеру, может им выбирать жизненные перспективы, а они нет. Ни ему, ни себе не могут. Но неизменно с ним. Впрочем, дело это сугубо «ихнее» казанстаканское.

Бешбармакцам нет никакого дела до их жизненного уклада, потому что своих хватает головняков. Ни в речах своих, ни в снах бешбармакцы не думают о казанстаканцах. Не до них.

А судя по речам Нефтьсултана он только о бешбармакцах и думает. «За 270 лет моего правления, казанстаканцы никогда ни на кого другого не батрачили. Только на меня. А это великая честь. За это в моей личной казанстаканской религии они попадут в рай. А в раю опять я буду их правителем. Не то что эти голодранцы бешбармакцы, батрачат на всех и в рай ко мне не попадут. И нет у них ни нефти, ни газа, ни меня и так им и надо.» - опять упомянул о бешбармакцах в своей речи, как всегда, в позитивно – осудительном ключе ключе соседний хан. Позитивно, само собой, о себе.

Вот бешбармакцам даже удивительно. Вроде ханствует уже 270 лет человек. Ко всяким этикетам и реверансам международным приобщен. Все, как грится , в жизни удалось. Слаще не бывает. Но зачем почти в каждой своей речи чморить целый народ?

Причем, бешбармакцы не жалуются и не оправдываются, ни на кого не пеняют, просто проживают свою судьбу. Гоняют своих подлых политиков, которые и устроили ему эту жисть. Зато научились жить, рассчитывая только на себя. Не зависят никаким боком от государственных ресурсов. Даже наоборот.

Но еще более удивительно бешбармакцам, что их собственные бешбармакские политики всю дорогу молчат и никак не реагируют на слова соседского хана.

А ведь повод для некультурных слов казанстаканского хана был в общем то культурный. Казанстаканский фильм «Майка» про бешбармакскую девушку много каких иноземных наград снискал.

Нет бы спасибо сказать за то, что фильмы казанстаканские выигрывают только если история про бешбармакцев. В прошлых годах еще один казанстаканский фильм «Сноха» допер до дяди Оскара. Однако сценарий того фильма тоже писан нашенскими киносказителями. Жизненная драматургия у бешбармакцев более разнообразная. Все-таки при пятом уж хане живут.

Начальник бешбармакских хозяйственных построек и сараев Шпинат Фугибердиев пришел к социально –озабоченным домкратам с личным выступлением. Очень сильно подготовился, прямо как герой холливудского кино, который всех в конце победит своей офугительной презентацией. Шпинат хотя и давно подвизался в закромах власти, но еще сохранял идеалы - верил, что законовзятелей можно пронять и может даже слегка опустить умными словами, пауэр поинтом и canva, и навороченными слайдами.

Однако, не на тех напал. И не таких умников бешбармакские законовзятели съедали прямо перед обедом. Только косточки выплевывали. Тем более, социально-озабоченные. Тем более, сейчас. Им было не до чьих-то выпендрежных презентаций. У них и так тяжелые времена. Вся партия порвалась кусками и существовала в виде отдельных островов разного размера. Даже внутри самой фрахции был остров Иры Чернушкиной с которого она периодически вызывала на дуэль главу фрахции Изю Мурмуркулова, швыряя ему в лицо лифчики 4- го размера груди. Он делал вид, что это его никак не касается. «Чья лифчик? - спрашивал он – А-а, не моя.» и отодвинув артефакт в сторону от лица, продолжал заседание.

Не лучшее, в общем, время для слишком продвинутых презентаций – демонстраций. Проблем и так до фига.

Пока Фугибердиев чирикал, домкраты смотрели на него тяжелым взглядом. «Ишь умничает.» - с неприязнью думали некоторые из них про презентатора. Они и не таких умников обламывали. А из Шпината вообще могли сделать припущенный шпинат со сливочным соусом.

Альфуя Учпучмакова первая пошла на таран. «А на какого хрена нам еще один фонд?» - спросила она. «Н-ну, как вы не понимаете, ключевые показатели эффективности госкомпаний…» -заискрил было вновь Фугибердиев, но его прервал голос главы Изи Мурмуркулова

-Эй, акмак, ты опять за свое? Че, унизить нас хочешь своим ликбезом? Отвечай, как положено! Глаза в пол! Не нарывайся! Меня во врагах иметь опасно, а в друзьях вообще страшно!

