Сказки Небесной Бешбармакии

Бешбармаковец, день тишины тебе дается, чтобы то смог в ответ проорать партиям: «Да пошли вы все!»

А потом все-таки надо сесть и подумать за кого будешь голосовать. Теперь уже без всякой лапши на ушах и телезомбирования. Все-таки следующие пять лет твоей жизни эти люди будут теребить твой мозг и вымя Бешбармакии.

Поэтому напрягись, бешбармаковец, выпрыгни из предвыборных обещаний и эдак с прищуром, критически разгляди всех претендентов по очереди.

Забудь про их обещания. Вспомни их реальные дела. Откуда они взялись, чем запомнились, что

хорошего сделали для страны.

Обещания — дым.

Однако, по крайней мере, один плюс во время предвыборки проклюнулся. Все партии подошли к

агитации всерьез. Каждый день все долдонили, что они так безумно обожают Бешбармакию и

бешбармакцев, что порвут ради них чужую пятую точку.

Так часто это повторяли все претенденты за месяц агитации, что если не простолюдинов, то,

может быть, хотя бы сами себя в этом убедили.

Может быть, так и начнет это епрст... елита хоть что-нибудь делать для страны. Сначала

притворяясь, потом и в самом деле. Может быть, опять поверить им на слово. В тридцать третий раз?

Блин, вот ведь, даже недоверчивых сказочников зазомбировали своей откровенной сладкой ложью...

Нет уж! Никому не верьте. Сначала пусть сделают и не обязательно будучи во власти. Кто хочет,

тот улучшает жизнь в своей стране и без места в Законовзятельном Диване. Ведь у них уже

сейчас есть и были свои пароходы, газеты, шайтан-ТВ, базары, заводы , безбрежные земли с бесчисленными стадами и просто десятки и сотни лимонов , запрятанные за бугром....

Все, что могли сделать некоторые партии для страны они сделали во время выборов. Потом они

будут только отбивать затраченное и доить страну. Профессиональные Дояры страны.

Так что, будь бдительным, бешбармаковец. Голосуй, но не лоханись!

Камча об Камень так и не перепрыгнул через забор, чтобы попасть во Дворец. В очередной раз. Такой характер. А характер , как говорил один умный байкеша, это судьба.

Вот такая судьба — застревать где-то на полпути ко Дворцу, наколотым на пику.

Сам Камча такой человек - не мучает себя долгими рефлексиями и анализом окружающей действительности. Он сначала делает, потом уже думает, сидя то в зиндане, то опять , может быть, в следующем зиндане. То есть, думать у него получается только взад и только в спокойной обстановке.

В чем-то даже жалко человека. И как его в политику занесло при таких интеллектуальных характеристиках. Политика это же серпентарий крокодилов и гиен. Все улыбаются друг другу как гиены, откусывают друг другу голову или яйца при первом удобном случае, как крокодилы, и все плюются ядом, как кобры.

В политике надо врать умеючи, а по Камче сразу видно, когда врет. В политике надо терпеть, а Камче всегда «уж-замуж-невтерпеж» , не может его организм выдержать ожидания неотвратимости наказания соперника. Стимул -реакция — стиль его жизни.

Тот стиль, из -за которого он и оказался там, где он сейчас есть.

«Рублик» для виду немного огорчился. А про себя возможно и обрадовался

«Вай, вай, вай !!!! какое несчастье !!!! слава Богу , что оно случилось. Не может быть! Как так, как так? Хорошо -то как!» - примерно такие противоречивые сигналы исходят от «Рублика».

Камча должен был привлечь голоса Жалобабцев. Но даже на своей любимой родине - в Жалобабе он их делит еще с, как минимум, двумя соперниками, главный из которых - Баха Торбабаев из «Чучугу -Регресса», чьего тщедушного джигита и заломал Камча по широте души.
Другой соперник из «Папы Теке». Не факт, что много было бы голосов.

Зато в других местах «Рублик» терял голоса избирателей, которые недолюбливают Камчу.

Теперь, они , возможно , одумаются и проголосуют за «Рублик» по расчетам «Рублика».

Опять же характер у Камчы предсказуемо непредсказуемый.

Так что отряд не заметил потери бойца. Боливар весело заржал и галопом понесся дальше .

