Почему все бешбармакские тендеры-шмендеры выигрывают кидайцы?
18 Ноября 2015

Законовзятель из чучуко-регресоидной фрахции Хумус улуу Залтынбек показал значительно более вредный норов своего интеллекта по сравнению со своими однопартейцами. А может быть это была просто счастливая случайность. Но он задал токсичный вопрос визирю колымаг и тропинок Бешбармакии Арабабеку Майлябаеву.

 «Вы че охренели?» - спросил он

 «Не понял, мырза. Повторите вопрос.» - насторожился визирь Арабабек.

 «Какого, говорю, хуавея вы опять кидайцам отдали строительство дороги ?»

 «Потому что это кидайцы. С ними удобно работать. Они такие понятливые, сразу перечисляют в оффшор. Не то, что наши бедолаги— по старинке весь пакет для тендеров -шмендеров носят в стираных полиэтиленовых пакетах.

 Наши друзья кидайцы стоят на первом месте в мире по легкости откатов. Спросите вона у шмонгольцев, маджиков , бешбармакцев и прочих развитых народов. Все 25 лет только с ними и работают. А вы говорите, какого хрена, какого хрена. Вот такого хрена.

 И потом они будут получать за строительство зарплату, по этим дорогам будут ездить их кидайские монстрогрузовики с их кидайскими товарами и едой. У нас все делают кидайцы — так с ними договорились испокон наши ханы — шьют, кормят, строят. Бешбармакцам остается самая легкая часть — есть, ездить и платить за все это лет 300. Это же классно, согласитесь!»

 «Ну, наши же тоже могут дорогу прокладывать .» - настаивал Хумус.

«Не-е, наши никогда не смогут, мы же специально потребовали три миллиарда, которых у них нет » - деловито ответил Арабабек Майлябаев.

«У сомовых миллионеров, конечно, не может быть трех ярдов.» -расстроился законовзятель.

 «Мы знаем. - радостно объяснил Майлябаев - Было бы у них три ярда, поставили бы проходные тридцать. В этом весь и изюм.»

 Тут к разговору присоединился председательствующий Изя Мурмуркулов, не мог о таких деньжищах не поговорить.

 «Вы , это , как его, не очень -то, а то , видите как оно, не совсем. Ну вы меня поняли, извините  за прямоту » - ясно изложил мысль Изя Мурмуркулов.

 А раньше -то гутарить мог так, что бабушки- домкомши рыдали в юбку. А сейчас вона какой хороший  комитет возглавляет бывший шмэр. Радуется небось, что теперь Кубу Трехэтажного каждый день закидывают различными отходами населения, а не его. Зато он во какими вопросами рулит.

Хотя даже у Изи Мурмуркулова, а он не бедный человек,  не набралось бы свободных три миллиарда бешей, и ни он и ни один бешбармаковец пожалуй не осилил бы участие в бешбармакском тендере -шмендере по строительству бешбармакских дорог на бюджетные бешбармакские деньги, в Бешбармакии.


0
Блог Адмирала Уша́кова: С днем студента!
17 Ноября 2015

1. Болонка – это такая собачка, которая получается в результате Болонского процесса*.

2. Эрректор - руководитель универа.

3. Борис Савинков имел статус злейшего врага советской власти. По справедливости, декан - это злейший враг студента.

4. Минбармен** – завкафедрой.

5. Профессор - это рецидивист доцент.

6. Профессор Мориарти - любимый препод студента.

7. Студент - это такой чел с зачеткой и незачотным поведением.

8. Группенфюрер - староста группы.

9. Из студенческого опыта: логарифмы брать труднее, чем давать взятки.

10. Студентка бросила профессору томный взгляд. В ответ он бросил ей трехтомное задание.

11. Фолианты действуют на студентов как дефолианты***.

12. Киллер всегда сдавал контрольные на «отлично», а ведь в универе начиналось все иначе.

13. Древние греки для студента – это все равно что древние игреки.

14. Бокалавр

15. Могистр.

16. Название приемной комиссии: "Кобыл алуу" означает, что барашком тут не отделаешься.

17. Юрист на кыргызском будет «мыйзамтроп».

18. Пиво должно быть светлое, разумное и вечное…

19. «Beer or not to beer - that is the question».

20. Dissociated professor.

21. Shoppingauer is a philosopher of a marketing.

22. Gonorrhea is a result of a meeting with honorable girl.

23. Tripper**** is a result of a trip.

24. Leadership - путь, усеянный более шипами, нежели розами.

25. Мефис-Toefl.

26. “Stupid by stupid” - процесс обучения.

