Сказки Небесной Бешбармакии

В Бешбармакии продолжается показ блокбастера « Человек-Майталкан против черных Кащеев -Казначеев»

В этой серии член клана законовзятелей из ордена «Рублик — Май-Чучук» Людмил Кусокбаев предложил директору Бешбармакской банки Майталкану Афигулову ответить за падлу на валютном рынке и желательно удавиться или , на худой конец, хотя бы уволиться по собственному желанию.

Клан «Рублик -Май -Чучук» - это пока наиболее из наименее влиятельных орденов на сегодня в Диване, а попросту его члены не имеют никаких должностей. Хотя им очень хотелось бы. Но так распорядились бешбармакские мойры - бабайки судьбы в лице вождей Гоалиции и ордена «Балабол», что должностей не досталось.

Но зато спросить- то члены «Рублика» могут, языки ведь им никто не отрывал! По правде говоря, им совсем не обязательно отвечать - ничё ведь все равно не сделают. Но тишайшему Афигулову вопрос не понравился. Он же Человек -Майталкан и его борьба с обрушителем рынка валюты Черным Казначеем из «ФинаснКирдыкБанка» никогда не заканчивается. Хотя, в глубине души, он надеялся, что все уже забыли, как на той неделе беш скакнул так, что все обкакались. Ан нет, люди такие злопамятные.

Майталкан с презрением посмотрел на Людмила Кусокбаева и сказал: «Вы конечно можете уволить меня всем Диваном, но хрен вам !» Все потупили глаза. Все знали, что у Афигулова есть покровители среди верховного жречества и даже , вероятно, промеж Богов.

«А за непонятки на валютном рынке уже ответил и будет отвечать всю свою оставшуюся никчемную жизнь черный Казначей из «ФинансКирдыкБанка» по специальной программе «Убей казначея долго.». Ему не удастся избежать наказания. Мы его завтра принесем в жертву на центральной площади в рамках новогодних мероприятий. Повесим его на елку. Пусть повисит пару месяцев во славу богов.

Еще мы подготовили список из пяти казначеев, чтобы в ближайшее время было кому отвечать за весь наш недогляд.» - сказал Афигулов, затем надел чапан Человека -Майталкана и вылетел в окно, оставив членов Гомитета в думках про то, как хорошо, когда всегда есть кого принести в жертву. По крайней мере, точно есть 22 казначея.

 

 

 

Мильоны лет в Бешбармакии все, связанное с экономикой и финансами бешбармакского государства, находится в состоянии скорее большого минуса, чем хотя бы малюсенького плюса. Но местная монета- беш — если и падала, то скорее парила, очень гуманно сползала, потихоньку. Бешу по фиг было на все. Как в принципе, и всем простым бешбармакцам. И сом, и бешбармакцы выживали всегда сами по себе, вопреки своим ханам, государству и его визирям.

 И вдруг посреди всей этой легкой нестабильности беша при постоянном отрицательном балансе, беш принялся скакать, как самец в брачный период. Главное в тот именно день, когда в Казанстакане и Медвежатии падение валют на минуточку остановилось. А так-то на них можно было спереть всю эту ажу.

 Кому-то очень хотелось навариться. Ещё больше чем обычно. Простолюдины чуть в инфаркт не попадали, глядя как за полдня сгорают их заначки.

 Все стали кричать: «Кто виноват? Какого хрена, едрить его налево!?»

 И тогда на арену вышел председатель Денежной Банки Бешбармакии Майталкан Афигулов:

 «Я тут не при чем. Это вообще не ко мне вопрос. Виноват казначей «ФинансКирдыкБанка». Он страшный человек, знаете ли. Именно, он меняет курс беша на доске возле входа в их банк. Давайте его казним. А я просто зиц-председатель. Это должность вообще ни о чем. Такая моя участь. »

 А бедный казначей чуть не подавился своим обеденным самсбургером. Он схватился за сердце и стал звонить жене: «Готовься, родная! Меня заказал сам председатель Бешбармакской банки Афигулов. »

 Бешбармакцы так офигели. Если по рынку все решает один маленький рядовой казначей не самого крутого банка, на кой ляд тогда держать огромный штат Бешбармакской копилки и ихнее начальство в виде председателя, заместителей председателя, членов правления и прочая-прочая?

