Сказки Небесной Бешбармакии

Бешбармакия стала как Хулливуд. В её пределах одновременно разворачиваются самые закрученные сюжеты.

Рекламные ролики самых нашумевших сюжетов:

Самый мрачный триллер года «Отступники. Месть».

Из наиболее не укрепленной тюрьмы Бешбармакии - Дырявого Олкотраса сбегают страшные преступники. Им помогает Некто. Он вырубает единственную видеокамеру. Отворяет двери зиндана. Преступники жестоко убивают тех, кто встал у них на дороге. Но побег это только начало. Некто всех преследует. Дальше будет только Месть, ужасная и неотвратимая....

Конец фильма не оставит надежд ни на что.

Фантастический боевик «Атака жинкубов. Эпизод 1».

 Две школы не могут ужиться в одном городе. В одной школе учатся дети обычных простолюдинов. В другой — так называемые жинкубы - мифические существа у которых вместо мозга дельтовидная мышца. Это два разных мира. Между ними может быть только война, потому что этого требует дельтовидная мышца и так жили их отцы, и братья. Они несут с собой хаос и разрушение. Их оружие дубинки, утыканные гвоздями. Нападение на школу - это только начало. Дальше будет только хуже.

Конец фильма непредсказуем. Школы города укрепляют рубежи. Спасет ли это их?

Трагикомедия « После выборов».

Новый Диван никак не может приступить к работе , потому что восемь отчаявшихся кандидатов не хотят сливаться в унитаз. Их места уже отданы другим счастливчикам. Законовзятели упрашивают вождя партии «Рублика», чтобы он смирился и прекратил судиться с бывшими соратниками. Чтобы эти кандидаты вошли в новый Диван - выгодно всем, кроме хозяина «Рублика».

Во — первых, наконец, законовзятели законно займут свои места в Диване, пусть и на старых , продавленных попами предыдущих законовзятелей, креслах. Во-вторых, если в «Рублике» будут диссиденты - это приятно коллегам. В — третьих, сами кандидаты будут рады попортить жизнь своему вождю.

Конец фильма непредсказуем - «Рублик» купит всех или начнется размен «Рублика» на копейки и прочие монетки.

САГА ОБ АТКАМИНЕРЕ (4)

1. Для-ради пожарной безопасности аткаминеры обработали свои шапки огнеупорным составом¹.

2. Карьера Аткаминера: от государственного приказчика – к душеприказчику государства.

3. Аткаминер был бессребреником, поэтому брал взятки только червонным золотом.

4. Аткаминер считал себя бессребреником, потому что его называли золотцем.

5. Когда Аткаминер желал нравственно очиститься – он делал себе катаклизму.

6. Диоклетиан² хотел выращивать капусту, а аткаминеры – хотят ее рубить.

7. Фазу развития Аткаминер закончил отключением 3 фаз.

8. Аткаминер в макроэкономике понимает только макровзятки

9. Аткаминеру проще изменить жене, чем изменить страну.

10. Однажды Аткаминер, поднимая вопрос, надорвался.

11. Когда Аткаминер решил стать "новым", - он пересел на Форд "Мустанг".

12. Аткаминер думал, что крупная женщина, - это женщина, у которой есть круп.

13. Аткаминер думал, что Инстаграмм по-кыргызски будет Инжузграмм.

14. Аткаминер думал, что протокол – это свидетельство о втором и последующих браках.

15. Аткаминер думал, что слово «макулатура» происходит от «макул³».

16. Аткаминер думал, что сомокат – это кыргызское такси.

17. Однажды Аткаминер заключил договор с компанией “Пряниксон энд Кнутсен”⁴.

18. Мемуары Аткаминера: «От отката до рассвета».

19. Даже на том свете Аткаминер нашел себе работу по призванию – устроился председателем Райисполкома.

20. Аткаминер – это тот, кто «спасая свою задницу», «теряет свое лицо».