27. Deep-лом - свидетельствует о глубине познаний студента.

28. Сивый мерин – это мерин, у которого есть “CV*****”

*Процесс глобальной реформы и унификации системы образования.

**Минбар (арабск, кырг.) – кафедра.

***Дефолиант – химпрепарат, вызывающий старение листьев, искусственный листопад.

****Tripper is the german word for gonorrhea adopted in Russian language.

*****CV – curriculum vitae – резюме.

0
Блог Адмирала Уша́кова: О политиках и политиканах (2)
16 Ноября 2015

1. Вместо государственных мужей - государственные многоженцы.

2. Индюк выслужил репутацию птицы невысокого полета. И его назначили самой важной птицей.

3. Самый распространенный из обидных случаев – это когда кто-то осознает свое величие, а окружающие – нет!

4. Если у вас мохнатая лапа – не торопитесь с эпиляцией.

5. Келейгиальное руководство.

6. Любой иерарх архивируется.

7. Ветви власти нуждаются в санитарных рубках.

8. Амбиции бывают здоровые и здоровенные.

9. Незамужние женщины считают, что самый многообещающий мужчина – это кандидат в депутаты.

10. Харязматическая личность.

11. Мягкий стул является следствием мягкого рейтинга.

12. Роялисты – это консерваторы, не признающие современные клавишные инструменты.

13. Сталин считал, что самый лучший инструмент решения политических проблем – шанцевый*.

14. Между положением в обществе и трупоположением политик выбрал первое.

15. Кому "Республика", а кому дырка от "Республики".

16. Народ – источник власти, а власть – источник сатиры.

17. Когда дело общее (Res publica) превращается в дело наше (Cosa nostra), - это и называется мафией.

18. Мафия - это перерастание авторитарных режимов в авторитетные.

19. Тоталитарный режим – это когда ветви власти превращаются в тройку особого совещания.

20. Монархии несут в себе вирус бурбонной чумы.

21. Деспот не может достичь счастья и поэтому у него должны быть жертвы. Счастье - делать счастливыми других.

22. Вертикаль власти приводит экономику в горизонтальное положение.

23. Приятность лести заключается в том, что чья-то оценка совпадает с самооценкой.

24. Подхалимство – последнее прибежище профессионально непригодных.

25. Плохо, когда самый высококлассный руководитель в стране - классная руководительница.

26. «Белый дом» - это место, где вершатся черные дела.

27. У каждого в голове свои политиканы.

*Шанцевый инструмент – лопаты, топоры, кайло для рытья и закапывания.

0
Удовлетворились
13 Ноября 2015

Во фракции «Чучугу -Регресс» выбирали сегодня нового авудитора в Калькуляторную палату. Заместо старого Дурматова, который за заслуги перед отечеством стал законовзятелем от партии «Бешбармак».

Все заслуги Дурматова перечислены в его справке о судимости и административной ответственности: судим, задерживался, привлекался. Осталось получить Почтенную грамоту, орден «Манапс» и стать визирем. Это логично.

В этом, как грится, вся и фишка, работать в Диване.

Новый кандидат в авудиторы от фракции «Балабол» - Шнурбек Жмурашов. Пришел на заседание «Чучугу -Регресс» в полной умственной боеготовности.

Ицхак Коммуниздин , уважаемый член «Чучугу — Регресс» и по совместительству поклонник кидайских Гадиллаков, долго рассматривал справки кандидата из различных диспансеров. Потом спросил Жмурашова : « А почему у вас одни тройки в дипломе, мырза?» Причем, спросил как-то понимающе, с сочувствием.

«Зато у меня диплом нап-настоящий, а не поддельный как у предыдущего авудитора!» - быстро ответил Жмурашов. Из фракции «Балабол» все- таки . Умеет зачесывать.

« И вообще тогда бап-бальшой мировой кризис был.» - туманно закончил объяснение своей плохой учебы кандидат в авудиторы Калькуляторной палаты Шнурбек Жмурашов

Объяснение  послало Ицхака в глубокий инсайт. Ответ удовлетворительного студента его вполне удовлетворил.  Это было даже более странно, чем собственно сами оправдания Жмурашова. А они, между нами говоря, не отличались логикой.

 Баха Торбабаев тоже не возражал против такого объяснения . Бешбармакцы заподозрили, что дипломы чучуко-регресоидов тоже сип-синие, как и их аттестаты, и в целом интеллектуальная жизнь.

 Далее Жмурашову задали простейший вопрос. В чем собственно, черт побери, заключаются евонные три авудиторские обязанности? Он долго и мучительно теребил мозг — и наконец вспомнил про две из трех, хотя готовился к вопросу цельный месяц. В оправдание заявил, что не захватил с собой нужные бумаги.

