Сказки Небесной Бешбармакии

Тихо слепилась Гоалиция нового Законовзятельного Дивана.

Четыре вождя фракций — Пиалка Мукомолов, Омуке Козлобаев, Баха Торбабаев, Каймак Сисаев - пожали друг другу пухлые ладошки и прижались животами, запечатлев исторический миг.

 «Рублик» был на все согласный, чтобы войти в круг избранных членов Гоалиции, но «Рублик не позвали.

 «А так было бы хорошо. В тесноте да не в обиде. Мы приняли бы все мои 115 законов. Теперь не примем ну и слава Богу. Но почему все так получилось? За что?» - разводил руками Омуке Побабам.

 Пиалка как мог доходчиво объяснял вождю «Рублика» Омуке Побабам, что лично он сам «как член Васин — на всех согласен», то есть не против, а вот остальные члены Конвенции , не будем указывать на них пальцем, но это оставшиеся три члена , по необъяснимым причинам не захотели.

 Необъяснимые причины известны всей широкой публике. Вождь Папы Теке и вождь «Рублика» в принципиальных контрах из -за обвинений в шмародерстве, вождь «Чучугу-Регресс» добровольно сбежал из «Рублика» и возвращаться не собирается, вождь «Бешбармака» Каймак Сисаев тоже почему-то свалил из «Рублика».

Самое интересное, что вождь фракции «Балабол» Золотая Челюсть тоже когда-то ушел из «Рублика». Но им с Омуке Побабм некуда теперь деваться друг от друга, будут вдвоем нести тяжкое бремя хопов. Хотя обе фракции на хопов, в привычном бешбармакском понимании, не похожи ни внутренним, ни внешним содержанием.

 Одно радует простолюдинов — в Диване собрались самые отъявленные профессионалы , не пойманные пока в сети Закона. Эти люди знают все бешбармакские схемы от и до и не позволят так просто друг другу наслаждаться жизнью.

 «Балабол» даже и не пытался попасть в Гоалицию. Все про себя знал, чертяка. Члены «Балабола бодрились, успокаивали себя тем, что комитет по бешбармакским бабкам в Диване в их ведении и что, главное, они снова во власти, а не в забвении.

 А вождь Папы Теке сказал Омуке Побабам: «Это так почетно быть в Диване в меньшинстве и в хопах одновременно, это все равно что быть и некрасивой развратницей и старой девой одновременно. Поздравляю вас, коллеги, чтоб вам до конца срока оставаться в той же конфигурации.

1. Прямые иностранные инвестиции, портфельные инвестиции – это когда деньги из иностранных банков попадают прямо в портфели наших чиновников, минуя такие скучные учреждения как Нацбанк.

2. Инвестиции (от англ. “In West”) – деньги в конечном счете окажутся на Западе.

3. Инвестерн – фильм о диких инвестициях.

4. Инвестиции в стране привлекались только к уголовной ответственности.

5. Не используйте «Капитал» в качестве кредита доверия.

6. Инвестиционный фонд «Безвестингауз».

7. “Corruption” – то, с помощью чего чиновник выкарабкивается из нужды.

8. Коррупция – способ социальной защищенности госслужащих.

9. «Бог дал, бог взял» – кредо коррупционеров.

10. Коррупционеры – подкупающе искренние политики.

11. Коррупция – когда «шапка» не на голове, а в кармане.

12. Коррумпированность – когда снимают шляпу перед теми, кто снимает «шапку».

13. Невидимая рука рынка протянута за взяткой.

14. Экономика споткнулась о невидимую ногу рынка.

15. Коррупционеры создали коррупционное правительство. В ответ теневики создали теневое правительство.

16. Один политик был бессистемным коррупционером, потом устыдился - и стал системным.

17. Из резолюции конференции в Казахстане: «Недостойно низким уровнем воровства (на уровне казахских районных акимов) Акаев и Бакиев бросили тень на институт президентства».

18. Рецепт борьбы с экономическим кризисом: читать комикс, чередуя с экономикс.