21. Аткаминер – это осёл «на коне».

В одной законовзятельской машине стражники обнаружили мешок анаши.

Спрашивают водителя:

 - Ты кто?

 - Я па-а а-мощник законовзятеля. Гашиш вожу.

 - Это чё за работа?

 -  Повезло мне, сам не верю.

 - Счас по мордам получишь, говори правду! — Стражники потрогали каблуками лицо укуренного помощника законовзятеля.

 - Ну, зачем сразу драться. Я и так все расскажу.

  Стражники  перестали сосредоточенно прыгать на лице помощника.

  -Куда вез, гад траву?

 -  Траву вез на вечеринку законовзятелей. Они празднуют свою удачно сложившуюся жизнь. У них жизнь-то — лафа.  Я траву вожу , другие помощники тоже много чего подвозят. Законовзятели  вам не  вы, вы  мусора просто уличные, а  законовзятели - Диванные боги. 

 Стражники разозлились и стали подпрыгивать на лице помощника.

 -   Что еще вез на вечеринку законовзятелей?

 - Я за траву только ответственный. А другие помощники по- разному . Один везет в багажнике дипломы и аттестаты зрелости. Будут раздавать на вечеринке тем, кто не учился в школе и институте. Там таких много. Это ж соль нации. Она и без образования и  культурных навыков хоть куда пробьется.

 -Что еще везли на вечеринку?

 - Ну, еще один помощник пистолеты, автоматы вез, есть даже пулемет вместе с голой Анкой. Хотя баб отдельно привозит помощник в карете скорой помощи, как медсестер по дыханию рот в рот и лечению на флейте. Таблетки у них еще веселящие.

 - Дальше, явки, пароли , адреса!

 - Адрес все знают. Площадь. Законовзятельский Диван. Пароль — бабки. А между прочим, у одного законовзятеля армия своя в багажнике. Он когда напьется  бойцов с дубинками к бывшим соратникам по партии  посылает.

 - Что еще везли?

 - Ну, там по мелочи. Жратва, бухло, икра, шампанское... Вечеринка все таки , фестивалят, победу на выборах обмываю. А я всего лишь невинная жертва законовзятельского образа жизни. Мешочек -то верните, мне еще перед  боссом отчитываться после вечеринки. 

Бешбармакия проглотила и уже почти переварила выборы на уровне страны, но только не на уровне партий. А по секрету говоря, тсс-с, пусть это останется только между нами беспартийными, уровень партий в Бешбармакии такой шикарный, что аж неудобно перед соседними пацанами.

 Партия в Бешбармакии - это феодальный надел ее вождя. Со всеми вытекающими из этого субстанциями. Сейчас выигравшие партии делят победу, как чучук и казы. Казы-карта и чучук достается не всем, кому-то ведь и отходы надо кушать.

 В разных партиях этот процессшел по разному. Доброжелатели рассказывают, что в партии «Балабол», ласково попросили уйти Мозгобека Недоимкина, который набрал на своей малой родине в Чочкорке целых 60 голосов.

 На что Мозгобек сказал : «Вы че, братья, при чем тут не набрал голоса -молоса? Я хочу быть законовзятелем. Это моё исконное манституционное право. А Манституцию Бешбармакии я чту больше мамы родной!»

 Ответить Мозгобекуколлегам из «Балабола » было нечего. Недоимкин всегда умеючи преследовал свои ценности,обходя Законы, но прямо не нарушая их. И потом не враги же с ним в партии «Балабол», а такие же все бывшие маслики, как Недоимкин. Балабол балоболовцу глаз не выклюет.

 А вот в«Рублике» пошли другим путем. Скандалов больше. Сначала набрали людей, как на большой-большой той. Потом стали выбрасывать их обратно под предлогом, что все клялись мамой уйти добровольно из жизни, если не наберут голоса. 70 членов партии оказались обузой для вождя Побабам, как только были выиграны выборы. Чучук победы оказался короче и его на всех не хватило. Позади только 28 мест и на них должны сесть только свои, только доверенные, чтобы не было как в прошлый раз.

