Сказки Небесной Бешбармакии

Хан Автомашев дал ежегодную пресс- конференцию.

Как всегда поклонники и враги на него реагировали по -разному

«Медвежатия не построит нам Амбаратинскую и Верхне- Нариманскую дамбу. Медведей можно понять и простить. Они сами сейчас в одном темном глубоком месте... в э-э... в берлоге... и пока у них не получится из этой ...э-э..берлоги .выбраться.» - сочувствовал им Автомашев.

 Поклонники хана Автомашева восхитились: «Ура! Как приятно смотреть в спину уходящим не по нашей, главное, вине владельцам 51 процента акций наших плотин.»

 Враги хана Автомашева возмутились: « Мы предупреждали, что Медвежатия хочет наши ресурсы прикарманить, но бабок все равно не даст. Мы знали-и-и-и-и...»

 «Я не буду ни Ханом, ни Главным визирем, ни Шпикером» - заявил в мильонный раз хан Автомашев

 Его поклонники заволновались : «А кто ж тогда будет, батюшка? Как же без тебя -то? На претендующих посмотришь и прямо с души воротит. На кого ж ты нас, родимай, покидаееешь !?»

 Его враги разозлились и обрадовались одновременно: «Конечно не будешь. Теперь мы будем. Поруководил и хватит. »

 Вопрос личности любого Хана в Бешбармакии очень кусачий. Он ханских унутренних качеств и внешнего окружения в виде Семьи зависит какие хитродвижения будут происходить в бешбармакском неспокойном обчестве.Иногда оно, обчество то есть, напоминает рой рассерженных на что-то пчел....

 Оглядываясь назад, бешбармакцы видят печальную картину из недостатков двух бывших ханов... Смотрят вперед и видят устрашающее зрелище из «достоинств» алчущих стать следующими ханами — все претенденты явно не Папа Тюрки , не Махатмы , не Ли Кваны и даже не …..... эх, о чем и говорить.

 Поэтому , когда хан Автомашев сказал, чтобы бешбармакцы не поминали его лихом, поклонники совсем взгрустнули: «И что нас ждет в промозглой мгле грядущего и с такими корыстными претендентами?»

 А враги совсем воспрянули: «Прямо не терпится, когда он станет только воспоминанием. Посадим в зиндан, четвертуем и попляшем!»

 Автомашев совсем уж нырнул в глубины своего подсознания и заявил вдруг, что мечтой его с детства было выучиться, наконец, играть на роялях.

 Все поклонницы умилились: « Какой он человечный. Мы вот тоже мечтали и тоже никогда не научимся. В самом деле, мечты на то и называются Мечтами, чтобы манить, но никогда не сбываться. А сбывшая мечта — это , например, когда постылый муж храпит рядом отравляет воздух перегаром!»

 Каждый из врагов скривился: «Ну, и мечта. Тренькать на клавишах. То ли дело наша мечта — стать ханом Бешбармакии и забрать себе все!!!.»

В городе Ос обнаружили гостиницу, где девушки простигосподи продавали свой товар многократного употребления под присмотром бдительной администраторши гостиницы.

 Так долго не могли найти хозяев заведения, что они уже, как потом выяснилось, сели в зиндан совершенно по другим делам. Хотя дела эти примерно такого же облико морале.

 Спрашивали у всех подряд, чьё это заведение секса по антикризисным ценам? Никто не признавался. Спросили даже шмэра города Ос Айбатута Котурбаева: « Не ваша ли эта проститутошная, уважаемый?»

 - Какая именно? Эта? Н-е-ет это не моё.

 - А чья не знаете?

 - Это только догадки, но по-моему не моё.

 В конце-концов нашли хозяйку этого гостеприимного заведения. Ею оказалась бывшая законовзятельница Хурма Бананбаева. Она уже шла в это время по этапу за то, что накалывала одновременно как чахоточных больных, так и бешбармакский лекарственный бюджет. Её совершено сейчас не колышет дело о проститутках( плюс-минус к её основному сроку) .

 Одно удивляет. Когда обнаруживают очередную проститутошную — хоть в сауне, хоть в а-ля отеле каком-нибудь, то сразу все подозрения падают на каких-нибудь уважаемых или экс-уважаемых граждан. Никто не заподозрит во владении притоном, например, чабана или там продавца носков на «Мордое». Только бывших или настоящих чиновников можно представить в этой роли.