19. Самые прыткие ученики капитализма получились из его могильщиков.

20. Если валюту привязать к доллару, то инфляция будет рваться с поводка.

21. Потребительская корзина стала баскетбольной - сколько ни кидай в нее - не наполняется.

22. На смену подвигу панфиловцев пришли «подвиги» финполовцев.

23. Индюшачий апломб происходит от куриных мозгов.

24. Администрация президента – это похоронное бюро инициатив оппозиции.

Приехал в Бешбармакию аммудуканский визирь из тамошнего бестиария Госжепа. Зовут его Джин Керим оглы. В Бешбармакии оказался впервые и не по своей воле. О странах наподобие Бешбармакии он раньше слышал только от дедушки Шороха и немного робел нецивилизованных народов и знаменитых горных ватерклозетов, где проваливаются и тонут безвозвратно даже коровы, не говоря о людях.

Дедушка Шорох сам приехать не смог, но Джина успокаивал: « Не бойся, джинок, и там есть Кока -кола, она тебе даст силу в этих диких краях. А люди там похожи на индейцев в наших резервациях. И по характеру и на внешность. Такие же бедные и такие же гордые. Только живут не в резервации, а в горах. А во всем остальном это самые обычные индейцы.»

Джина Керима оглы мама в детстве пугала резервациями, говорила, что там живут лесные чудища, поэтому слова дедушки Шороха Джина не успокоили.

 Он спросил: «Дедушка Шорох, а если они бедные, то чем они так гордятся?»

 Дедушка Шорох ничего не ответил, потому что уснул. Все -таки 185 лет — это вам не 180, когда он еще летал туда -сюда по миру на ковре-самолете и женился в который раз.

 Джин Керим оглы бедных и гордых в глубине души не уважал, но побаивался. Хотя и никогда не общался с ними. Из разных кругов - он и бедные. Но ему рассказывали, что непредсказуемые они. Не знаешь чего от них ждать. Вроде и деньги любят, а могут и к мистеру дику на ужин послать.

 Но долго сказка сказывается, быстро дело делается. Прилетел Джин Керим оглы в Бешбармакию и открыл новое босольство Аммудукании — хорошо укрепленную крепость с пуленепробиваемыми окнами и ракетонепробиваемыми стенами. И это в стране, где основное вооружение населения — это конь и нож, а четыре армейских вертолета проданы навсегда в черноафриканское рабство руководителями бешбармакского оборонного министерства.

 Джин на открытии вел себя безупречно — знаменитая аммудуканская улыбка во все зубы, она выдается каждому амммудуканскому политику вместе с кабинетом, секретаршей и автомобилем.

Какие только зубы не показывала эта улыбка — от акульих до тигриных. Теперь вот длиннозубая улыбка Джина тоже застыла на исторических фотографиях Бешбармакии.

 И речь тоже была безупречна . « Бешбармакцы, мы вас так обожаем, мы совсем не обижаемся на вас , что вы закрыли базу Манапс, зато взамен мы принесли вам демократию. Удивительно, что вы до сих пор существуете, не поделились и не подрались. Ну, надеюсь, все лучшее впереди.»

 Гости хлопали в ладоши, визирь внешних сношений Бешбармакии Эрлануарий Дабдылдаев чирикал с Джином на аммудуканском наречии, Джин смотрел на него и думал: «Расскажу не поверят, точная копия Ястребиного глаза, вождя племени Чиу — чиу. Только перьев на голове не хватает.»

 В общем, ничего страшного в этой Бешбармакии не оказалось. Но перед отъездом Джин еще раз на всякий случай проверил бронебойность и боеспособность босольства и отчалил в соседние с Бешбармакией автократии.

Прикольно, что в Тюбетейкестане Джина прямо у  самолета встречал с  пловешником сам хан Тюбейтекостана Ислам Горыныч, который никогда никого ниже ханов рангом  на аэродроме не встречал. Ни в жисть. А тут такой реверанс.