Напуганный такой перспективой Шпинат, быстро проглотил последние самые великолепные пункты презентации и, убегая с заседания, решил снижать на всякий случай градус своего ай -кью в этих священных стенах. И это было самым умным его решением за все время пребывания на должности Начальника бешбармакских сараев и построек.

Поговаривают, что по городу Устукану разъезжал новехонький джип, сильно похожий на масловый джип, прикупленный по случаю ведомством хворей и недугов Бешбармакии. А в джипе якобы видели человека похожего на визиря Звиздунбека Сосмосбаева.

Тут же поднялся шум среди законовзятелей: «Доколе эти твари визири будут ездить на казеных машинах круче , чем у нас? В то время, как новорожденные бешбармакцы в больницах у Горячего озера от холода помирают ?!»

«Аииий, коз тийдиго? Какие завистливые бывают люди? Главное, за что?» - наполненный мыслями о земной несправедливости визирь по хворям под ручку с грантопроэктной тетей организовал прессуху.

Журналисты задавали вопросы не в тему:

-Так ездили вы на этой машине? Почему вообще возник этот кипиш?

-Нет, нет. Я вообще не катался на этом замечательном масловом машине, на ней муха не сидел, отвечаю!- кося глазами рассказывал Звиздунбек – Даже не знаю с чего это взяли. Я вообще чист, у меня заслуги перед Отечеством есть – я владелец нескольких м- а-а леньких аптек. За это и стал визирем.

- А на чем сейчас ездите?

-На лисапеде 208 года. Вообще, во всем виноват визирь Фортуналиев…

- А он то что вам сделал?

- А че он? Работал до меня

-Понятно

Проэктная тетя тоже чеп-честно закатывала глаза.

-Токмо ради здоровья бешбармакцев куплен новый полноприводный джип.Дороги наши сами знаете страп - страшные, у экспертов попа сильно будет болеть, для них, родимых, и куплен этот джип высокой проходимости, простигоспади.

- А че до сих пор не ездили, машина же три месяца как пришла?

-Ну, машина должна прийти в себя, отдохнуть, набраться сил. Все- таки эксперты люди не худые. К ним надо подготовиться морально и физически…

…Такая прикольная была беседа. Доктора Лайтмана не надо было даже звать. Настолько у выступающих была понятная невербалка, она же мимика, она же логика.

Неконгруэнтная, как сказал бы специалист по вранью доктор Лайтман.

А простые бешбармакцы привычно сплюнули на все это пока без штрафа и пошли по своим насущным делам.

В одной чудесной и волшебной, хотя и насквозь придуманной стране Бешбармакия, с недавних пор стала чахнуть и хиреть и без того, едрить ее налево, економика.

Главный визирь Лагманкалый Забылгазиев, главное, такие слова хорошие говорит: «Экономика экономный болуш керек! Жить хорошо лучше, чем плохо! Давайте нормально иштейбиз! Биз колдойбуз! Алга, Бекшбармакия!»

Однако все чиновники Бешбармакии, как сговорились - вместо того, чтобы усиленно продвигать великие планы по вхождению в экономический рай они, сволочи, не подписывают нужные документы. Ненужные, главное, подписывают с удовольствием, а вот самые необходимые — ни-ни. Не дают никому чиновничье факсимиле окромя одной только подписи один раз в месяц - напротив своей фамилии в зарплатной табели. И то с украдкой.

А как работать без всяких там подписанных меморандумов, пактов, актов, тендеров –шмендеров? Без официальных подписей ни один винтик не завертится, ни одна тележка с углем ни сдвинется, ни один тендер не начнется… Такова жестокая бюрократическая реалия.

На призыв иметь совесть или хотя бы выполнить функциональные не-супружеские обязанности, все чиновники, от самых больших до самых маленьких, отвечают аккуратно и вежливо: «Видели где сейчас находятся те, кто подписывали? Ну и в-о-о-о-о-т. Дураков нет! Всего вам хорошего!» - и захлопывают окошко прямо в лицо.

Казна Бешбармакии постепенно худела и стройнела. В неблагоприятном смысле этого слова.

Что делать? Как быть? Самые продвинутые и активные чиновники стали предлагать: давайте на воду повысим цену! Нет, лучше на телефоны! Нет, лучше налоги повысим! Пусть все, кто продают берет налог с тех, кто у них покупает. А может на воздух для иностранцев !?. Он же у нас горный, чистый!

Визиря похеренной экономики, неожиданно возвращенного из ссылки в вице-премьерство, и оттого истинно уверовавшего, Оленя Домкратова осенила гениальная идея; «Вы че, ребята, есть же бизнээссс. Эта ж копилка бездонная. На бизнес повысим.»