 Это бешбармакский вариант обозначения богачей. Вместо «владелец фабрик, заводов, пароходов» у нас «хозяин борделей, саун, притонов.».

 Блин, даже фантазии не хватает у них придумать какой-нибудь креативный бизнес на свои личные ворованные деньги. Уж Хурма то могла что-нибудь эдакое , оригинальное, в цветочек или в горошек замутить, женьщына все-таки.

 Но потенция мозга работает у бешбармакских маслокрадов независимо от пола, возраста и предпочтений работает только на сексбани, гостиницы и прочие простигосподи бизнесы.

 Надо было Хурме открыть такое заведение, типа, «элитная ойношкана» в Законовзятельном Диване. Установить там скидки, бонусы, каждый пятый за полцены, каждый третий получает в подарок бесплатное лечение у уролога. Субботники опять же. Все как у уважаемых людей, только далеко ходить не надо. Жаль не успела бывшая законовзятельница.

Бывают случаи , когда природа отдыхает на детях известных родителей, а бывает и наоборот, натура родителей так и прет из отпрысков.

 В полный голос заявил о себе сын мифологического существа - Быкназавра.

 У древних греков был свой Минотавр, а у бешбармакцев есть свой Быкназавр. Они чем-то даже похожи. Только Минотавр кушал юных принцев Эллады в Лабиринте, а Быкназавр доил пожилых Бешбармакцев-маслокрадов в Кабинете. Но оба воплощают в себе весь иррациональный смак своего времени. Минотавр — ужас перед темными силами, а Быкназавр — беспомощность перед силами коррупции.

 Но не о нем сегодня песня. Сын его Русалко Быкназаврович выступил сегодня в защиту горных архаров и козерогов, которых любят пострелять на досуге иноземные буржуи, а также местные баи и чиновники. Грит: «А давайте вместо архаров будем стрелять в домашних животных топозов. Уменьшим их количество до пропуска в Красную книгу. И тогда будут у нас в Красной книге кроме барсов и архаров, еще и йяки, то бишь топозики.»

 Йаки чуть не подавились скудным зимним кормом, с трудом добытым из под наста.

 «А нас за что?- замычали они - Вона ослов вы сколько сожрали, не говоря уже о барашках, лошадях и коровах. Да и нас, нет-нет, жрете. Сколько можно жрать?!!! Теперь хотите еще и с извращениями - сначала поохотиться. Вы нас еще наручниками свяжите и плеткой отхлестайте. Эх вы-и, сволочи-и... Чё прямо обязательно надо в кого-то стрелять, на кого то охотиться? Хотя бы не с вертолета и не из пулемета, как на архаров-то!»

 Многие бешбармакцы так сильно любят Бешбармакию, что прямо каждый день насилуют ее природу и ее обитателей тоже. Ладно иносранцы - охотники, им по насру на Бешбармакию, тем более, на ее козлов. Им трофей бы приволочь в свою сытую, богатую скучную страну. Уже не знают , чем себе нервы пощекотать. И потом приятней же убивать мощного красивого зверя, когда его в природе совсем почти нет. Это прямо ласкает их индивидуальность и эго.

 Но наши, родные бешбармакцы, им - то почему не жаль свою, родимую, такую беззащитную природу. Главное, ведь совсем в разных условиях живут. Иносранцы — в своем зажратом золотом ярде, а бешбармакские чиновно-байские охотники в странах на третьей линии без вида на благополучие. Но что-то общее шмырковское, алчно -быдловское в их индивидуальностях есть однако.

 А обчественные деятели, типа, Русалко своими высказываниями усугубляют и без того нездоровую атмосфэру шмырковско — потребительского жизненного подхода.

Начальники ведомств Бешбармакии вдруг стали маньяками, которые прутся по планшетам. Не успел еще визирь Финансовой Копилки Дылбек Заместоалиев крайне неубедительно рассказать зачем ему планшеты по несуществующей в природе стоимости, как раскрылось дело о массовых планшетах для ведомства по плодам, рогам и копытам.

Ведомство закупило на свою деятельность планшетов на 500 тысяч зеленых баков. Хотя в чем заключается эта деятельность не знает и само ведомство. В основном, они систематически хотят построить кидайский завод химических отравлений. А что они делают все остальное время не знает ни один фермер Бешбармакии.