 Дворец тоже сделал свои выводы и дал задание стражникам внимательно изучить подноготную всех 22 казначеев Бешбармакских банок. Легче держать за помидоры 22 казначея. Хоть есть с кого лично спрашивать.

В Мусор-сити привезли мусорки от-кутюр. Оригинал.  За 22 лимона жевро Мусор -Сити обещают сделать Чисто -сити. Еще купят мусорные машины и  облагородят Свалку.

 

 «Это дорого. Лучше деньгами бы раздали людям, как на выборах, это как-то по нашему - стали возмущаться вредные бешбармакцы - А в такие новые, дорогие мусорки даже неудобно как-то выливать пищеотходы. Да что там пищеотходы. Туда неудобно выливать даже то, что мы едим. Некоторые в автомобилях, которые выглядят хуже этих мусорных коньтейнеров, ездят и гордятся.

 Как минимум, черную икру с какой-нибудь фуагрой -виагрой(от цены на фуагру весь организм встает дыбом) в эти коньтейнеры надо аккуратно складывать. А рядом положить не початую бутылочку «Вдовы Клико» во льду.

 Не привыкли мы к таким излишествам. Мы люди простые без понтов. Зачем такой гламурный коньтейнер, когда есть обычная земля . На нее матушку и высыпем мусорок-то.»

 Шмэрия уверяет, что заместо дешевых коньтейнеров, у которых гарантия сутки — потом протекать начнут, они прикатили цивильные каленые коньтейнеры на колесиках.

 Так их сразу укатят, это же удобно - на колесиках. Даже если колесики сломаются. Люки укатывают, не говоря уже о памятниках. А потом будут перепродавать в частные руки за 500 сомов. Тем более, выглядят эти от-кутюрные мусорки, как обыкновенные жестянки. Но это модно — выглядеть дешево, а стоить дорого.

 Бешбармакцы спрашивают зачем столько бабок тратить на тару, если содержимое все равно не вывозится. Наверное, чтобы красивей было, чтобы мусор лежал и вонял не в колхозных- ржавых - допотопных тарах, а в современных , цивильных коньтейнерах.

 Что бы не сделал шмэр Куба Трехэтажный  - ничего не нравится бешбармакцам. Сила впечатлений от первых его годов шмэрства.

А он так хочет, чтобы все по -жевропейски было. А че-то все по-прежнему по шмырковейски.

Велосипедные дорожки сделал. Они для парковки автомобилей сгодились. Фирменные коньтейнеры привез, гражданам показалось слишком дорого. Они и в старые-то мусорки складывают мусор рядом с коньтейнером. А иногда даже просто в окно выкидывают.

 Мусор-сити не очень -то легко сделать жевропейским городом. Гораздо легче наоборот..

 И непонятно в ком тут дело. Наверное, не только в Кубе.

Вот что лучше всего умеют делать бешбармакцы по сравнению с другими своими достоинствами — это размножаться. Причем делают это нехитрым, натуральным, дедовским и самым проверенным способом.

Пресыщенным жевропейцам, чтобы успешно возлечь обязательно нужны какие-то 50 оттенков серенькой порнографии. И то не всегда удается осуществить задуманное. Столько сложностей изобретается, столько приспособлений удумывается, столько плеток исхлестывается. Прямо декаданс и деграданс какой-то.

Бешбармакцам лень даже представлять все это. Невозможно вообразить, например, что бешбармаковец пошел в какой-нибудь свингер -клаб вместе с законной супружницей, чтобы у него, наконец, с ней получилось.

У него и так получается. Несмотря ни на что и даже назло всему. У бешбармакца может упасть валюта, уровень жизни и доверие к власти, но остальное будет держаться насмерть. На том стоим, как грится.

Двум среднестатистическим бешбармакцам разного пола нужно просто лечь рядом. Или проехаться в маршрутке. И все случится само собой.

История доказывает, что это единственный верный путь здорового организма к увеличению нации.

Из 250 тыс. дикокаменных бешбармакцев, которых зафиксировала первая перепись Медвежьей империи в 897 году они умудрились вырасти в пять миллионов в 215 году. Многие большие нации в разы уменьшились. И продолжают интенсивно сокращаться из-за того, что слишком увлеклись страпонами, правами геев и прочими заменителями традиционного секса.