В селе Чылпак последние хорошие денечки. Страдная пора «кундо той , кундо майрам» кончается. И почему только на один месяц разрешена агитация — магитация?!. Это ведь настоящий фестиваль- карнавал для чылпакцев. У бразильянцев свой есть знаменитый Дарыя-де -Жонейро, а у бешбармакцев свой.

Только у бразильянцев вся страна пляшет друг перед другом, а у нас — политики перед электоратом. Чылпакцы как узнали, что они электорат, так загордились, думали они простолюдины, а, оказывается, во -как —гегемон и власть дающий Эль.

Причем пока народ в стадии электората, так перед ним все политики высокоэротические и глубоко тантрические танцы танцуют, а как снова простым народом становятся, практически, сразу после выборов, так только неподвижную задницу, размером с умывальник, и видят.

Но пока чылпакцы -электорат, они могут позволить себе свысока на политиков поглядывать. Тем более, политики в Бешбармакии не брезгливые, потерпят месячишко, зато на следующие пять лет как сядут на лицо народу , так и будут на нем сидеть да следующих выборов.

Но какой был славный месяц! Партии одна за другой приезжают - концерт-манцерт делают, дасторкон -масторкон накрывают. Бараны, коровы, лошади режутся без счета! А как говоря-ааат, прямо брачная песня верблюда — очень красиво и громко. Заслушаешься... Как будто самую красивую девушку уговаривают отдаться. До свадьбы , разумеется. После свадьбы никому не интересно, кроме самой девушки и ее мамы.

Все знаменитые телемордреты, олигархи, начальники вдруг живьем на колхозном поле, обильно усыпанном коровьими лепешками выступают, руки жмут, даже обниматься лезут. Хотя на брудершафт ни с кем из чылпакцев барашка не ели. Но чылпакцы не против. Когда еше доведется таких людей увидеть в своем сонном и замызганном селе. Вдруг как в сказке ухабы на сельской дороге выровнялись и асфальтом покрылись. И все 114 партий друг за дружкой наперебой уверяют, , что это только благодаря им.

И еще, че хорошо, они подарка немножко делают. Но про подарка это секрет, хотя всему селу раздавали. Говорят, что подарка плохо. А разве это плохо, когда чужие совсем тебе люди просто так акча-муку дают. Акчушкой раскидываться нельзя — это грех.

А взамен всего лишь галочку надо поставить на бумажке. Только за кого непонятно, ведь акчушки не одна только партия давала. И даже не двадцать две. Причем, каждая партия клянется, что все видит в голосовальной кабинке. Блин, а вдруг там зачесалось в неудобном месте. Ну, пусть смотрят — вуайеристы несчастные.


Эх, грустно немножко. Целый месяц чылпакцы жили в атмосфере праздников, угощений , подарков. Как приятно будет вспоминать об этих денечках холодной зимой, как будут проклинать эти рожи по шайтан-ТВ за невыполненные обещания.

Но это все потом, а сейчас, народ, гуляй, пей, веселись, живи за счет наворованных денег политиков! У тебя же и своровано 20-10-5 лет назад, позавчера и вчера! А сейчас ты веселишься и вкушаешь за счет своих же денег завтрашнего дня....