Ведомство не контролирует ничего — пастбища деградируют , нитраты отравляют, крупный рогатый скот сам себя вакцинирует, фасоль сама пробивается на рынок, кидайские овощи кричат на прилавках ядовитыми оттенками. Словом, в стране царит хаотичная, опасная и непредсказуемая дикорыночная сельскохозяйственная жизнь.

 Зато ведомство распоряжается суммами в десятки миллионов баков.

Вот прикупило себе 100000 планшетов. На вопрос зачем нужны планшеты во время сбора навоза, выкапывания картохи или осеменения томной коровы в ведомстве ответили стихами знаменитого медвежьего поэта Сереги Эсенова: «Чтобы их читали лошадь и баран.»

 С Дылбеком из Финансовой Копилки более -менее понятно. Крутой казеный планшет — мечта детства вечного заместителя, слишком робкого, чтобы сразу брать по -крупному. Для крупных решений надо протереть до дыр хотя бы одно кожаное кресло будучи первым лицом.

Так что все у Дылбека впереди, если его не остановят.

 А что делают с тыщей планшетов в ведомстве по плодам, кореньям, рогам и копытом остается только догадываться. Наверное в «Танчики» играют со всеми крестьянскими хозяйствами Бешбармакии.

 Удивительное дело, когда человек за свои кровные для себя покупает планшет, то берет один и как можно дешевле, а когда на казенную деньгу гуляет, то выбирает как можно дороже и прямо в бессовестных количествах.

Появилась угроза базовым ритуалам Бешбармакии. Один за другим отменяются новогодние корпоративы. Говорят, что вместо Дедушки Мороза и Аяз -Ата пришел злой Дед Кризис -Сризис. И отобрал новогодние подарки. Начал с корпоративов.

 В большинстве своем бешбармакцы никогда не шиковали, но новогодний корпоратив — это было святое. Это был единственный день в году, когда можно было напиться вусмерть в присутствии начальства и за бесплатно. Нередко и само начальство напивалось сильнее даже, чем подчиненные. Это крепило коллективный дух и взращивало корпоративную культуру. Ведь собутыльники сильно уважают друг друга. Это своего социальное равенство, когда все одинаково пьяные мычат на одном языке.

«Девушки» надевали в этот день самые лучшие наряды, в которых они были больше раздеты, чем одеты. Ведь раз в году дается такой шанс сблизиться с симпатичным коллегой или , если повезет, с шефом. Тем более, в Бешбармакии приглашать жен на корпоративный праздник не принято. Это дурной тон и оскорбление лучших чувств сотрудниц. И потом, должно же быть и у начальников право на свою личную жизнь. Известны случаи, когда после бурно проведенного корпоратива начальники разводились и женились на той коллеге, которая завершила собой корпоративную оргию.

 То есть, решались и семейные вопросы. А заодно улучшалась непростая демографическая ситуация в Бешбармакии.

 А сколько съедалось деликатесов!!! Сколько желудков набивалось до отвала. И сколько острого панкреатита! Это был апофеоз пищевой стратегии банка или компании.

 А какой кураж царил на этих вечеринках. Как плясали, как плясали, как будто танцами хотели обесчестить и себя, и всех окружающих.

 А как обогащалась эмоциональная сфера сотрудников. Сколько людей испытывали чувство невыносимого стыда на следующий день за свое поведение. И старались работать еще лучше, вести себя скромнее, чтобы доказать, что они не пьяные, развратные пошляки с расстегнутой ширинкой и не бомбы -стриптизерши, какими были вчера.

В общем, чё говорить, корпоративы -это святое, это наше все ...

А теперь вот у многих частных фирм не будет этого новогоднего чуда.

 Но зато, ура, они будут во всех государственных организациях. Кризис не повод отменять корпоративы в государственных учреждениях. Для того же там начальники и работают день и ночь, чтобы, например, покупать планшеты, а отдельно к ним ненужную клавиатуру, как в Бешбармакской Копилке, вместо того, чтобы купить просто хороший нотник в 5 раз дешевле. Такие начальники не допустят, чтоб во время кризиса еще и корпоративы на бюджетные деньги отменить. Святое не трожь!

 Ну, хоть кому-то будет хорошо в этот Новый кризис-год.

Чиновники Бешбармакии прямо зациклились на кожаных креслах. Не забыты еще аппетиты законовзятельских поп, а уже из Бешбармакской Копилки послышались призывы о закупе десяти кожаных попохранилищ. Новый визирь Дылбек Заместительалиев входит во вкус. Начал с десяти кресел пока. Скромничает - недавно ведь только стал визирем.