Кто –то безымянный из собрания поднял руку и спросил: «Олень Потапыч, а если они обидятся?»

«Тю-ю, на кого они обидятся? Ситуация не та, чтобы обижаться. Кто против —тому кассовую машинку поставим и прямиком в зиндан! » - пояснил Домкратов, тонкий знаток социологических срезов Бешбармакии.

Пока бешбармакская челядь решала вопросы пополнения казны, стражники, прокураторы и сотрудники тайной службы угрюмо несли какие-то огромные мешки с наличкой.

«Вот вам, дармоеды, еще 27 лямов. Пока вы тут рассуждаете мы маслокрадов трясем», - с какой-то тоской в голосе кинули они в Копилку очередные бабки в бешбармакской валюте.

Внезапно все просветлели.

«Кто нас сажает, тот нас и спасет!» Надо узаконить этот вид дохода, как самый главный!!! То есть самый вэ-вэ-пенистый и бюджетообразующий в економике. Больше чем от разных Хреньторов да туристов-нудистов на Горячем Озере!…. Теперь Бешбармакия будет купаться в деньгах — маслокрадов еще лет на сто хватит!

Быстро написали соответствующий закон. Но так не смогли принять его.

Никто не захотел подписывать.

В одной удивительной стране с аппетитным названием Бешбармакия выбирали шмэра самого главного, то есть столичного города. Избирали, как водится, не сами граждане славного города Элиткашмар, а евонные законовзятели. Люди сплошь положительные в том смысле, что сначала положили они на бывшего шмэра, с которым так сильно обчались раньше.

«Раньше это раньше, это вам совсем не таперича. Надо жить настоящим моментом, 2прямо здесь и сейчас», как грят психологи-факологи. Ну и что, раньше было так, а теперь вот стало эдак. При чем тут раньше-то? Прошлогодним бешбармаком сегодня сыт не будешь, ведь правда?» - копировали они повадки более старших и крупных собратьев по габаритам и мордретам из Законовзятельного Дивана, после того как те положили на Сорпо Иисусова, бывшего Главного визиря.»

Потом городские законовзятели положили на мнение НЛОшниц-активисток и теперь, по словам НЛОшниц, собираются положить на граждан Элиткашмара. Кстати, город так назван в честь коробок новых домов, внезапно вырастающих напротив домов беспечных горожан в самых неположенных местах и заслоняющих солнце, потоки свежего ночного бриза с гор и прочие прелести существования. Город стихийных элиток уже не в состоянии подчиняться каким то там Енеральным Планам и просто здравому смыслу. Он бесконтрольно самозастраивается элитками разнокалиберного культурного уровня назло всем. Элитки стали напоминать метастазы рака на теле некогда милого и цветущего стольного города Боронзо.

«Именно поэтому мы предлагаем вам нового шмэра Зизу Лизаветина. Самый его огромный положительный минус в том, что он не понаслышке знает, как трудно живется строителям элиток . Сколько приходится обходить препон, несовершенств закона и ядовитой вредности рядовых жителей столицы, сколько сотен подписей собрать у алчных крючкотворов-чиновников, чтобы по-честному обойти глупые законы и построиться уважаемым людям! Ну и себя, канешна, не забыть и заработать очередной «ярд».

Это принципиально важно, чтобы чиновник имел свой бизнес в той отрасли, которую он возглавляет. Вот, например, и новый визирь по хворям по имени Звездун-Галактика тоже имеет колесно-таблеточный бизнес. Так от этого только польза. Это и называется ГЧП — государственно-частное партнерство!!! Раз люди смогли поднять свое дело - значит государству обязательно надо им помочь. Нужно непременно назначить таких «партнеров» на государственную должность в частных интересах. Это сейчас прямо самое «то» для любого резюме» - аргументировали законовзятели, сторонники Зизы Лизаветина.

НЛОшницы в ответ вскричали: «Это же незаконно! Вона в правилах написано, что не имеет права владелец бизнеса занимать сопредельную с его бизнесом государственную должность. И должна же быть хоть бы одна , пусть даже самая захудалая, но альтернативная кандидатура!»

Тут, по правде говоря, встрепенулись великое множество личностей самого разного калибра и пошиба. Не оскудела еще земля Бешбармакская на хронических соискателей на любую приличную должность!