ХРОНИКИ ПЛЕМЕНИ ЧУЧУКЧИ ИЗ СТРАНЫ БЕШБАРМАКИИ
Ко дню выборов голова чучукчи превращается в общественный туалет.
Размер внешнего долга Чучукчи превысил размер супружеского.
В ответ на "происки Кремля" Чучукчи сделали происки тандыра.
В ответ на «руку Москвы» Чучукчи показали «дулю в кармане».
Согласно Конституции, Чучукчи – несусветское государство.
Конспирология в стране ограничивалась кесмеполитизмом.
ГруппенфYрер МYллер держал всех чучукчи под калпаком.
Ситуация в животноводстве Чучукчи: мал мáла меньше.
Саммит – самое страшное слово для местных барашков.
Когда наука при смерти – появляются доктора наук.
Самое эротичное для Чучукчи - это голая политика.
Однажды избрали ректором коррупционера –
так появились и сгинули алтайские чучукчи.
Чучукчи говорят: «Арак-эт кылабыз».
Акядемия – это ВУЗ чучукчи.
Эклекторат - это избиратели.
Калпэлекторат - это тоже избиратели.
Перейти от калыма к ипотеке и лизингу!
Новый курс: «Политика камчи и боорсока».
Книга для детей и юношества: «Чучук и Гек».
Солто лейк сити – это столица племени солто.
Алмазный фонд - это Фонд хана Бешбармакии.
Чучукчи делятся на ичкиликов и закускачиликов.
Чучукчи любых докторов отправят на больничный.
Чучукчи делятся на два крыла: правое и неправое.
Чучукчи всегда путают политическую борьбу с вольной.
Авиабазу преобразовали в Центр гражданских инициатив.
Авиабазой в Чучукчи заведовал базарком - привычное дело.
Вывод авиабазы из Чучукчи привел к росту антисэмитизма.
Толерантность чучукчи определяется вашей тɵлɵрантностью.
Мыркыз Карабаш-Барабаш - вождь одного из родов Чучукчи.
Оппозиция помещается в опломбированном плацкартном вагоне.
Чтобы опломбировать вагон оппозиции, им раздали по порции пломбира.

---

Уша́к (кырг.) - сплетня, пересуды.
Кесме (кырг.) – лапша.
Мал (кырг.) – скот.
Аракет кылабыз – постараемся. Арак, эт кылабыз – сделаем водку, мясо.
Тɵлɵ (кырг.) – платить.

В Бешбармакии проходят дебаты партий. Уровень бешбармакских политиков -шмолитиков по сравнению с прошлыми выборамии заметно вырос - врут сильней, но намного естественней. Даже самая правдивая правда по сравнению с их ложью кажется дешевым зачесом. Это и есть рост политической культуры, когда политики врут честно и жизнерадостно, глядя прямо в глаза избирателям.

Бешбармакцы, смирились с тем, что их политики таковы каковы они есть и больше никаковы.

Хоть за Бешбармакскую страну обидно и за политиков стыдно, а отступать некуда. Завтра выборы.

Простолюдины, так и не дождавшись реинкарнации Ли Кван Ю в теле какого-нибудь местного предводителя индейцев, обреченно жуют лепешку перед экраном , а продвинутые лениво комментят в Междунетье выступающих в шайтан — ящике .

Послушаем:

Вождю Папе Теке: Никогда, слышите, никогда, ни за что, ни под каким предлогом, ни за какие коврижки не говорите слово «видео». Это запретное слово в вашем рту. Как только его произнесете, тут-же превратитесь в козленочка.

Дуремару Кандидатову: А-и-и -й! Жену вашу жалко. Тилин жаман экен, бет- тытар кандидат -экенсин. Переажылдачить Папу Теке может только настоящий бешбармакский эркек, который переорет самую сварливую и дурную бабу.


Пиалке Мукомолову: Трудно найти более невразумительного вождя. Найдите другого . Пл-и-и-з...


Мыкыте Быдылдаеву: Что вы все в вашей партии, как зомби, возвращаетесь и возвращаетесь оттудова, куда сгинули?

Омуке Побабам: Не спрашивай, что для тебя сделала Родина и не требуй от избирателей полной предоплаты голосами ! Сделай сейчас для Родины что-нибудь сам: выдай хотя бы обещанные кредиты под 10 процентов из своего банка, а не из государственного кармана.

Темирбеку Сасанбекову: хорошо выглядишь, плавно гутаришь, когда долги вернешь, мандидат- сандидат?

Бакыту Торбабаеву: Самый сексуальный вождь! Мен сосидатель, мен сосидатель... неудобно как-то , когда про себя так хорошо отзываются. Деревня парня не отпустит.

Женишу Кыркчорошеву: Оу, оу, оу, полегче... Знаешь, сколько на этих зубрах зубов поломали. Скоро сам таким станешь. Но вряд ли в этот раз за вас проголосуют.

Пансионату Жегенбекову: Так вот какое молодежное крыло у «Мужского достоинства». Седое и хорошо пожившее.

Вне дебатов. Камче об Камень: Зачем башка рукам покоя не дает. Валерьяночки попейте литра три и лягте на кого-нибудь, поспите с недельку. После выборов проснетесь и всем сразу в морду дадите. В обоих случаях будет повод. Выберут — от радости, не выберут — от обиды. Впрочем, разве повод когда-нибудь был нужен ...