А у бешбармакцев, слава Богу, в этом деле архаика. Результат говорит сам за себя.

Бешбармакцы не кидайцы, канешна, но все равно это их демографическая победа. И большой труд, это - если не каждодневный, то хотя бы два -три раза в неделю личный подвиг.

Еще десяток лет назад ежегодный приплод бешбармакского населения составлял чуть больше 90 тысяч младенцев в год. А уже сегодня 120 тысяч лялек в год.

Дальше- больше, кудай буйурса.

А всех вместе бешбармакских граждан стало сегодня 6 миллионов.

С чем всех и поздравляем!

 

 

 

Бывает так, что в иные мгновения накатывает на человека то, чего он и сам потом себе не может ни понять, ни простить. Хочется казаться в тот момент лучше, благородней, щедрей и прекрасней, чем есть на самом деле и начинает человек хлестаться направо и налево всякими обещаниями, типа, если не переводить самолично бабушек через смертоносные улицы Мусор -сити то, то, по крайней мере, не толкать их, как обычно, под колеса.

Но такой благородно-малодушный настрой , слава законовзятельским богам, быстро проходит.

Человек приходит в себя, плюет себе в рот и рад, что все останется по -старому — не будет он помогать бабушкам, не бросит он пить-курить-обжираться, ни за что не перестанет брать взятки, не прекратит изменять жене и врать будет точно также, как врал.

Обычно это явление становится стадным каждые 5 лет. Более того, в Бешбармакии это заимело
массовый, откровенный и даже где-то демонстративный характер общения элиты с простонародьем.

«Клянемся мандатками, что испытываем такую личную неприязнь к нашим привилегиям, что навеки отказываемся от них. Тьфу на них!!!» - вот что первым делом сообщили масловые законовзятели.

Сами прилюдно поклялись, что отрежут себе привилегии по самые помидоры. Даже и помидоры на фиг отрежут из за невыносимой неприязни к привилегиям.

Интересное дело, никто ведь их не просил, всем не до этого в общем-то было. Люди заняты, им нет дела до чужих обещаний. Главное , чтобы не их лично нагребывал новый Диван. А себя, пожалуйста, сколько хочет.

Здесь опять же два варианта. Может и в самом деле были это искренние, но случайные единичные позывы к самопожертвованию. А может быть, просто спокойно врали, зная, что врут.

Оба варианта — тухлые.

Теперь никто не хочет отказываться от привилегий по собственному желанию. Кроме Пиалки Мукомолова. Вождь фракции остался в одиночестве в своем стремлении. А может он просто знал, что остальные члены социально-озабоченных домкратов не позволят навредить себе?

Золушка Мурмурбекова из «Рублика утверждает, что она и еще два члена «Рублика» тоже могут отказаться, но у них не получается. Большинство их нагнуло в обратном направлении.

В общем, деталей про отказ от привилегий много, тут самое главное, сам Факт. То есть, можно вот так на всю страну пообещать, а потом на всю страну не выполнить свои обещания. Мораль позволяет. 

Духу у законовзятелей хватило только на то, чтобы отказаться от разбитых автомобилей "Койота-Хамри" 208 года. Им в падлу ездить на таких машинах, у них под попами авто покруче. А от помощников никто не откажется. Во-первых, помощником можно взять  симпатичную молодуху или на худой конец пристроить родственника.  

В Бешбармакии правящая и оппозиционная элита возвела наглую брехню в ранг второго официального языка. На этом языке она общается с простонародьем. Возможно, бешбармакский народ того заслуживает раз выбирает таких врунов. В очередной раз.

Прокураторы сделали предъяву Карманбеку Чачмакову и его сыну ибн-Карманбеку , а также бывшему главному визирю Йогорю Чмудинову, Ашлямбеку Ноёгову и Ишкенедеру Лайдаралиеву.

Карманбек Чачмаков — бывший законовзятель. Разбогател, когда украли у него 16 лямов денег из сейфа его кабинета. Шейхи Арабистана считают, что он их кинул оптом и в розницу, но Двор почему-то не дает ходу жалобным воплям эмиров.