 Главное вот ведь в чем вопрос: что толку, что у, например, законовзятелей прошлого созыва были кожаные кресла? Стало ли Бешбармакии от этого легче или богаче? Сказалось ли это на интеллекте законовзятелей? Ответ на оба вопроса - да, однозначно! Бешбармакия облегчилась от денег и стала еще бедней, а интеллект законовзятелей стал еще примитивней. Хотя последнее и так было трудно превзойти. Как не было государственного мышления так и не возникло его к концу срока. Хотя кресла кожаные были. Это как-то должно было обязывать, стимулировать. Но не срослось. Кресла у законовзятелей были, а счастья в стране до сих пор нет.

 Бешбармакская Копилка тоже не профициты, а, блин, только дефициты считает, хотя уж это можно было делать и в старых потертых креслах. Или сидя в новом кожаном кресле, как-то веселей и радостней подсчитывать убытки, инфляцию, девальвацию и еще хрен знает какой секвестр. Да такие подсчеты надо делать, сидя на доске с гвоздями.

 А еще Копилка вознамерилась купить планшеты. Не какой-нибудь там устаревший Шнямшунг за пять тысяч бешей, а какой- то супер -планшет за 114 тысяч бешей. Судя по цене это новейшая разработка Ёппл, выпущенная в количестве двух экземпляров только для Дылбека и его заместителя.

 На таком планшете очень удобно делать графики дырок в бешбармакском бюджете.

 Вообще, столько, оказывается, невидимых миру трат происходит на комфорт чиновников. Это сейчас еще они вынуждены рассказывать куда деваются налоги граждан. А так -то, раньше никто и не знал об этом. Кресла и планшетки — это самая малость, канешна, да и завтра уже напишут, что это опять «технический сбой» или сложная схема  закупа, при которой пишется одна цена, а закупается по другой, или одновременно начнут ломаться кресла перед специально приглашенными летописцами.

 Но какая, блин, грустная тенденция: в нищей стране тратить кучу денег на комфорт тех, кто их не зарабатывает для страны. Лучше бы купили узду для всех любителей сладкой жизни при пустом бюджете. И нагайкой, нагайкой по круглым бокам.

Так уж сложилось во всех сферах жизни Бешбармакии, что те, кто в Бешбармакии призван  охранять государственные деньги, первые и тратят их на себя. Психология такая у них сформировалась.

Дуркмения созвала всех правителей мира на празднование 120- летия своего Большого Нейтралитета Поровну на всех . Главная цель Большого Поровну Дуркмении, чтобы никто не лез в ее личную жизнь своими немытыми руками и не мешал нации и ее вождям консервироваться дальше. С помощью Бога и газа, естественно.

На празднование мирного Нейтралитета съехались враждебные друг другу силы. Некоторые даже на грани войны. Один только царь Вован направил туда вместо себя посыльную бабулю Шматвиенко , потому что не мог кушать за одним столом с шашалыкским шахом Дурдаганом. Личная неприязнь.

Дурдаган, наоборот, приехал с целью усугубить конфликт . Такой характер, ничего не поделаешь. Но и Вован ему не уступает. Оба они упертые пацаны с разных районов.

 Столица Дуркмении Башкармат славится своей Великой пустотой. На улице там не встретишь ни одного простолюдина, только памятники и беломарморные дворцы. Все простолюдины держат нейтралитет по отношению к улицам — не ходят по ним. Местных шмырков к столице не подпускают за сто километров. Правда они и не рвутся. Боятся призраков. Однажды один дуркменский аксакал забрел в столицу и через час тронулся умом, подумал, что он попал в заколдованный город-призрак без людей. Башкармат иногда так и называют городом призраков.

Приехал на празднества и царь Картохии батька Чумашенко. Дуркмению он обожает за то, что Дуркмения согласна отдать Картохии свой газ за ее трактора. Теперь еще с Вованом Путевым договориться насчет транзита и в хитроумище батьке уже никто не откажет. А кто сомневается — пусть усидит почти 200 лет на троне Картохии.

В Картохии учится 70 тыщ дуркменских студентов и никто им не препятствует оттудова возвращаться в родимую зону, в отличие от тех трех дуркменских студентов, которые учатся в Бешбармакии. Потому что никто в Картохии не попортит их нейтрального сознания. У них все похоже — один царь на всех, одна правда на всю страну и низкие коммунальные расходы в обмен на отобранную свободу базарить, что взбредет тебе на ум.