Две партии «Чучугу — Регресс» и «Рублик -Май -Чучук» в поисках любви глупого и наивного электората уже начали обращаться к нишевым избирателям — к обладателям праворульных автоповозок. Это в стране, где, на минуточку, по закону - леворульное движение.

Если следовать этой логике, то перспективных ниш, откуда можно еще наковырять избирателей — туева хуча.

Самая большая шобла голосов в Бешбармакии - это взяточники. Перефразируя классика: «Мы все берем и понемногу, и чем -нибудь, и как -нибудь.» В Бешбармакии почти каждый, если не взял, то дал. А чаще всего каждый бешбармакец исполняет одновременно обе роли . А потому что иначе как? Как лечиться? Как в школу, садик устроиться ? Как на службу попасть ? И как выживать на мизерную зарплату бюджетника?

Быстрее всего через одно место — взяткодательное начало в человеке вида хомо бешбармакус.

Тем более, бешбармацам ейная елита уже 200 лет показывает примеры высокого искусства взяток, правда шабашка елиты в миллионы аммудуканских зеленых отличается от стосомовой взятки простолюдина космическими размерами бабла.

Так что вот новые перспективные лозунги для всех партий:

«Взяточники, вы можете беспрепятственно и безнаказанно брать взятки, если проголосуете за нашу партию!»

«Взяткодатели, вы перейдете в более высокий статус взятковзятелей, если проголосуете за нас!»

Еще одна ниша — проститутки и неверные жены.

Лозунг такой : «Мы разрешим одиноким женьщынам быть проститутками, а неверным женам - лядями, если вы проголосуете за нас.»

Верные жены закричали: «Мы за вас не проголосуем!»

«Мы разрешим верным женам быть неверными, если проголосуете за нас!»

«Хорошо, проголосуем.» - согласились верные жены

«Мы позволим проезжать по пешеходной полосе и по пешеходам, если вы проголосуете за нас!»

Голоса пешеходов - не угроза. Они уже не встанут с пешеходного перехода, после того как их переехали.

«Мы позволим эркекам трейд-ин и брать две 20-летних свежих жены вместо одной увядшей 40-летней, если проголосуете за нас!»

Здесь собрали очень много эркекских голосов. Но голоса увядших жен - это тоже сила. Поэтому
параллельный лозунг:

«Каждой увядшей жене — пластическую операцию, силиконовую грудь и восстановление девственности за счет госбюджет, если проголосуете за нас!»

«Насильники, мы введем квоту и позволим безнаказанно насиловать пять раз в год, если вы проголосуете за нас!»

Насильники в ответ : «Мужики, да вы че? Вам, чё, хватает пяти раз в год? »

« Тогда если проголосуете за нас мы увеличим количество законных изнасилований до 360 раз в год!»

«Лентяи, мы введем социальное пособие по лени, если проголосуете за нас. Нам не жалко за счет государства. »

«Лентяям лень дойти до избирательного участка, поэтому урны донесем до диванов. Если
проголосуете за нас! А еще лучше — мы сами проголосуем за вас!!!»

«Обжоры, мы разрешим вам жрать еще больше, если проголосуете за нас!»

«Онанисты, ваши руки не для скуки! Голосуйте за нас. Можно той же самой рукой!»

«Холявщики, выделим вам безпроцентные кредиты на холяву, за счет государства, если проголосуете за нас!»

«Патриоты, голосуйте за нас, мы сделаем Бешбармакию самой великой страной в мире!»

«Казанстакан, Тюбетейкостан, поддержите нас! Мы вам отдадим все приграничные земли, воду и золото!»

«Дети, не слушайтесь родителей, пока они не проголосуют за нас, мы вам подарим айфон, может быть!»


И так далее по всем нишам и сусекам , где можно наскрести голоса.

1. Ядро диалектики заключается в том, что уязвимые слои населения выбирают неуязвимые слои – законовзятелей.

2. Подпольные большевики и остатки бай-манапов в соответствии с законом о единстве и борьбе противоположностей объединились в партию действий "Красно-бай". Говорят, что эта партия участвует в выборах под конспиративной кличкой.