Зато Карманбек обладает кучей собственности в Мусор-сити и землями в его окрестностях, включая доходные здания в парке Папа-Турка. На последних выборах двигался с партией «Гангрес Бешбармакии». И зря. Партия не прошла. Чувак остался без неприкосновенности. Не то, что остальные те, кто прошел, например Йогорь Чмудинов, которому повезло больше, конкретно в этом уголовном деле. Карман сильно надеялся, что дело замнут, тем более, он и так уже пострадал — не прошел в новый состав Дивана.

 Йогорь Чмудинов — бывший Адмирал , главный Газовщик и потом Главный визирь Дворца при хане Баксе, теперешний скромный законовзятель. Бледнолицый брат бешбармакских индейцев — маслокрадов. Всему у них научился в дебрях элиты. И как по запаху находить деньги и как уходить от хвостов и преследования. Сейчас под зонтиком неприкосновенности. Надеется, что братья -индейцы его спасут и не отдадут на съедение Прокураторам.

 Ашлямбек Ноёгов — бывший бешбармакский шмэр Мусор-сити, бывший бешбармакский визирь, бывший Главный бешбармакский налоговик и бывший гражданин. Сейчас зам. предводителя дворянства в Пемзенской губернии в Медвежатии. Как его туда занесло никому неизвестно. Купил, вестимо... Как его доставить обратно -тоже неизвестно. Опять же, купить должностью наверное...

 Ишкендербек Лайдаралиев тоже занимал много уважаемых должностей и визирьств . Сейчас прибился к «зеленым» товарисчам, Прохлаждается на должности зиц-председателя. Удивлен, что его отрывают от такого благородного дела по таким мелким неблагородным поводам.

 Всех их обвиняют в том, что они натырили бешбармакской землицы. Простолюдины знают, среди престижной бешбармакской земли проданы даже дырки от люков. Последние трансформации с огромными зданиями в центре Мусор-сити, которые из разряда исторических перевели в анти- исторические из за «ветхости» - это из той же самой песни.

 Здание и земли в самом центре присваивались при хане Акаянном, при хане Баксоиде тарились, а сейчас будут сноситься. Такая вот преемственность власти и длинная воля получилась. А здания потому и ветхие, что исторические. Их надо реставрировать и беречь, о них надо заботиться, а не сносить.

1. В анналы истории попадают через ее анальное отверстие.

2. Архивные источники превращаются историками в сточные канавы их сочинений.

3. История – это исторгнутая и отторгнутая истина.

4. Общество испускает ветры истории.

5. Извлечь урок из истории можно, только влипнув в нее.

6. Уроки истории важны, а ученики большей частью еще важнее.

7. Однажды в древнем Самарканде стали хромать антикризисные проекты. И народ прозвал своего правителя "Темир-лан" - Темир-хромец.

8. КоКаин убил Авеля.

9. Однажды хамиты нахамили семитам.

10. Однажды семиты развели Вавилон на бабло.

11. Однажды собрались специалисты по Трое и стали соображать.

12. Фараон – это председатель совета директоров треста «Главпирамидстрой».

13. Пирамидон изобрели жрецы, чтобы лечить головные боли фараона от строительства пирамид.

14. ТутанхОМОН был милицейским начальником.

15. ТутанХАМОН - был любителем деликатесов.

16. Один царевич - завзятый блогер - стал фараоном с ником ИМХОтеп**.

17. Однажды верховный жрец так нажрался, что одна пирамида так и осталась недостроенной.

18. Некоторые пирамиды остались недостроенными из-за слишком больших откатов.

19. Некоторые пирамиды остались недостроенными из-за того что ипотечные кредиты оказались неподъемными даже для фараонов.

20. Однажды, чтобы закончить ступенчатую пирамиду, жрецы создали финансовую пирамиду.

21. Однажды скарабей посоветовал верховному жрецу как распиливать бюджетные средства и превратиться в скоробея.

22. Однажды, чтобы сэкономить на премиях и прогрессивках, очередную пирамиду объявили ударной комсомольской стройкой.

23. Однажды у сфинкса произошла дисфункция и он окаменел от расстройства.