К Бешбармакскому Дворцу пришел ишак. Подошел к проходной, задумчиво сплюнул жвачку и сказал :

 «Пустите, люди добрые, и -а»

 «Куда вы?» - строго спросила охрана

 «К своим. В Диван » - грустно ответил ослик.

 «А-а... понимающе протянула охрана - А чего такой грустный?»

 «Да вот все о Родине думаю. Я ведь такой же порядочный эшек , как и многие из Дивана»

 « А где ваш Лехус? Без Лехуса — это как-то неестественно. Хотя вы похожи на многих, таких пару десятков сегодня через проходную прошли. С нами даже не поздоровались. Ну, раз вы из этих, давайте мандатку, мырза, и проходите.»

 «Мандатки у меня нет. »

 «Как так? Ну, извините, мырза, без мандатки вы самая обычная серая масса. Вам надо к Чучукбекову Юрустамбеку, на ослобойню. Правда сам он сбег, но дело его живет. Сходите, полежите там на разделочном столе, задумайтесь о смысле вашей ослиной жизни.» - охрана была многословной и доброжелательной. Ей было скушно, с ней никто никогда не разговаривал.

 «Да шучу я. Вот мандатка. Это я так веселюсь, смерды.»

 «Проходите, мырза , вам в зал заседаний, на третий этаж.»

 Ишак весело побежал , напевая песенку: «И-а, И -а, И-а, как жизнь моя чудна, я вроде бы осел, зато в Диван прошел.».

 Потом вспомнил о чем-то, обернулся и крикнул в сторону проходной: «Эй, нищета. У меня восемь Лехусов, два завода и пять жен-ослиц!» и совсем уже удовлетворенный зацокал вверх по ступенькам Дворца.

1. Реформа – мудрая революция.

2. Реформа – когда сверху пена, а снизу люмпены.

3. Реформа – когда земледельцы превращаются в земле-дельцов.

4. Реформатор - человек, который решает, что создать сначала: курицу или яйцо, рынок или собственника.

5. Реформаторы – те, кто способен годами кропотливо решать неотложные задачи реформ.

6. Во время реформ надежно функционирует только инфляция.

7. Из опыта реформ: на иностранные кредиты построили платный туалет. И через него просрали национальную экономику.

8. Главное не реформа, а содержание.

9. Реформами занимались реформалисты.

10. Из истории реформ: на смену борцам приходят крохоборы.

11. Рефермирование сельского хозяйства.

12. В результате реформ «Станционный смотритель» стал «Смотрящим по станции».

13. Рынок придет на смену базару тогда, когда частное предпринимательство сменится честным.

14. Если хотите, чтобы реформаторские усилия ушли в песок, - войдите в программу «PESAC».

15. Стать из страны победившего социализма страной победившего здравого смысла.

16. Страны с переходной экономикой – страны, вкусившие запретный плод рыночной экономики, изгнанные из социалистического рая и не попавшие в рай капиталистический. Это новые развивающиеся страны.

17. Развивающиеся страны – страны с экономикой развеваемой по ветру.

18. Реформы в системе образования – когда классная руководительница становится деклассированным элементом.

19. Сивый мерин – сторонник умеренных реформ.

20. Полумерин – сторонник полумер.

21. Исправно работали только исправительные учреждения.

22. Самые тупые люди - те, что заточены под идею.

23. Опера «Тупиковая дама» о реформах Германа Оскаровича.

24. Ежегодно вручать наиболее видным реформаторам премию «Оскарович».

25. Площадь перед МЭРТ РФ назвать «Грефская площадь».

26. Грефоман – специалист по экономическим реформам.

27. И смех, и Греф.

Менестрель – сначала придворный, а затем скитающийся музыкант, воспевающий подвиги.

Герман Оскарович Греф – министр экономического развития и торговли РФ в 2000-2007 гг.

1. Министр – это тот, кто несет "бремя серого человека".

2. Министры греются в лучах теневой экономики.

3. Чтобы министру было хорошо, - он должен вести себя удовлетворительно.

4. Министр – это stop manager.

5. Лизоблюз – джазовый жанр министров.