А из Бешбармакии если хоть один зараженный даже вернется случайно ( хотя это невозможно — ловушки для них расставлены на границе), считай все — погибла древняя автократия и весь ее 120 -летний Нейтралитет. Про бешбармакцев там не знают ничего, тем более, хорошего. Стараются не думать о ней, отгоняют всякую мысль про эту дикую страну, переписывают возникающие мысли на позитивные, типа: «А вот в Бешбармакии люди живут свободно , че хотят , то и делают... и, поймав себя на этом негативе, тут же позитивчик — Зато у них коммунальные услуги стоят как наши беломраморные дворцы.»

Хана Автомашева пустили в Дуркмению, потому что коллекционируют приезды всяких ханов в Башкармат - центр всей вселенной в мифологии Дуркмении. Хан он все-таки, хоть и из непонятной и пугающей страны. В своей речи хан рассказал, что батька Чумашенко обзавидовался тому, что у хана Автомашева позади уже две с половинкой революции, а у батьки еще все впереди. Про себя позавидовали такому положению дел не только Чумашенко, но и дуркменский шах, и Балентина Шматвиенко и казанстаканцы.

Бешбармакцы же никому из них бы не пожелали такого впереди, которое у них позади.

Однако шмародеры и иные «кураторы силовых структур», наоборот, обзавидовались большим и богатым ресурсами «....станам» — какой там беспрецедентный размах для их профессиональной деятельности, если че вдруг случится.

И почему всякий раз в Бешбармакии за маловразумительное кресло Будсмена идет такое рубилово? Кресло точно чем-то намазано. Но чем точно сказать трудно, потому что периодически вылетающие из него с большим позором будсмены Бешбармакскую атмосфэру точно не озонируют, скорее даже и наоборот.. Но зато пытаются с маниакальным упорством снова пробиться к креслу.

Вчера Диван сидел до полуночи, выбирая нового Будсмена, но не выбрал. Назло себе, но больше назло хозяину «Рублика».

За девушку из «Рублика» Одеколон Атыратматову законовзятели два тура понарошку голосовали, а на третьем попросту зарубили. Устроили кошки-мышки, чтобы над «рубликами» поиздеваться.

Омуке Побабам обиделся : «За что, сволочи? Я же вас поддержал, а вы меня кинули? Мукомолкин Пиалка, гад, я же голосовал за твои никчемные вопросы, почему за мои мне палки в колеса вставляешь?!! »

«Просто потому, что ежели есть палки, то нужно же с ними что-то делать - отвечали коллеги — А у нас их поболее ваших. Чё хотим, то и делаем. И потом это же Диван, а не базар, чтобы дашь на дашь делать.»

Омуке Побабам кипел и мечтал о том, что если он станет ханом, то всем отомстит. А из Мукомолкина сделает отбивную, обваляет в собственной муке , поджарит и с аппетитом съест. До последнего кусочка.

 А тем временем бешбармакским простолюдинам интересно, чем так привлекательно место Будсмена. Из-за него все партии перецапались.

 Более того, все бывшие будсмены ходят тронутые всю жизнь этим креслом. Все хотят обратно усесться в него. Как будто им ножка от кресла воткнулась. Неужели все они так любят за права бешбармакцев бороться, что жить без этой должности не могут.

 Дурсунбай Факир оглы, Дурсунбек Акуй и Букет Бананбаев - каждый из них ранен навеки.

 Теперь вот и Омуке Побабам обиделся.

 Что за проклятое кресло такое?

Законовзятельнаца из фракции «Балабол» Фигура Томатова неофициально считается мисс Законовзятельный Диван -215. В этом сезоне партийные боссы поступили , как поступает любой джигит — по возможности выбрали красивых. Богатые и так ведь пробьются, как бронетранспортеры. Вожди заодно учли печальный опыт ушедшего Дивана

 Прошлогодних мисс Диван 210 — Момпош Бадирову и Жику Дружбанутую с почетом проводили на пенсию. Теперь правит бал Фигура Томатова и ей подобные дивы. Имеется , конечно, парочка тетенек в стандартах прошлогодней моды на кубизм, но они не заполняют своей харизмой весь зал, как бывало Жика в свои лучшие времена.