3. Никто не догадался при объединении двух партий взять новое название: "Боливар".

4. Страна самсовых тандыров превратилась в cтрану политических тандемов.

5. Говорят, что Боссния - историческая родина прирожденных партийных боссов…

6. Все бешбармакцы - прирожденные боссы. Говорят, что название юрты (Боз Yй) происходит от " Босс Yй".

7. Говорят, что единственный в мире бешбармаковец, лишенный президентских амбиций, занесен в Красную книгу.

8. Говорят, что наши политики массово идут учиться на пожарников, потому что не могут погасить судимость.

9. Говорят, что на выходе из парламента висит напоминание: "Уходя из Жогорку Кенеша, погасите свет и судимость!"

10. По сравнению с партийными проходимцами обычные проходимцы - это паркетные внедорожники.

11. Говорят, что Орден розенкрейцеров1 (Розы и Креста) разоблачен. Роза перешла на конспиративный розарий.

12. Чтобы подняться на вершину власти, надо опуститься на золотое дно.

13. Айболит - это известный доктор, к которому обращаются наши политики после ареста.

14. Однажды журналистка спросила у Нострадамуса: "Почему у вас такая фамилия?" - "Настра нет" - ответил знаменитый пророк.

15. Однажды политическое течение возглавил водопроводчик. Течение прекратилось.

16. Говорят, во время предвыборной кампании один политик сказал, что снизит стоимость ипотеки до 3% за счет экономии госбюджета. Н.В. Гоголь среагировал так: "Чуден Днепр при тихой погоде." Вот так и пошла фамилия.

Бешбармакия превратилась в огромный партийный базар. Все партии предлагают себя навзрыд.
У простолюдинов прямо косоглазие случилось, до того глаза разбежались. Не знают кому и верить. Все такие душки.

Присутствует примерно вот такая стратагема во всех агитизнасилованиях граждан.

Партия, допустим, под названием «Чон куйрук» приезжает в село Чылпак. Село небогатое, в нем нет почти ничего, кроме чылпаков у заспанных жителей. Жители такое событие не пропустят , потому что из развлечений у них только и есть, что ковырять чылпаки.

Всех сзывают на местное поле на концерт. Но за концерт надо заплатить ушами : выслушать агитки. Это тоже весело, поэтому сельчане устраиваются поудобней и расправляют уши, чтобы на них поместилось больше длинной кудрявой лапши.

Чон-куйрукцы, красиво покачивая куйруками и курсаками, наетыми преимущественно на больших должностях, выходят на сцену. Вождь чон-куйрукцев демонстрирует харизму и приличные актерские способности — он раскрывает объятия навстречу электорату и кричит:

«Барсынарбы-ы-ы-и?!!!...» Так он устанавливает контакт.

Жители нестройно кричат в ответ: «Начинай концерт... ,когда жрать будем..., денга давай...»

Вождь умиленно прикладывает руку к груди и начинает петь гимн. Селяне тоже поют, потому что если и есть хотя бы что-то настоящее на этих встречах, то это только гимн Бешбармакии.

Затем вождь начинает рисовать перспективы Бешбармакии через перспективы села Чылпак.

«Мы будем собирать ваш экологически чистый чылпак и продавать его по мировым ценам!» - кричит он в рупор.

«Ыура-а-а! »- начинают вдохновляться чылпакцы. Наконец-то наступит справедливость и то, что они производят тоже кто-нибудь купит или хотя бы продаст.

«Мы создадим здесь мировой центр по обработке чылпака!» - сам себя заводит вождь. Такая у него планида — самовозбуждаться от собственных обещаний. Вдвойне заводит, что он их не выполнит. Это прямо изюминка.

«Ыура-а-а! » - кричат селяне.

Вождь смотрит вдаль, он как -бы рассматривает великое будущее села Чылпак. На самом деле он просто забыл текст, который ему написали пиарщики.

На помощь приходят следующие по партийному списку. Выходит номер два. Он чем-нибудь известен в местном народе, его для того и взяли, потому что местно-популярный. Но зрители затихают. Интересно же о чем расскажет местно-известный человек. Тот начинает рассказывать почему он выбрал именно эту партию и почему приехал именно в Чылпак. Партию выбрал по совести, за тридцать второе место в списке, а Чылпак потому что это малая Родина, а родину как известно не продают , по крайней мере за малые деньги.