6. Креативный менеджер – это тот, у кого срок исполнения обязанностей плавно переходит в срок отбывания наказания.

7. На смену преторианской гвардии приходит приторианская.

8. Жизнь удалась, если прошла на нетрудовые расходы.

9. Формула успеха: здравый смысл и нездоровые амбиции.

10. Однажды самосвал охватили амбиции и он стал карьерным самосвалом.

11. Слово «лояльность» происходит от имени «Лойола Игнатий».

12. Референт – происходит от «индифферент ».

13. Выдающиеся результаты – выдают.

14. Руководящая фауна – начальство.

15. Потаскуха – task manager.

16. «False staff» - трагедия об офисе.

17. Шоповая терапия.

18. Дефолт был глубже, чем декольте.

19. Начальству нравится покладистость подчиненных, т.е. как раз то, что является следствием их профессиональной непригодности.

20. Ел глазами начальство, потому что не мог прокормить себя другим способом.

21. Чиновник решил сесть на диету – и перестал есть глазами начальство.

22. Хочешь катастрофически быстро поумнеть - стань начальником.

23. Хороший руководитель не тот, кто умеет давать простые ответы, а тот, кто умеет задавать простые вопросы.

24. Старая карга – видавшая виды челночница.

25. Страны с транзитом по фазе.

26. Нас ожидает недалекое будущее.

27. Контрацепция экономического развития.

28. Обедненное крестьянское хозяйство.

29. Демон – специалист по демонетизации льгот.

Менестрель – сначала придворный, а затем скитающийся музыкант, воспевающий подвиги.

Индифферентный – безразличный.

В палеонтологии - остатки вымерших организмов, наиболее типичные для геологических отложений определенного возраста.

Карго – груз с товаром.

Хан Автомашев приказал создать новую Гоалицию. Гоалиция большинства — это когда несколько партий сливаются в одну правящую шоблу. Они дружат между собой, ходят на шерине друг к другу, делят вместе должности и дружно голосуют супротив кучки лузеров , то есть хопозиционэров.

Те партии, которые не позовут в шоблу счастливчиков Гоалиции вынужденно составят блок хоппозиционного меньшинства.

Интересно то, что из прошедших партий никто не мечтает быть хопами. Не их это. Все хотят быть в Гоалиции большинства. Многие из них - люди, привыкшие десятилетиями безнаказанно и бесполезно сидеть на официальных должностях при полной бюджетной поддержке и прочих казенных льготах.

Им в лом оппонировать с теми, кто пристроился у вымени. Они всегда согласны на Гоалицию с сильнейшим, где у них будет свой кусок пирога, ну, и прочие радости жизни. Они -то согласны на Гоалицию. Да кто ж их пустит ? Должностей не напасешься на всех желающих.

Хопом сегодня быть не выгодно, это даже дети в яслях-детсадах понимают. Хопам не достается должностей, хопы не смогут продавливать свои законы потому что так уж сложилось, что у хопов Диване тупо меньше голосов.

Сказано же, что никто не хочет почему-то в хопы. Особенно не хотят те, кто скорее всего станут ими - «Рублик-Майчучук» и «Балабол».

Однако не надо забывать о том, что и шобла большинства неоднородна и небескорыстна, а по простому говоря, алчна. Каждый со своей мошной интересов.

Взять того же человека с противным характером – Папу Теке. В нем борется два мощных стимула — обида на социально -озабоченных домкратов и ненависть к вождю «Рублика» Омуке Побабам. Обиду легче простить , чем слиться с утробным врагом. Скорее всего, в Гоалицию войдет. Если позовут.

«Бешбармак» - партия гибридов. Про себя усиленно распускают слух, что они клон социально -озабоченных, а на мордрет почему -то похожи на членов «Рублика». Такая дикая помесь олигархов с социалистическим кредо. В Гоалицию могут позвать.

 А «Рублик -Майчучук», наоброт,  еще и потому могут не позвать в Гоалицию , что «Бузаттык», подведомственное партии аммудуканское радио с удовольствием ( или по приказу? ) поливает помоями Автомашева.