Законовзятели в ответ: «Тьфу на вас! Что вы нам законами тычете как хреном Барбоски! Мы сами их выдумываем. Тоннами можно сказать! Мы же избираем из целого 1 человека, не из половинки жеть или 3,141592. А это намного более трудный выбор - избрать из реального 1 (одного) человека кого-то одного, тем более он оказался очень симпатишным, нашего поля ягодой. Но и мы тож люди положительные. И поэтому нам на вас положить. Приходите, урматтуу инсандар, на выборы нашего единого и неделимого кандидата в шмэры как-нибудь в будущем,когда вдруг надумаем законы исправить. То есть не в этой жизни.. А сейчас можете и вовсе не приходить. Вы же ничего не решаете. Тьфу на вас еще раз!»

«Канешна, это было бы правильно, чтобы горожане выбирали сами шмэра, однако, слава Богу, пока его выбираем мы, законовзятели. Вы же нас выбирали? Выбирали! Ну а теперь мы от вашего имени выбираем шмэра. Получается, что вы и выбрали Лизушку! Мы - это как бы вы, но вы - это далеко не мы. Чуете разницу? А штоб непосредственно горожане избирали - эт пока невозможно. Но вы не унывайте и держитесь!» - проявил чрезвычайную гибкость и находчивость глава городского Дивана Брильянт Грицацуев.

На этом наша законовзятельская демократия и восторжествовала.

И поэтому назавтра все так и произошло.

Столица Бешбармакии с раннего утра после холодного дождичка снова наполнилась толпами на дорогах.

Извозчики маршрутных тарантасов долго и исподволь копили обидку и с утра в понедельник, когда все спешат на работу, решили проучить всех. Не ходют по своим маршрутам, а стоят, как вкопанные. Какие-то проблемные эти тарантасы: ездят — сплошной геморрой, стоят - полный кабздец.

У бешбармакцев уже давно нет никакой надежды на их адекватность Просто терпят их как уставшая баба мужа алкоголика. Он и лупит ее, и в доме все разбито, и опасно с ним, и противно, а все таки какой ни на есть мужичонка. Хотя давно пора его послать по маршруту из трех букв.

Главное, повод прикольный для бунта — тарантасы не хотят страховаться Они еще не хотят, чтобы их проверяли. Но больше всего, они хотят нарушать правила и чтобы их за это не трогали. Это ниже их достоинства и оскорбляет их, как высокоразвитых личностей. Зато хотят ездить как бешеные козлы по улицам Устукана (на правила им насрать). Хотят также по дороге Устукан — Ос сразу везти пассажиров на их собственные похороны, хотят калечить граждан и гражданок Бешбармакии и заодно грести лопатой деньгу. Такое сложилось у них видение своего профессионального долга.

Удивительно, как в течение нескольких буквально месяцев изменилось умонастроение людей. Атмосфэра как-то сгустилась. Вдруг стало возможным требовать не соблюдать законы Бешбармакии.

Не сами, канешна, водилы тут такие пассионарные. Тут интригу другие фигуры замутили. И совсем против других конкретных людей. Но, как обычно, за счет простых бешбармакцев.

В общем, эта война тарантасников против всех. Поэтому бешбармакцы считают, что надо их либо ликвидировать как явление, либо кастрировать до состояния законопослушности. Но только не договариваться. Это война, детка

Вообще, с интригами что-то в последнее время перебор. Эх, а так привыкли бешбармакцы к спокойной жизни без митингов-петтингов-бунтов-интриг.
Неужели что-то пошло не так ?

Однажды в Бешбармакии патриоты решили приготовить много - много бешбармака. Чтобы никто в мире не путал эту культово- мистическую еду со всякими бесбармаками и прочими спагетями. «В чем мистика?» - спросят не вовлеченные в культ бешбармака люди ( их,безусловно, жаль — они ущербные люди, поскольку лишены истины, находящейся в Беш-бар-ма-ке ). Ответ на вопрос надо начать с того, что каждый уважающий себя регион, считает что самый истинный "накта "  бешбармак делается именно у них.

Експерты- доктора наук по  бешбармакологии, склоняются к мнению, что самый "накта"  - это когда ювелирно нарезанное мясо  размером с мелкую стружку крашают малюсеньким количеством лапши. Мяса должно быть много больше! Это старинное правило бешбармакцев, у которых в древности не было китлапа, зато было в изобилии  мясо. Мясо ели в качестве основного блюда, в виде закусок, вместо хлеба и , наконец,  на десерт. Из мяса даже делали местный вариант  мохито — смешивали шорпо с кымысом .