24. Однажды инки подло вывезли по серым схемам золото из египетских пирамид в Новый Свет – в оффшорные пирамиды майя. И только Эрнан Кортес и Франсиско Писарро сумели по поручению Карлы дель Понте в рамках гуманитарной интервенции вернуть золото партии.

*От слов "анналы» - хроника событий и "аналитика".

** ИМХО — русская транслитерация английского акронима, означающего «по моему́ скромному мнению» .

У законовзятелей нового созыва старые задатки. Все они сначала поорали для виду, что готовы сделать себе харакири по привилегиям, однако никаких законов на этот счет даже не намекнули.

 Зато первым делом выдвинули законопроект про то, чтобы с мукомолов сняли налог на добавленную стоимость .

 Удивительное дело — сначала в Диван пришли лекарственные олигархи. Сразу возникла срочная необходимость снять налог с лекарств. Под благородным предлогом снижения цен на лекарства.

Лекарства и вправду подешевели. Для тех , кто их продает. Для таблеточных май- баев.

А простолюдины как платили, так и еще больше платят за лекарства.

 Теперь настал черед муки. Это естественно. Ведь теперь в Диване заседают и мучные олигархи — Баха Торбабаев и Пиалка Мукомолкин. Предлог опять есть — помочь бешбармакцам в борьбе с более дешевой казанстаканской мукой. 

Ну, тогда надо прикрыть и медвежьи каналы шайтан -ТВ. Местные -то не могут конкурировать с ними. И отменить налоги у соседнего комка, потому что он не в состоянии хорошо продавать товар. И так далее. 

 Хлеб при этом не подешевеет, и даже будет дорожать. Но зато дырявый бюджет Бешбармакии не получит 220 лямов. Главное, богатеньким мукомолам жить станет комфортнее. Они тоже ведь где-то бешбармакцы. Хоть и олигархи.

 Теперь следует ожидать, что уберут налоги с водки, строек , бань, базаров и бензина. Пока не кончатся все направления в которых работают Диванные олигархи.

Впрочем, на стройки какой-никакой налог ввели только в прошлом году. Хотя этот бизнес за многие годы принес ярды и ярды своим хозяевам. Теперь, наверное, опять уберут. Поплатили годик в бюджет и хватит.

Повод снять налог всегда найдется, но причина всегда одна - бабки на кону.  

 

 А налоги, на которые существует бюджет Бешбармакии, будут платить все остальные бедолаги — чпэшники, индивидуальщики, бюджетники и прочая мелюзга.  Ну, и Хреньтор канешна. Можно еще вернуть налог за бездетность и ввести за многоженство. Хотя за многоженство, наверное, не получится. Эта сфера тоже относится к нутряным интересам олигархов.

Но кто-то же должен питать скудный бешбармакский бюджет, раз самые богатые не хотят.

Хопы Дивана совсем беззубые, потому что тоже олигархи. Вождь «Рублика» Омуке Побабам ласково пожурил инициаторов закона: «А чё я? Я ничего. Расчеты главное покажите. А так делайте, что хотите. Авось за мою покладистость и мои интересы учтете..»

Эх, и где те легендарные хопы социальных домкратов, которые махались с Баксоидами не на жизнь, а на смерть? Известно где — теперь они у руля. Как -то так получилось, что они теперь вместе с чучуко-регрессоидами лоббируют интересы олигархов разного пошиба.

 

 

 

Рядовой обыватель Картохии некто Баксоид изливал свою душу на картохском шайтан -тв, рассказывая о том, как он стал гражданином этой страны.

«Мне повезло. Я уехал из бедной никому не нужной Бешбармакии по специальному приглашению вашей чудесной страны. Можно сказать, выиграл картохский гринкард. Я единственный в мире, среди кого он разыгрывался.

 А вообще, я был замечательным ханом, мне лично было очень комфортно в Бешбармакии. Народ , правда подкачал и оказался не достоин меня. Это да. А так я веселый парень, хороший муж всем своим женам, люблю вкусно поесть, посидеть в теплой компании. Между нами говоря, мне завидовали.

 Однажды пришли какие-то несчастные две тысячи человек на Главную площадь. Я ни о чем таком не подозревал. Думал они пришли шамндижанскую польку потанцевать. Даже хотел выйти вместе с ними поплясать. Я, между нами говоря, поплясываю и сейчас даже лучше, чем раньше , ведь мне давно уже ничего не мешает.