 «Балабол» точно не позовут. Очень уж он однозначный. А если вдруг позовут, значит социально -озабоченные тоже превратятся в балаболов.

 «Чучугу -Регресс» . Раз прошла в Диван эта партия значит куда-нибудь точно попадет ….. Больше всех остальных партий вместе взятых заплатила за рекламу на шайтан-ТВ. Баха Торбабаев когда -то покинул фракцию «Рублик». Наверное, поэтому войдет войдет в Гоалицию.

Еще, наверное,  просятся в Гоалицию шесть членов "Рублика". Говорят: "Мы там чувствуем себя лишними. Они нас ненавидят. Пли-из, заберите нас в Гоалицию."

Новый Законовзятельнй Диван, наконец, приступил к своему изнурительному труду. Изнуряет он в основном мозг и терпение всех остальных граждан Бешбармакии, а также худосочное и многострадальное вымя родины.

 Бешбармакцы с первого рабочего дня плюются в экраны своих компутеров и шайтан ящиков, как только увидят в них мордреты некоторых осточертевших «новых» законовзтелей.

 Однако сами ведь бешбармакцы такие интересные. Выберут кого-нибудь, типа, нового состава Дивана , а потом ужасаются и сильно матерятся: что за подлецы прошли в новый Диван, кто такое допустил, во всем виновата власть, надо делать революцию...

 Так вы сами их и выбрали, родимые граждане свободной Бешбармакии, на биочестных выборах, теперь жуйте на здоровье.

 Первым делом новые законовзятели поклялись: «Нан урсун, буду любить Родину, мать вашу...»

Многочисленные клятвопреступники еще раз поклялись.

 Новый Диван состоит из шести племен. В каждом племени есть личные враги членов другого племени. Более того, внутри племени некоторые друг друга ненавидят , хотя и являются соратниками по партии.

 Получился такой серпентарий, в котором гадюки, кобры и щитомордники будут кусать друг друга.

 Племя социально -озабоченных домкратов самое многочисленное, их тотем — Форумбек Автомашев. Дележа после удачной охоты на выборах не было. Несколько человек добровольно покинули мир выигранных мандатов. Успели первыми заявить, что отказываются от помощниц, шайтан-араба и неприкосновенности. И то правда - с таким Тотемом никого не боишься.

 Племя Рублик -Майчучук было занято внутренними междуусобицами. По ходу это будет трендом на весь гастрольный сезон Дивана. Дележ мандаток привел к отсутствию единства фракции. Пока еще подспудно. Их тотем — Рублик. То есть аммудуканские бачи, сомики, тугрики в любой валюте.

 Племя Папы Теке немногочисленное, но крепко сбитое. Их объединила тяжкая борьба за место под солнцем в новом Диване. До сих пор не могут опомниться, что прошли в Диван. Их тотем — Рога и Копыта  Папы Теке.

 Племя «Чучугу — Регресс» состоит , главным образом из вождя Бахи Торбабаева, он же — кошелек племени. Тотем племени — лепешка, пахнущая мантами..

 Племя «Бешбармак» - состоит из, в основном, из масло- баев и пары девушек. Масло-Баи себя сильно уважают за то, что смогли разбогатеть в нищей Бешбармакии и надеются разбогатеть еще больше.

Тотем племени - Бабки, Аюводка и молодка.

 Племя «Балабол» состоит в основном из исторически сложившихся масликов высочайшей категории.. Смогли стырить и умудрились не сесть. Они держатся поближе друг к дружке. Вместе не так страшно и веселее плясать вокруг тотема. Тотем племени — вымя Бешбармакии. Запах мант тоже сильно ощущается.

Бывший хан Баксоид решил написать книгу. Все так удивились, что он писать умеет. Он и раньше не выглядел человеком интеллектуального труда. А сейчас на пенсии, в возрасте вялого кровотока, откудова возьмется интеллект, если его и в молодости не очень было.