А Фигура Томатова пока дефилирует между рядами к микрофону , то оставляет за собой кучи повыпадавших глаз из глазниц законовзятелей мужского пола . Ну и куда же без этого - завистливые взгляды соперниц-законвзятельниц.

Сегодня она показала, что она не только Фигура и но и местами мозг.

 «Давайте переведем слово морг на бешбармакский. А то мне непонятно, что это означает. »

- неожиданно предложила она на заседании.

 Социально- озабоченный Дастик Полушубкин умилился про себя: «Прелесть какая глупенькая!»

А вслух сказал: «Фигурочка, милая, это слово заимствовано из хранцузского. Называется заимствованное иноземное слово. Обычно их не переводят во всем мире. Стоит ли и нам париться?»

 « Хочу, хочу, хочу!!! Хочу, чтобы перевели. А то как-то  не патриотично.» - надула губки Фигура.

 Коллега Дастика по фрахции Жокобек Рышпаев, до этого ревниво наблюдавший за разговором, решительно поддержал Фигуру: «Да вот, Дастик. Мы же патриоты, наших людей надо везти не в морг какой-то, а хотя бы в ыморг. Надо переводить каждое слово. Тигр — ытыгир, тарелка — тарельке и так далее. Ты прямо какой-то Пашке Сууков ( Павел Морозов- ред.), хочешь променять Родину на иноземные слова.»

 Дастик растерялся, невинный флирт как-то быстро стал перерастать в непредсказуемую дуэль.

 Но тут вмешался законовзятель из фрахции Папа Теке Кара Сандык: «Оу, оу, оу, братишкелер, ну-ка угомонитесь. А для вас лично Фигура -аим, я приглашу еще несколько тиливистов. Они переведут для вас каждое слово. Лично от меня.» И победоносно огляделся по сторонам. В этой дуэли опыт победил молодость.

Вождь Папы Теке стал такой обаяшкой . Прямо плюшевый мевежонок. Оно и понятно. Для него наступило время расслабона. В Диван хоть и с тяжелыми потугами, но прошел, а главное, в новом Диване нет Жики и ее агрессивной харизмы с кулаками. А это дорогого стоит. Попробовал бы какой-нибудь джигит каждый день ходить на работу, где его ожидает нападение Жики. Любой бы лучше умер бы уже после первой встречи с ней. А Папа Теке сам жив до сих пор и крыша его не съехала, даже сам он умудрился для некоторых стать крышей.

А сейчас Папа Теке вразвалочку заходит в Диван, всем расточает улыбки : «Кандайсыз?» и не дожидаясь ответа: «А у меня все замечательно, лучше не бывает.» Спокойно садится в кресло и оглядывает зал заседаний тихим миролюбивым глазом просветленного человека. Иногда он любит, напевая песенку без слов — ля-ля-ля - вприпрыжку побегать 90 килограммовым телом между кресел. А потом долго стоит уставившись в кресло, продавленное Жикой. Все -таки спасибо ей. Если бы не она, не было бы ему так хорошо сейчас.

 Так размяк чувак, что даже Манституцию раздумал менять. «Да что вы, какая такая Манституция? Какие изменения? Я разве предлагал? Не может быть. Я тогда был не в себе, наверное. Не надо ничего изменять, все и так идеально. Забудьте и наслаждайтесь каждым мигом жизни. Смотрите, какой чудесный зал заседаний, какая красотища. »

 Но не размяк зато злокозненный рудимент Быкназавр. Он, скорее, совсем наоборот - напрягается сильно. Да с чего ему размякать, когда за него проголосовало пять человек его родственников, и те за деньги.

 В Диван не прошел, любимая работа дояра не светит, возраст опять же не в сторону молодости катится и с каждым днем все быстрее. Поэтому подозрительность усилилась, интуиция все чаще напоминает о себе коликами в боку.

 Быкназавр чует нутром, где кому какая выгода может обломиться. И чем это может обернуться для него. Все -таки древнейший политик аж из палеозойской эры. Зубы сточены, но нюх по-прежнему фунциклирует. «Хан хочет , чтобы выборы следующего хана проходили только в Диване. А Диван сами знаете, какие они сволочуги » - сообщил он представителям фауны Бешбармакии.

 Но расслабленный Папа Теке всех успокоил и утешил: « Тут некоторые намеки делают. Релакс, элим, это брехня.»

 Не знаешь кому и верить. Обоим или никому.