В общем, хотел  выйти к народу. Но смотрю они как-то недоборожелательно настроены.   Представляете, я хорошо позавтракал, готовился к обеду, мечтал об ужине. А тут вдруг спецоперация укуренных нарков против меня. За что? За то что я такой замечательный хан? Ну пришлось пострелять для острастки немножко.

 Затем оказией срочно выехал по гринкард в любимую и единственную в своем роде Картохию. Только здесь я могу так свободно обсирать Бешбармакию и только здесь меня принимают при дворе.

 Буду судиться с этой неблагодарной Бешбармакией, но только если на картохской территории. Туда не поеду, не хочу портить настроение бывшим поданным. Они как увидят меня, что я весь такой холеный и сытый, так опять завидовать начнут.   Буду, как грится,  коротать свои деньки здесь - в Картохии. Здесь у вас как-то безопасней. 

 

Вот такая моя чеп-честная история простого бешбармакского хана.»

Ночью вдруг покатился по Мусор-сити гул голосов — крики, свист, шум. По дорогам шли толпы людей с неясными намерениями. Бешбармакцам стало как-то не по себе.

«Мама, ула, опять леволюция! Мне можно не спать.» — закричал мальчик в пижамке с разноцветными машинками, которого только что поцеловали в теплую мягкую щечку перед сном.

 «Ты что сынок, не дай Бог! И откуда ты знаешь, что такое революция, тигренок? » - сказала мама, а сама как можно более спокойно подошла к окну( она была хорошая мама и никогда не показывала детям, что ей плохо, страшно, одиноко, потому что они были еще маленькие и должны были знать, что мама ничего не боится и всегда поможет).

 - Мне тай-ата лассказывал, что когда леволюция все кличат и делутся на улице, потом ломают дом, а потом становятся малоделами, которые укладывают иглушки в магазинах.

 -Так вот о чем вы с дедушкой говорите на выходных? - сказала мама и выглянула в окно, она увидела много людей , которые шли по проезжей части и что-то радостно кричали про победу.

 «Блин, футбол же сегодня! - догадалась мама — Значит наши выиграли!» - почему-то ей, далекой от спорта, женщине вдруг стало очень тепло где-то в районе сердца, только что сжимавшемся в предвкушении очередного неприятного кипиша.

 - Наши футболеры выиграли! - воскликнула она

 - Ула! - закричал мальчик — Можно не спать!

 - Ну, уж нет, спать сейчас же ! - ласково сказала мама и поправила одеяло.

 - Мам, а наши лазве умеют выиглывать? Тай- ата говолит, что у нас в стлане все только плоиглывать могут.

 - Конечно умеют, балам. Каждый в своей жизни много раз побеждал. Просто люди забыли, что можно побеждать и всем вместе, всей страной.

 - А как это всей стланой? Это же слишком игантская теллитолия?- не унимался мальчик. Он недавно узнал новое слово «гигантский» и применял его в отношении всего, что превосходило его воображение.

 - А это очень просто, балам, просто каждый должен честно делать свое дело и тогда наша страна начнет побеждать.

 А болельщики на улице все кричали от избытка чувств. Один гол, забитый Жогорданцам, вызвал в них какое-то давно забытое чувство — гордость за свою страну. Бешбармакцы изголодались хоть по каким-то общим победам.

 В это время вдруг угрожающе заскрипел шкаф, закачалась люстра и затряслись стены. Мальчик встревоженно привстал, но мама обняла и успокоила его:

 «Не бойся, балам. Сейчас перестанет трясти.» - сказала она, хотя сама не на шутку испугалась.

 -А что это было? - спросил мальчик.

 - Землетрясение. - ответила мама.

 - Зимлитлисе-е- ние? Ула! Можно не спать! - закричал мальчик. Мама расхохоталась и накрыла его одеялом с головой. Мальчик стал кричать и стягивать одеяло. Они еще немного поигрались, а потом мальчик уснул.

 И всю ночь во сне он видел как его волшебная страна Бешбармакия игантски всех побеждает. А он в этих победах был самый главный победитель.

И еще ему снилось, что он научился, наконец, выговаривать букву «р».