 Ум у Бакса носил в основном развлекательно — пофигистский характир. Обожал звездить на тоях и и юбилеях. Очень плясками увлекался, ну там мандижанская полька — шмолька, дискотека семидесятых, ресторанный угарный кураж, танго в обжимочку с симпатичной молодкой и прочие радости жизни человека его запросов.

Правда читать умел. Это да. Вслух с листа. В основном, обращения к нации, писанные Роксаной Намалеванной в пору ейного невиданного взлёта. Про курс Хана, например. Однако по застывшим глазам было видно, что читать -то читал, а вот понимал ли? Или верил-ли в то, что читает?

А тут такое дело. Цельную книжку написал. Не жалея мозга своего. На покое открыл в себе человек талант к писательскому зуду. Там , за бугром, зудится почему -то у всех бывших ханов Бешбармакии. Не сумев совладать с Бешбармакией, более того, ограбив и опустошив её, бывшие ханы после изгнания начинают создавать древнегреческие мифы и легенды про Золотой век при своем правлении.

Интересно, что несмотря на общую незавидную судьбу, еще умудряются ненавидеть друг друга. Подружились бы уже, в гости друг к дружке ездили бы и вспоминали бы у камелька, кто как убегал из Бешбармакии.

Акаянный до сих пор живет в параллельном мире, считая, что это Бешбармакия потеряла его, а не он Бешбармакию.

С ностальгией по себе- хану, вылупилась и книжка Бакса. «Я вам не Автомашев, я хорошо работал, характер у меня незлобивый и сам я душка. Убивали только чуть -чуть кой-кого мои ближайшие родственники. Такие фулиганы-сорванцы. Они это не по злобе, просто характер такой упрямый. Не в меня. Послстраны грабанули, ну, так это понятно - жить-то нам на что-то надо.

А на площади я не стрелял ни в кого. Пули были из пластилина, клянусь всеми своими женами. Мертвецы где-то в другом месте постреляли сами себя назло мне и подложили под Белый дом свои окровавленные трупы. Такие нехорошие... »

 Вот такая история Бешбармакии от Бакса.

Книга называется: «Боль, любовь, надежда: мои манты.»

1. Министр без портфеля – это самая оскорбительная должность в Кыргызстане. 

2. Министр без портфеля – это все равно, что той без бешбармака.

3. Министр финансов – это душеприказчик внешнего долга.

4. Министры умели делегировать полномочия только на три буквы.

5. Чтобы стать министром национальной безопасности, надо совершить попытку государственного переворота.

6. В рамках обновления элит вместо Эсенаманова министром назначили Аманэсенова.

7. У председателя Нацбанка развит инстинкт сомосохранения.

8. Сомодержец – это председатель Нацбанка.

9. Фондомас – это председатель Фонда госимущества.

10. Министр финансов впал в транш.

11. Требуется калиф. Оплата почасовая

12. Кадровая политика: 24 кадра в секунду.

13. Пусто место свято не бывает.

14. Если начальника трудно застать в кабинете – ищите его в коридорах власти.

15. Сенатор – это специалист по заготовке сена.

16. Самое обычное заблуждение чиновников - путать масштаб своей власти с масштабом своей личности.

17. О происхождении видов: чиновник, спустившись с ветвей власти, стал человеком.

18. Если чиновник не пользуется авторитетом, значит, он злоупотребляет им.

19. Чинопочитание у карьеристов происходит не от подхалимства (неискренности), а от искреннего восхищения теми, кто достиг того, к чему и они стремятся.

20. Приоритет общечиновнических ценностей над общечеловеческими?

21. Кондиционер – это устройство, помогающее чиновнику даже в жару быть при галстуке и костюме.

22. Карьеристы - это и потребители, и производители лести. Все зависит от ранга.

23. Комплекс неполноценности – основа властолюбия и карьеризма. Вот почему в высших кругах полно низших людей.

24. Если должность занята пустым местом, то ее следует считать вакантной.

25. Бюрократ – это накипь в отсутствие кипения работы.

26. Пешка, едва пошедши на Е4, решила, что стала фигурой.

^ Менестрель – сначала придворный, а затем скитающийся музыкант, воспевающий подвиги.