 И этот ответ вызвал шквал аплодисментов у членов фракции. Кто-то кричал «Бравоооо!!!!" Принесли корзинку с алыми розами.

Фрахция решила очень и очень рекомендовать этого кандидата в Калькуляторную палату.

Это был успех и для кандидата , и для фрахции. Причем, это не первый успех в жизни номинанта и не последний для фрахции. Ранее Жмурашов уже побывал в законовзятелях. А у фрахции еще много возможностей доказать, что для успеха стать начальником в Бешбармакии нужны люди  на оценку "удовлетворительно". Спасибо хоть не колышники, хотя кто его знает, судя по тому в каком месте находится страна, может это они там всем и заправляют. В дебрях, мать её,  елиты каких только дремучих второгодников не водится.


0
Блог Адмирала Уша́кова: жизнь, наука и судьба (ко дню науки)
10 Ноября 2015

1. Ученый - это персона нон гранта.

2. Академик - это ученый в законе.

3. Десертация - это завершение приема пищи для размышления.

4. Иван Сусанин был ведущим научным сотрудником.

5. Кичилась своей родословной. Компиляция перед плагиатом.

6. Эйнштейн – это физик, нарушивший правила хорошего (Нью)тона.

7. Идеи притворяются в жизнь.

8. Я не мыслю – следовательно, сосуществую.

9. Я мыслю – следовательно, существую. Я торгую – следовательно, живу.

10. Наука – это рабство: от нее освобождает только смерть.

11. Профессор – это рецидивист доцент.

12. Диссертация – это такой документ, на основе которого люди, переставшие быть умными, дадут вам справку, что вы стали умным, чтобы вы могли предъявить ее тем, кто умным не станет никогда.

13. Астрологи уходят в астрал, а аналитики – в анал.

14. Научные круги ценят общение с научными квадратами.

15. Наши политологи пишут бесконечную Сагу о форсайте* .

16. Независимых экспертов надо привлекать к уголовной или хотя бы административной ответственности.

17. «Экспертиза» происходит от слова «стриптиз».

18. Академия Наук на гранте вымирания.

19. Finita L’Akademia.

20. Если вы молоды и подаете надежды в науке - вам следует подать милостыню.

21. Если вас избрали действительным членом академии наук - значит вы становитесь мнимым ученым.

22. Если вы уже не способны давать хорошие советы, но еще способны подавать дурные примеры - значит вы советник Президиума.

23. Если вы не помните название своей диссертации - значит вы член Ученого Совета.

24. Если вы не помните название своей лаборатории - значит вы директор института.

25. Если вы не помните название своего института - значит вы президент Академии.

26. Если вы уже не помните как вас зовут - значит вы уже член Президиума.

* Foresight (англ.) – прогноз, сценарий.

0
Блог Адмирала Уша́кова: О ЧЕТВЕРТОЙ ВЛАСТИ (КО ДНЮ ПЕЧАТИ)
10 Ноября 2015

1. Развитие власти без критики – противоестественный отбор.

2. Мысль, ориентированная на власть, превращается в умысел. Власть, культивирующая это, превращает журналистов в злоумышленников.

3. При тоталитаризме жизнь интереснее газет, а при демократии газеты “интереснее” чем жизнь.

4. Дискредитованный корреспондент.

5. Четвертая власть не должна быть четвертующей.

6. Демократия - когда репертуар прессы не ограничен двумя песнями: лебединой и лебезиной.

7. Диктатура - когда четвертая власть становится на четвереньки.

8. Средства массовой диффамации.

9. СМИрительная рубашка.

10. Эволюция СМИ: от ползания на четвереньках - до четвертования.

11. Компрачикос – журналист, специализирующийся на компрамате.

12. Свободой печати занимался Полиграф Полиграфович*.

13. Свободе печати - «полиграфическую** промышленность».

14. Вместо свободы печати – свобода печатного шага.

15. Пресса готовила статьи о власти, а власть готовила для прессы статьи Уголовного Кодекса.

16. Жареные факты – приправа для прессной пищи.

17. Пиар во время чумы.

18. Пиаросмани*** – это пресс-секретарь.

19. СМИхотворные факты.

20. Судя по нашим СМИ, «вездесущие журналисты» справляют не только малую, но и большую нужду.

21. Журналист – человек, который испражняется буквами алфавита.

22. Журналисты с легкостью превращают эпохальное в похабное и наоборот.

23. Журналисты превращают печатные знаки - в денежные.

24. Журналист – спекулянт слова.

25. Журналисты – это санитары общества. Через них сливаются нечистоты в средства массовой канализации.