Но основная магия бешбармака заключена не в поедании, как считают несведущие, а в ритуале приготовления. Именно  процедура, даже можно сказать  высоким словом Протокол,  дает бешбармаку нужное напряжение и особенную энергию. Ритуал включает в себя несколько сакральных элементов.

1. Непосредственно изготовление блюда.

2. Обязательный скандал из-за мяса, из-за  вида зарезанного животного, способа приготовления, из-за не по рангу розданных  устуканов

3. Неизбежные терки различных групп бешбармакского обчества по ходу действия, как издержки древнебешбармаской демократии.

В этом элементе особенно активны несколько групп.

Накта — сакта» бешбармацы.

Они в восхищении. На волне энтузиазма они предложили унизить и опозорить всех, кто не ест бешбармак.

«Шаардык -кирдык» бишбармакцы не смогли выбрать между бешбармаком, спагетями и коммуниздинскими макаронами по флотски. Поэтому привычно отмолчались, но и от бешбармака не отказались. Именно их чаще всего хочет опозорить и унизить первая группа.

Орки Междунетья обкакали идею приготовления Супербешбармака, способ его приготовления, организаторов приготовления, поваров, касапчи, погоду, власть, страну и зарезанных коняшек. Их то, бедолаг, за что?

Елита Небесной Бешбармакии находится в тумане неопределенности переходного периода : кто сейчас за кого и зачем вапще, и кто победит?  Какую версию бешбармака готовить - по кара-кульжински или по-кочкорски ?   Не долго думая, сверху решили в общем одобрить и поесть Супербешбармак, но на всякий случай постановили посадить за коррупцию повара и касапчи. И версию бешбармака придумали политически нейтральную  - по месту рождения  зарезанных 9 кобылиц, то есть по-нарынски.

Хоппозиция устроила митинг в поддержку Супербешбармака и всего на свете, лишь бы против экс- хана Автомашева. Все митинги и стрелки хопов сейчас построены по этой схеме. За любую идею, но против Автомашева.

И только обычные простолюдины просто радовались хорошему дню, с удовольствием вкушали сакральный Супербешбармак и знали, что какие бы страсти не кипели вокруг, главное, что бешбармак и Бешбармакия едины и неделимы.

Forever!!!

Фара Пиязов — Начальник ханской Канцелярии внезапно собрал свои пожитки и ушел от хана Зооронбая Чыкэшикова. Хан Чыкэшиков крикнул вслед "Э-э-э , сен куда пошел? Давай начнем все сначала!". Спина Фары вздрогнула, но он все-таки решился сделать себе больно, то есть харакири из власти.

Не прошло и 4 месяцев, как грится, а уже предвыборная любовь -морковь пошла врозь. Вот такая она подлая тварь эта политика. Поговаривают, что даже тридцатилетняя дружба с Автомашевым начала рваться.

Враги Автомашева пускают фейерверки и устроили праздничную оргию в Междунетье. До выборов они очень сильно, хотя и анонимно, унижали Чыкэшикова - мол неотесаный и неизвестный народу сельхозник, будет позорить Бешбармакию на королевско-ханско-царских саммитах . И каким местом думал Автомашев , назначая его своим престолонаследником ?!!

Но как только Чыкэшиков взошел на ханский трон враги Автомашева уже следующим утром стали восхвалять его до невозможности. И прямо удивляться его красоте, стройности и умонастроению, даже не сменив ников.

Причем, все похвалы Чыкэшикову почему-то делаются в упрек Автомашеву. Типа, вона, костюмчик на Чыкэшикове сидит как влитой, не то что на Автомашеве висел, или - Автомашев вона в какой позорной Хайвайкики спортивке гуляет, а Чыкэшиков, молодец, только Лакоста -Макоста признает…

Что такого уникального человека давно не рождала земля Бешбармакии и нужно срочно менять Манституцию, чтобы он правил железной ханской дланью.

Это такая бешбармаская традиция. Просто похвалить человека нельзя, если кого-то хвалишь, то обязательно унизь другого. Намеренно это делается или из вредности характера уже неважно. Это человеческая природа.

А сторонники Автомашева насторожились, они- то голосовали за Чыкэшикова из- за Автомашева. Поскоку тот гарантировал. А теперь как реагировать пока не знают.
Ждут дальнейших событий.

Что думает сам Автомашев никому не известно. Он как залег в берлогу на зимнюю спячку после того, как посадил на трон своего друга, так пока в ней и находится. Авось, проснется с весенним солнышком поближе к годовщине апрельский событий.