 Закон в Бешбармакии, как обычно, имеет много дырок и не описывает внутрипартийные нюансы после выборов, а поскольку в Бешбармакии даже написанные законы никто не соблюдают, то если уж не написано, то вообще творят что хотят.

 Все бы ничего с этими внутрипартийными разборками, но «Рублик» посылает на своих сопратийцев, пусть и бывших, какие -то бригады Веселых Молодчиков. Запахло методами Баксоидов. А этот запах еще свеж в памяти и бешбармакцам сильно не нравится.

 И потом почему все время богатый, сильный, мужественный «Рублик» выходит один на один с какой-нибудь бабой. То с Чернамушкиной. Теперь вот с Айдой Сисмаиловой. Прямо женские бои в грязи.

 Члены «Чучугу — Регресс» тоже уже не члены. Они под шумок встали рядом с рубликовскими отверженными.

 Три товарисча, исключенных из списка социально — озабоченных домкратов и два известных папатекийца Джоапрель Инвестов и Сасия Ароматная со своими более счастливыми партийцами не спорили, а тихо растворились в небытии.

     Cага об Аткаминере 2

1. Однажды коала в зоопарке создали коалицию¹ и пригласили Аткаминера.

2. Согласившись для начала со всеми кандидатурами коалиции, Аткаминер со временем стал уволюнтаристом.

3. Путь Аткаминера определялся буераками и буйруками².

4. Куда конь с копытом, - туда и Аткаминер с токтомом³.

5. Однажды Аткаминер стал Токтомышем.

6. Однажды Аткаминер посетил отдаленное село. Оно произвело на него посетивное впечатление.

7. Чтобы грамотно снимать стружку с подчиненных, Аткаминер закончил столярные курсы.

8. Однажды Аткаминер поступил в консерваторию и у него обнаружилось номенклатурное сопрано.

9. Однажды Аткаминер решил провести реформы, но реформы провели его.

10. Однажды Аткаминер решил довести реформы в экономике до конца, но довел только экономику.

11. Аткаминер реформы и в саване, и в гробу видал.

12. В честь великого реформатора Аткаминер учредил праздник - «День Сяопина».

13. Однажды Аткаминер решил догнать развитые страны, но никак не мог догнать, как это сделать.

14. Однажды Аткаминер сказал коалиции «Болду»! Так началась его Болдинская осень⁴.

15. В конце года Аткаминер всегда подводил итоги. В порядке вежливости итоги тоже всегда подводили его.

16. Однажды, когда Аткаминер стал сдавать, ему выпал «Джек Пот». Вывод: надо не сдаваться, а грамотно сдавать.

17. Однажды Аткаминер так грамотно сдавал, что его партнерам выпал «Джек Потрошитель».

18. Однажды, когда Аткаминер не сдавался, ему выпала Тупиковая Дама.

19. Однажды Аткаминер переименовал «Пик Коммунизма» в «Тупик Коммунизма».

20. Однажды Аткаминер переименовал село «Путь к коммунизму» в «Путь к экстремизму».

Один ба-а-льшой момент случился в последние выборы: некоторые личности, типа,

Но сильно пытались. Политические зомби такой народ — очень целеустремленный. Прут и прут вперед. Наткнувшись на невидимую стену непопулярности не останавливаются и пытаются выломать штакетник в заборе. Некоторые даже пробрались снова в Диван. А у этих на этот раз не получилось. Но это не значит, что не будут пытаться снова. Зомби же ничем не остановишь, кроме полной аннигиляции.

 «Тупой электорат» на этот раз их тупо не признал. А может тупо денег не хватило. Хотя если у Аскара Мордоийча не хватило, то в кошельке остальных бешбармакцев тогда вообще — отрицательная величина.

 Скорее всего, Аскар Мордойича за собой на дно потянули Дуремар и экономность натуры.