26. Корыстьпондент.

27. Любимый десерт авторитарного режима: «эфир в шоколаде».

28. ПИАРея.

29. WikiLeaks основали Викинги.

30. Сайт Время.КГ считает, что время – килограммы.

31. «Кривые» журналисты вели прямой эфир.

32. Аргументы и fuckты.

33. Журналисты страдают поклептоманией.

34. Журналисты использовали из-жопов язык.

35. Журналистка изучала части речи, разбирая двусмысленные предложения.

36. В промежутках между пудрением мозгов журналистка пудрила свой носик.

*Герой повести М.Булгакова «Собачье сердце».

**Полиграф – детектор лжи.

***Пиар (от англ. PR – public relations) – связь с общественностью.

0
Рыцари Дворцового Тоголок стола
6 Ноября 2015

Во главе рыцарей Круглого стола сидит Тима Башкарма. Рад, что остался Главным визирем. Будет готовиться к ханским выборам.

Первый вице -визирь — Балу Кармашев. Бдяший домкратов за югами, организовал изгнание Мелисио Мырзачавеса из Оса. Карьера шла вверх при всех трех ханах.

Ему повезло с родственниками женского полу, а может эти им повезло с родственником. По слухам он дядя теперешнего Генерального Прокуратора Хиндиры Дорожной и племянник бывшей генеральной Прокураторши Дайековой.

Визирь Финансовой Копилки Бешбармакии — Дылбек Заместительалиев. Не понял как стал визирем. Не понял как остался им. Всю жизнь работал замом, всего сторонился и всех старался избегать, даже своей тени. Ни в чем не замечен. Скромен в быту, не разбогател на госслужбе. Но все впереди, как грится...

Визирь по хворям и лечению до смерти Атлант Фортуналиев. Всю жизнь проработал за бугром, вначале в Моркве, а потом в Шашлыкии. Специалист по сердешным делам, их же и коллекционирует. Запугал всех лекарей и знахарей Бешбармакии заморскими методами менеджмента. Разворошил змеиное гнездо фармабаронов. Будет идти дальше. Тут уж кто кого - он их или они все вместе его.

Главный Стражник Мелс Стояков. Давно считал себя созревшим для визирьского кресла, находит себя самым лучшим Главным Стражником в истории Бешбармакии. Виртуозно владеет тремя языками — бешбармакским, медвежьим и матершинным. Обещает по всей Бешбармакии развесить внимательные видеоглаза . Коллекционирует Телегавагены.

Визирь по чрезвычайным происшествиям Оползень Буранов. От него не зависят чрезвычайные ситуации, зато он и его бюджет от них в полной зависимости.

Визирь по плодам, кореньям и ягодам Бешбармакии Бурдуназир Быкбоев из партии «Чучугу -Регресс». Назначили визирем сельхозугодий потому что он в них родился. Ему повезло оказаться в «Чучугу Регресс», которой в свою очередь повезло оказаться в Гоалиции, где Домкраты раздавали соцпакеты с гумпомощью.

Визирьша по безграмотности Эллочка Междуньюсова чуть сама не утеряла все навыки грамотного человека, разъезжая по школам Бешбармакии, где уже и и учиться нечему, и учить некому. Уже нажила себе врагом в подведомственном ей болоте, судя по комментариям в Междунетье. Назло своим врагиням остается стройной.

 

Про остальных членов Политбюро как-нибудь в другой раз.

0
Блог Адмирала Уша́кова: О политиках и политиканах (1)
6 Ноября 2015

1. Политика – это та сфера, где искренность наконец-то может спокойно отдохнуть.

2. В политике главное быть не преданным, а предающим.

3. Лавровый венок политика состоял из фиговых листков.

4. Слово «политика» происходит от “pollution” – «загрязнение».

5. Проститутки ведут распутный образ жизни, а политические проститутки - диспутный.

6. Если политик «ни рыба, ни мясо», - значит он – «важная птица».

7. Если политика мучает чувство долга – он реструктуирует его.

8. Политика загажена важными птицами.

9. Политическая борьба – это искусство превращения примиримых конкурентов в непримиримых врагов.

10. Карьера политика – это культ публичности.

11. Политик – это тонкий ценитель грубой лести.

12. Из истории политического долгожителя: от харизмы к маразму.

13. Жили-были три политика. Один рубил сук, на котором сидел. Другой рубил сук, на которых лежал. А третий - ничего "не рубил".

14. Чтобы стать национальным героем, политикам нужно помирать пораньше, чтоб не успеть стать национальным негодяем.

15. Не беда, если ты не состоятелен как политик. Главное что ты состоятельный политик.