Различные бешбармакские експерты предрекают два сценария событий: пессимистичный и оптимистичный.

Пессимисты думают, что история повторится один в один, как во времена Баксоидов. Тогда, как известно, ведь правил Бакс с сыновьями-братьями, все остальные были на подхвате . Причем сам хан Бакс в компании не был главным. Все остальные - Дворец -ларец, Законовзятельный Диван исполняли роль фигового листка. Такой сценарий может обидеть многих, например родичей и друзей сотни расстрелянных на площади у Дворца в одно апрельское утро …

Оптимисты , напротив, считают, что все будет так, как задумано и Бешбармакия будет продолжать двигаться в сторону Законовзятельной республики назло окружающим ее Станам и Ханствам. Оптимисты почему -то считают, что новая конфигурация власти не позволит никому взять вверх. Канешно, все будут бороться и ненавидеть друг друга, но в рамках приличия. Диван им в руки !

Бешбармакских законовзятелей укусил вампир хамского происхождения. Что ни день все больше укушенных проявляется. Оно, канешна, и раньше то тлело, то вспыхивало что-то такое в Законовзятельном Диване, типа, култур-мултур воспитания и айкью ИЧП с купленным в подземном переходе Мусор-сити дипломом Межгалактического Университета.

Но нынче будто кровавая хамская луна взошла. Впрочем, визири Бешбармакии в этом пекле давно варятся. Они выходят из законовзятельских кабинетов- комитетов не помня ни добра, ни зла, ни имени своей супружницы, в полной растерянности перед этим жестоким и тупым миром орков-законовзятелей.

Обывателей по вечерам пугают страшными рассказа о судьбе, например, визиря по хворям Бешбармакиии Атланта Фортуналиева. Каждый божий день, а иногда и два раза на день, порой и на ночь глядя его затаскивают в свои законовзятельские пещеры толпа законовзятельниц разного калибра, веса и партийных вероисповеданий, но с одним общим качеством — все они имеют интересы в торговле лекарствами. Они накидываются на него и грызут вместе — кто ногу, кто руку, кто мозг.

Теперь и визирь поохеренной экономики Бешбармакии стал Артемкой - для- Битья. Он уже вкусил адовых прелестей. "Ишенбе, коркпо, суураба, Артемка !" что в переводе с бешбармакского на официальный означает: "не ссы, Артемка, все будет еще хуже!" Это Оно — законовзятельское Эго. От него никуда не спрятаться. Даже в туалете Законовзятельного Дивана.

Мало им было визирей, теперь и на обычных людей кидаются. Хорошо, что они в основном в своих каретах ездиют с надвинутыми на глаза шапками, а то давно искусали бы граждан в маршрутках. Главное, не приходить к ним в их Логово.

А то давеча пришел к ним в кабинет дирехтур «Куку-Колы», напитка вредоносного, канешна, зато очень сладкого. Дирехтуру кто-то пообещал Почтенную грамоту Дивана выдать за успехи в личной жизни. Он такой пришел в предвкушении, думает будет ему сейчас почет и уважуха. Грамоту на стенку мысленно повесил, кентов заранее позвал обмывать.

Но не тут то было. Законовзятельница из «Чучугу Регресс» Бульшат Мария Антуанетта - дама, что не верит в существование бешбармакцев с маленькими зарплатами и советует им получать большие, как у нее, сразу спросила: «Э-э-э-эээ...Сен кимсин, вапще?»

Дирехтур принялся радостно объяснять, даже взял микрофон, чтобы его слышнее было: «Я это, блин, пришел за Почтенной грамотой, я заслужил, знакомые пообещали дать и поэтому позвали…» - и тут вздрогнул от окрика. Кричал законовзятель Чмакеев: «Заткини-ии-сь, акмак! И микрофон наш паложь на место, кому сказал?!»

Дирехтур почуял, что сейчас его будут бить ногами по самолюбию и еще накакают сверху . И это будет только начало.... Поэтому тут же вскочил и резво сбежал с заседания, не прощаясь. Сработал инстинкт самосохранения человеческого достоинства. В комитете после его ухода еще долго орали.На коммерсов, на неуважение у обчества..... И почему, мол, эта тля ушла, не испросив разрешения законовзятелей.

А простолюдины Бешбармакии подумали: «Е-мое! Мало того, что они нашу кровь сосут и за счет нас живут, от нашего имени управляют, но нас же за людей не считают. Прямо ужастик какой-то».