 Теперь бы не утянул его Дуремар в пучину скандалов, обид и мести. А то с кем поведешься...Сам Аскар Мордойич удар-то обычно держит.

 Но Дуремар и Смайл Ицхак из зомби -партии «Лажаттык» никак не могут смириться. Всегда были оптимистами по поводу собственной значимости для страны. Плюс характер, склонный к долгим изматывающим разборкам на любой почве.

 Отсюда склока после выборов.

 Дуремар кричит: «Цифры неправильные, акмактар! Считаете плохо, сволуштар!»

 Ему отвечают : «О чем с вами разговаривать, мырза, когда за вас даже близкие родственники не все проголосовали и малая родина вас проигнорила? Чьих будете? Знать вас не знаем. Вас просто нет уже среди нас - избранных. Успокойтесь уже и живите тихой семейной жизнью. »

 А он опять : «Во всем Факипресс виноват, зачем печатает данные ЦИРКа?»

 Особенно противно Дуремару, наверное, что вождь Папы Теке прошел. Это уж совсем подло, ведь на дебатах он перескандалил Папу Теке.

 А енерал Смайл Ицхак после выборов cтал еще умнее, чем был. До этого -то умища девать было некуда, а тут, вообще, заявил: «Голоса социально -озабоченных  - это мои кровные голоса, а мои пять голосов, пусть забирают себе. Я согласен.»

 Социально-озабоченные почему-то не согласились. Их можно понять. А кто бы согласился? Потерпев два отказа подряд - от электората и от социально-озабоченных - Смайл Ицхак впал в еще больший ум и теперь уже , наверное, окончательно.

1. Аткаминеры ведут свою родословную от кентавров.

2. Любимым литературным героем Аткаминера был всадник без головы.

3. Памятник молодому аткаминеру: «Статуя предписывающего мальчика».

4. Однажды Жɵɵмарт таки стал аткаминером.

5. Сначала Аткаминер разводил баранов, но быстро сообразил, что «разводить» людей интересней.

6. Аткаминер перешел от agriculture к agree-culture.

7. Став аткаминером, умеренный политик становится уверенным.

8. Дареному аткаминеру в зубы не смотрят.

9. Однажды Аткаминер совершил малый хадж в Бирмингем.

10. Однажды Аткаминер понял: минёр ошибается один раз, а аткаминер – каждый день.

11. Ближе всего к аткаминерам конокрады.

12. Аткаминер – это бюрокрад.

13. Коновод – жена Аткаминера.

14. Любимым аллюром Аткаминера был вялотекущий галоп.

15. Когда Аткаминер «на коне» - инфляция галопирует.

16. Когда Аткаминер начинал смеяться над трудностями, - его конь уже просто ржал.

17. Аткаминер был хорошо подкован, впрочем, как и его конь.

18. Конь Аткаминера был вольнодумцем, а сам Аткаминер – невольнодумцем.

19. Однажды Аткаминер поскакал галопом по европам.

20. Однажды, когда Аткаминер изучал общественное мнение, он поскакал Гэллапом по европам.

21. Однажды Аткаминер сказал жене «Талак, талак, талак», но получился «Yбɵл_Yк, _Yбɵл_Yк, _Yбɵл_Yк».

22. Аткаминер отличался премьерным поведением.

4.agreeculture - сельское хозяйство

5.agree - согласие

6.Бирмингем -в переводе с кыргызского "однажды я сел верхом на коня"

7.Талак - односторонний исламский развод путем троекратного произнесения формулы развода

8.Yбɵл_Yк -скалка

Все проходит. И выборы прошли. Утром бешбармакцы увидели мордреты нового Законовзятельного Дивана. Мордреты как мордреты. Ничего особенного.

 Единственная отличительная черта этого Дивана — очень много в нем бешбармакских олигархов. Все всплыли на поверхность, у кого есть бабки в Бешбармакии. Одного только нет среди них - Аскара Мордойевича. Но это не мешает назвать новый состав Дивана, практически, олигархическим.