16. Политики делятся на политическую элиту и политическую поллитру.

17. Политики водятся в зарослях ветвей власти.

18. Если политик танцует "Кара жорго" - значит он считает себя на выборах "темной лошадкой".

19. Политика – это когда далекое будущее зависит от недалеких людей.

20. Политик считается публичным после первого публичного скандала.

21. Эволюция политических элит США: на смену белым и бушистым пришли не белые и не бушистые.

22. Любимый вид спорта политиков Кыргызстана – бег на длинные (очень длинные) дистанции.

23. Политики держат руку не на пульсе, а на талии политической жизни.

24. Чем отличается эксперт от политика? Эксперт подкупающе искренен, а политик искренне подкупаем.

25. Политика дает много возможностей, а отнимает только одну – возможность быть самим собой.

0
Предложение, от которого невозможно не отказаться
5 Ноября 2015

Мозг бешбармакцев, пять лет, страдавший из-за признаков отсутствия такового у многих законовзятелей прошлого созыва Дивана, снова подвергся бомбардировке. Бомбили ядерными боеголовками из законовзятельских черепушек.

 Избранные стали раскрываться во всю свою красу. Тон задал вождь фракции «Чучугу- Регресс» Баха Торбабаев.

 Иные предложения законовзятелей даже переделывать под сказку не надо. Они сами по себе сразу становятся предметом фольклора. Во-первых, потому что не выполнимы, во-вторых , потому что рассчитаны на мозг шимпанзе, в -третьих, потому что ярко свидетельствуют о гениальности разума человека их произнесшего. Делают его чем-то, типа, легенды, только наоборот.

 Законовзятели уже начали, каждый со своего старта, этот путь восхождения к интеллектуальным вершинам Бешбармакии. Трудно такой ум понять, а тем более, простить.

 «Меня посетила идея. А давайте закроем все университеты-институты, если хоть один выпускник не нашел себе работу!» - предложил Баха Торбабаев.

 Если послушаться Баху, то надо закрыть все до единого бешбармакские университеты.

Не говоря уже о не бешбармакских . Придется закрыть еще и всякие Харварды, Охсворды, Кымбриджы , МуГуУ тоже, потому что их выпускники — наши граждане обычно не находят себе работу в родимой Бешбармакии.

 Масачкчукский технологический институт тоже обязательно надо закрыть, ведь слушатель его курсов Пансионат Жегенбеков остался без работы - его не взяли в новый Диван

 Главное не закрыть тот, который закончил сам Баха Торбабаев. Этот вуз готовит интеллектуальных лидеров нации, которые делают такие сногсшибательные предложения.


 

 

 

 

 

 

 

 

 

0
В Бешбармакии вдруг стало очень весело
4 Ноября 2015

В Бешбармакии вдруг стало очень весело. Начал работать новый Диван.

Первым делом пошло выяснение отношений. Вождь фракции «Балабол» Золотая Челюсть начал служить родине с того, что потребовал от коллеги уважения к своей фамилии: «Зови меня правильно, гнида, выучи наизусть мое фамилие, если не хочешь, что тебя на всю жизнь прозвали Сломанная челюсть.»

Потом законовзятели решали вопрос дресс-кода для посетителей.

«Дурсунбая Факир уулу уже нет среди нас, так что может быть вернем короткие юбки. - предложил один из законовзятелей. - И нам будет приятнее Родине служить!».

 «Главное, чтобы голые не приходили.» - включился в дискуссию шкипер. Видать, эта тема его тоже волновала.

«А что приходят?» - с надеждой уточнил законовзятель-первородка.

 «Фейс — контроль надо. Я вот на дискотеку ходил , но меня не пропустили и правильно сделали. Хотя я ведь законовзятель, высшее должностное лицо Бешбармакии после Хана » - предложил третий.

 Сошлись на том, чтобы в Диван не пускали людей в калошах.

 Потом шкипер сделал важное заявление: « У нас летом произошла настоящая война со смишниками. И наш Диван проиграл информационную войну этим чмошникам. Поэтому кресел у нас пока не будет. Но они будут, когда мы выиграем информационную войну. Нам надо менять кресла и ковры , а то перед собственными ягодицами и гостями страны неудобно. Хоть в одном месте они должны видеть процветание и достаток. Пусть это будет наш Диван.»

 

Простолюдины почесали затылки: «Вон оно что, Жежебекович, оказывается базар за кресла это была война. А мы думали, что просто законовзятели борзанули и их приструнили.»

Вот какие неизвестные миру войны происходят у Дивана c бешбармакской обчественностью.

 

0

×