- Так люблю Чылпак, что спать не могу один. Обещаю, что если вы проголосуете за нас, то и вы будете спать втроем. Каждому чылпакцу по две чылпачки!Ы-ура-а-а!!!

Гендерную бестактность номера тридцать два вынуждена компенсировать партийная Женьщына номер ….надцть три. Она выходит к рупору, подпирает щеку и вздыхает: «Что я хочу сказать? Мне так было одиноко в этой жизни. А тут партия мимо проходила, в ней такие интересные состоятельные джигиты. Одинокие чылпачки, неужели вам не нужны такие симпатичные, обеспеченные чон-куйрукцы?

«Нужн-ы- ы-и...!!!» - кричат в ответ истомленные по любви чылпачки.

«А вот нужны ли вы им большой вопрос. Чтобы ответить на него, проголосуйте за партию «Чон-куйрук!»

И снова у рупора вождь. Он созвонился с пиарщиками. Они сделали его мозгу быстрый апгрейд. И теперь у него много свежих предложений.

«Барсынарбы?!!»» - кричит он.

Публика в ответ свистит, кричит, кидает шапки.

«Уже на следующий год мы перенесем столицу области в Чылпак, уничтожим коррупцию,повысим зарплату до аммудуканских стандартов, станем мировыми лидерами, разрешим многоженство, будем бесплатно раздавать деньги по 2 тонны на рыло...» - вождь не может остановиться. Уже не больно врать в миллион первый раз - «Вы , главное, проголосуйте, брателлалар!»

Встреча продолжается до полного самоисступления. В конце мероприятия чылпакцам дарят по куйруку к той лапше , в которой они сидят.

1. Говорят, что Комиссия по люстрации в результате тщательного расследования выявила, что мамонты были масалиевцами, динозавры - усубалиевцами, а сталевары - сталинистами.

2. А еще говорят, что Комиссия по люстрации выявила, что Карла дель Понте - внучатая племянница Карла Маркса.

3. Говорят, что создается местный вариант партии оппортунистов - партия оппортунбаевцев.

4. Говорят, что партия «Дорога Беп-белий» " вышла на международный уровень и создала в Латинской Америке филиал - партию "Сендеро Луминосо". Дело полным ходом идет к созданию 5-го Интернационала.

5. Говорят, есть партийцы, вся сознательная жизнь которых прошла в предвыборных махинациях. Они испытывают культурный шок столкнувшись с невозможностью (по крайней мере для них) обмануть новые процедуры подсчета голосов (биометрика и т.д.). Вслед за Остапом Бендером они потеряли веру в человечество. Есть и ветераны - члены ЦИРК, вся сознательная жизнь которых также прошла в предвыборных махинациях (их самих, или вокруг них). Они испытывают цивилизационный шок - абстиненцию. Говорят, что наше правительство обратилось к Центру медицины катастроф МЧС Медвежатии. Они обещали прислать врачей для оказания квалифицированной психологической помощи и реабилитации, может быть даже госпитализации и пересадки менталитета.

6. Говорят, что выпускники школы ораторского искусства создают партию действий "Бала Бол".

7. Цитрус снова победил на выборах в Греции. «Грузите цитрусы бочками. Братья Карамазовы». 

8. Коммунизд – это политик, живущий на проценты с чужого «Капитала». Некоторые живут припеваючи, причем не только "Марсельезу" или "Интернационал".

9. Когда все партии состарятся, то из гуманных соображений их надо подвергнуть эвтаназии, а если появятся новые - то утопить в реке. Всех политически фертильных лидеров подвергнуть кастрации (можно химической), офисы партий сжечь, пепел развеять, слово "партия" включить в список непристойных, а может даже матерных.

10. Говорят, что в нашем светлом будущем выход из нынешних партий будет приравниваться к погашенной судимости.

--------------------------------------

Уша́к (кырг.) - сплетня, пересуды.

Карла дель Понте- Председатель Международного трибунала по бывшей Югославии.

"Сендеро Луминосо". переводе с испанского - "Дорога Беп-белий".