 Это система при которой, богатые обычно становятся еще богаче за счет бедных. А законовзятельная система перерождается в олигархическую.

 Тому примеров много. Та же Мамалыгия с олигархическим парламентом, из которой спокойно вывели миллиард баков и никому ничего за это не было и которой сейчас управляют олигархи .

 Олигархи всегда между собой договорятся. У них один всемирный язык — язык денег.

 Удивительно, как любят нищие простолюдины выбирать тех, у кого бабок до фига и которым всегда хочется еще больше.

 Ну, наслаждайся теперь, бешбармакский избиратель, своими избранниками. Богатым , как грится, богатство, здоровье и власть, а бедным — бедность, болезни и грусть.

 Шестерка партий дает весьма расплывчатый узор для комбинаций.

 Социально -озабоченные домкраты, несмотря на наличие в их партии парочки-тройки олигархов, по ценностям ближе всего к своим недавним врагам «Папе Теке».

 «Рублик», «Бешбармак», «Чучугу- Регресс», «Балабол» - сугубо бизнесменские партии с толстыми вкраплениями из прожженых маслокрадов, которые всегда промеж собой договорятся. За деньги, естественно.

 Выборы были чеп-честными, но врали все напропалую. Теперь от этого кому легче?

 У Бешбармакии , как обычно два ожидания. Первое- надежда на лучшее, что олигархи сделают для всех одинаковые правила и не будут дербанить страну и бюджет Бешбармакии.

 Второе ожидание — более реальное. Будут пилить, но не сразу, а потихоньку и постепенно. Пока Автомашев еще сидит на троне и может возбудить уголовное дело, а почти у всех олигархов-маслокрадов найдется за что, год они будут паиньками.

Если вдруг Автомашев станет "хромой уткой" на следующий год— они осмелеют, а потом — гуляй, Вася, все закрома и богатства небесной Бешбармакии — твоя.

Если новый состав Дивана предпочтёт второй сценарий, то, в принципе,  разговоры о третьей революции перестанут быть просто разговорами.

Партийное  строительство носило эпизодический и эпизоотический характер.
Партии  в  Бешбармакии – это денатурат с фальшивыми акцизными марками.
Сняли с выборов с формулировкой: если человек депутат, то это надолго.
Если два лидера - бараны, то их головы могут вариться в одной партии.
В Бешбармакии голосуют не за партии, а за  личность и за наличность.
Если в оперетте партии исполняют главные партии, - то это трагедия.
Партийцы  в  Бешбармакии–  это   якобинцы  –  якобы-партийцы.
Политпроект - создать молодежное крыло партии пенсионеров.
Выборы - это виагра для стимулирования спаривания партий.
Политпроект  -  создать боевое крыло партии пацифистов.
Партийное строительство  ограничивалось  времянками.
Выборы заканчиваются  подтасовками  и  потасовками.
«Партия» происходит  от английского “party”– тусовка.
В стране  все  партии  были «левые», т.е. «паленые».
Партии Бешбармакии–  это  надстройки  без базиса.
Оппозиция  –  это  партия  обездоленных  властью.
Партии  сливаются, чтобы "слить" избирателя.
Журналисты  создали партию "Ушак  Жол".
У порно работая, можно стать Политиком.
Избиратель  тащится от  снятого лидера.
Вожделеющий  -  это вождь  лелеющий.
Бормотуха - предвыборные дебаты.
На западной  фронде без перемен.
Первый блин Избиркомом.
Муха Ц И К отуха.
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
Ц И К
АЛГА, АК ЖОЛ!
НУ, ЗА ПАРТИЙНЫЕ ВЫБОРЫ
И  ПАРЛАМЕНТСКУЮ   РЕСПУБЛИКУ!

Уша́к (кырг.) - сплетня, пересуды.